Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Screagle ([e-mail])

23 мая 1999 Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди. Ну а выглядит не шибко красиво. Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт". Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Прислал(а) Zlodey ([e-mail])

16 февраля 1999 Физтех. 17 февраля 1978 года. Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам. Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг у посольства Китая, а мы с одним

факультетским художником сели рисовать на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и ?Известий?. На карикатуре был изображен полуостров Индокитай. Причем с той же легкостью, с какой контуры Италии могут быть превращены в сапог, контуры Вьетнама были превращены в руку, сжатую в кулак. Кулак этой руки упирался в рожу узкоглазого и кривозубого урода-агрессора, одетого в маодзедуновку и ползущего на карачках с севера. В таком виде это произведение и попало на стену столовой ? 4. Карикатура провисела один день. Вечером, неизвестный, но не менее талантливый художник пририсовал вторую руку, которая своей ладонью, перпендикулярно ложилась на нашу руку в районе локтя. И хотя карикатура при этом становилась еще злободневнее и остроумней, в то время такие художественные приемы не проходили. Бдительные органы ее сняли.

Прислал(а) Alex

30 апреля 1999 Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ, то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате. На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом: "Гальперин - МУДАК. 21ая группа" А на следующий день появилась другая: "САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин" Реакция была однозначной. :))

Прислал(а) [e-mail] (B@nshee)

19 апреля 1999 Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные, заткнутые ваткой. Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра, ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня, почему-то жутко обрадовался: - О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!!
– А зачем?
– озорным голосом спрашиваю я. Тут он растерялся и так удивленно: - Ну вы так идете, бутылками гремите.......

Прислал(а) Соня

24 марта 1999 В воскресенье вечером с моим другом получилось нечто забавное... он мне когда рассказал я чуть не помер... Шел он вечером домой и никого не трогал. Почти рядом с подъездом останавливает его наряд нашей доблестной милисии по типу документы очень хочет. Ну кореш мой человек законопослушный и паспорт имеет с собой. Проверяют, значит, они и вдруг, при сличении морды лица на паспорте с оригиналом, замечают несовпадение в годах (а ему уже за 25 лет но фотку не переклеивал, некогда)... Ну сразу конечно менты начинают резко денег хотеть, от чего мой друг не возрадовался вовсе. Приглашают проехать, разобраться ну и т.д. А кореш твердо решил бабки на ментов не переводить, потому как нефига баловать их лучше со мной пива выпить. И предложил им бартер. У него с собой была пачка, пардон, противозачаточных средств типа презерватив. На удивление менты с радостью согласились взять эти резиновые изделия. Тогда друг набрался наглости и попросил выделить ему хотя бы один обратно, на что милисионеры с пониманием откликнулись и отдали целых два! Вот это мужская солидарность называется!

Прислал(а) renegade

11 мая 1999 Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена услышал следующий диалог (не дословно):

– Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую.
– На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую.
– М-да, недокументированные возможности...

Прислал(а) Barsuk

27 июня 1999 Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями. Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски, большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно, думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую речевку:

Ставь хоть Фюра, хоть Руя, Голов Колорадо набьем до ....я!!!

(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание). Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил! А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке, меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает и говорит, что ты там написал? Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это, мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно.... Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли? А я говорю - дикари-с, вашбродие.... Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько по ТВ. Вот такая печальная история....

Прислал(а) Allen Apple ([e-mail])

25 января 1999 Прочитал тут на днях афишу... Эх, отсканировать бы ее, да Лебедеву в коллекцию маразмов. Афиша - большой желтый лист, на котором большими синими буквами написано:

7 января, 12.00, в спорткомплексе ?Октябрьский?

СПОРТИВНО-ФИЗКУЛЬТУРНЫЙ ПРАЗДНИК

?РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО?

так-то, а вы думали...

Прислал(а) Peter Belov ([e-mail])

29 марта 1999 Предыстория мало интересная, но обязательная: Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3 входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас 30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую бывает (это тоже немаловажный момент) А вот и сама история: Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как. Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15 звонков по полминуты. В месяц это получится.... он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит: - 135 минут - Я ему говорю: - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
– С чего это Вы взяли ?
– показывает мне калькулятор и выводит: 15*0.3*30=135 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую свои действия: - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем на половину (*0.5) - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ? А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и проделывает тоже что и раньше комментируя...
– и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3 И смотрит на меня с улыбкой.
– Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
– Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два это 30, тоже понятно ?
– я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели смогу объяснит ему, и говорю.
– Вот что, 60 секунд это минута ?
– Ну да - и продолжает улыбаться - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ? У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и...
– странный калькулятор - встает и уходит.

Прислал(а) Raptor ([e-mail])

20 февраля 1999 Мы с друзьями ходим в баню.... Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек) сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу, как обычно!"

Прислал(а) А. Иванов

7 марта 1999 Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо. Просто - цитата из одного гениального ответа. Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время. Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года. И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек: - Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль... Комментарии, полагаю, не нужны.

Прислал(а) agn ([e-mail])

22 мая 1999 В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод, короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем "кровавую мэри". Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро подъедет. Мы разработали план-перехват: раздается звонок, я лечу открывать, а Наташка прячет водку в холодильник (дело в том, что дядя мой мало того что непьющий, так еще и генерал, по каковой причине построит кого угодно). Ну и конечно в самый неподходящий момент звонок. Подруга пытается поставить водку в холодильник, а там все забито (разведку произвести мы ессно не догадались). Я кричу, что сделай мол что-нибудь, и галопчиком бегу открывать дверь. Заходит дядя, прошел на кухню, поздоровался с подругой, как-то странно посмотрел на наш стол и пошел в комнату. Тут я замечаю, что подруга делает мне странные знаки, смотрю на стол и вижу замечательную картину: в центре стола, там где раньше стояла водка, стоит большая бутылка кетчупа, вокруг которой живописно расположились бокалы с красным содержимым.