Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Тетушка Полли

19 июня 1999 Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет. Вот одна из них. В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда. И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку" по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей: "Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех парах к своему непосредственному

начальнику с новоиспеченной проблемой. Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)

Прислал(а) Rurenko Boris ([e-mail])

28 марта 1999 История про русских в Израиле. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо. Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает. Помощь отвергается. Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.

Мы нигде не пропадем.

Прислал(а) October ([e-mail])

8 марта 1999 История об оговорках. Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!

Прислал(а) Елена

1 июня 1999 Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том, что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое) словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали, никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают у нее: - Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"!
– Импотент!
– Да не, было уже. Небольшая пауза.
– Инжир!
– Юль, причем тут инжир-то?
– А его можно положить в пупок и съесть!!!

Прислал(а) Flipper ([e-mail])

20 февраля 1999 История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом; естественно, чистая правда. Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день. Наступил следующий день: Мама: Я по поводу дочери... Врач: Заходите. Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет. Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление? Врач: Ну как же, три аборта все таки... Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!! Врач: Как не живет?! С двенадцати лет! Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!! Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала...?? Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...

Прислал(а) Darhma ([e-mail])

30 января 1999 Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.

Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура. Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надо сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках. Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу по комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры, когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова... Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.

Прислал(а) Kisa

16 июня 1999 Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕН?С ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.

Прислал(а) Valery

2 января 1999 Со мной вместе работает Лена - жена "нового русского". Надо сказать, что работа эта для нее - большая удача, потому, что на "нормальной" работе работают за деньги. Соответсвенно работодатель не берет на ответсвенную и достаточно напряженную работу человека, для которого неплохая по российским меркам зарплата - это так, пустячки... В общем, Лена приезжает в офис на машине с шофером и телохранителем. В офис телохранитель, правда, не входит - считается, что у нас достаточная своя охрана. Поэтому коллеги до поры до времени как-то не обращали внимания на этот ее эскорт. Однажды нам с Леной понадобилось поехать на прием. Вот тут-то я и поняла, что значит "богатые тоже плачут". Представляете картину - стоит очень эффектная молодая женщина рядом с не менее эффектным молодым человеком 2 м ростом. И вдруг она поворачивается к нему и произносит: - Я иду писать. Он поворачивается и провожает ее до дверей дамского туалета. Я, честно говоря, обалдла от таких откровений, а Лена мне потом рассказала: - Знаешь, самое трудное в жизни с телохранителем - это необходимость озвучивать все свои действия и намерения. Если ты хочешь погнаться за бабочкой, то должна сначала сказать: "Видишь бабочку, я сейчас за ней побегу".
– Хорошо, но зачем нужны такие подробности?
– Ну как же, телохранитель должен знать, не только куда я иду, но и чем собираюсь там заниматься.

Прислал(а) Alla Nasonova

18 мая 1999

Дело было в году 1981, когда еще не все в магазинах исчезло, но уже стало пропадать. В центральном кондитерском на ул. Горького стоит огромная очередь за тортами и пирожными. В предвкушении сладких мгновений проходят минуты и часы ожидания, при этом никто толком не видит, какой товар есть, а какого уже нет. И вот эту наряженную идиллию пронизывает смелый, ребром поставленный вопрос к продавцу: "Есть большевистская сказка?"

Толпа оборачивается к смельчаку и затихает, продавец замирает с немым укором на лице, тогда следует уточнение: "Я имею в виду торт "Сказка" фабрики "Большевик"!"

Прислал(а) Малкин ([e-mail])

27 марта 1999 В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую машинку, вспомнилась мне одна давняя история...

...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные аквалангисты, о которых речь в баечке номер один (www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой, настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали, поеживались и наблюдали такую картину:

Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой "большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте, что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания, возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!) человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления. Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в кабине...

Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся". И разворачивающаяся картина оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того, как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное. Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал. Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора, лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома. Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять их дальнейший путь....