Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) мыкола (polisch@vv.com.ua)
11 марта 1999 Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно
Прислал(а) Maxx (mxll@chat.ru)
24 февраля 1999 Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI". Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история... Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит. Хозяин (выпучив глаза): - Сколько?!!! И немного подумав: - Да я лучше хохлов найму!
Прислал(а) Влад
1 мая 1999 У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере) клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном братаны. Это был пролог. А теперь история: Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра". И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай". Занавес.
Прислал(а) Pkup
27 марта 1999 Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет, чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж - эдакая сдобная капризная блондиночка в шляпке (как она говорит: "Я женщина - мечта партийного работника"). И вот она на пресс-конференции по детской проституции. Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая говорит: "Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три рубля! Ну вы знаете что это такое..."
Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском сказала в микрофон: - Ну что значит "знаем"? Слышали... Зал разразился хохотом.
Прислал(а) Эвка
24 марта 1999
Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально, "час пик", народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло, а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то быбуля и таг с натугой нам кряхтит: "Терпите, ребята, люди сзади хотят!"...
Нам аж страшно стало :)
Прислал(а) AlexiS (pochodzey@infotecs.ru)
15 мая 1999 Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски. Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык, все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха, говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой, но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте, то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.
Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги, величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких съездах и симпозиумах.
Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно. Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него, фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.
Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!" А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".
Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем "артикль".
Прислал(а) M.
29 июня 1999 Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
Прислал(а) Nikitka (nikitka.unforgiven@mtu-net.ru)
6 января 1999 Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России. В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано, будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии и произошли две забавные, как мне кажется, истории. Вот одна из них. Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио. Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги попросили меня забронировать места в специально предоставленном для этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант "NAEBA INFORMATION", тот сообщил, что несколько дешевле будет заказать... лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог номера начальства, горделивым тоном доложив тому о своем достижении. В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные высказывания: "Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал что-то полезное для бригады". И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут, десять - лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус с огромной надписью на борту: "LIMOUSINNE". Оказалось, что так именуется одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей над головой администратора гостиницы... А вот вторая из моих "японских" историй. Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия игроков из НХЛ стал на Играх "ударным" видом спорта, работать мне приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег, вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону, у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление давало о себе знать. Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать, грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) - и даже зная, что на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот. "Что тут смешного?" - недоуменно поинтересовался я и получил ответ: "Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой в пять баллов - вот земля у тебя из-под ног и уходила!" Пришлось работать с той же нагрузкой, что и раньше...
Прислал(а) Игорь Рабинер (rabiner@ix.netcom.com)
3 февраля 1999 Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу, но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!"
Прислал(а) не я
5 февраля 1999 В одной частной клинике с платным лечением было написано: "Если хочешь быть здоров, не прибедняйся!"
Прислал(а) DJ ROBO
17 января 1999 Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история. В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то: - Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня. На что я реагирую: - Что она сделала? Незамедлительный ответ: - Слишком быстро ночью двигалась...