Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)
30 января 1999 Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой". Спрашиваем у продавщицы: - Девушка, почему с вилкой? Та возмущенно: - А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.
Прислал(а) Kallistrat (mt@intelligencia.com)
19 июня 1999 Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: -Наконец-то голову вымыл за последние две недели...
– Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй, целиком...
Прислал(а) слава (sla@kiss.ru)
4 января 1999 История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой. Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_: "Пойдем, мол, гулять", на что
Прислал(а) Pornosonik (p_slonik@hotmail.com)
27 февраля 1999 Это не прикол. В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией. Да, классная получились бы аббревиатура.
Прислал(а) ttt
12 июня 1999 Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института:
– На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла!
Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время...
– Что брать будем, девочки?
– разбудил меня громкий голос продавщицы.
– Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! громки выпалила самая говорливая.
Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
Занавес.
Прислал(а) Sam
4 февраля 1999 Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой девушки. В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ... В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки, палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!
Прислал(а) Паша и Олег (nik.e.o@usa.net)
29 мая 1999 Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло и спрашивает: - Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке. Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский, заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно был дан ответ: - Ну, если смазать, то воткнем... Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел, газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".
Прислал(а) Oleg (nakhodka@infosco.com)
31 января 1999 "Страшное оружие" Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы, институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова, чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг (мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем, полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые. С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу (единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам. И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой. Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя, один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается, родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор, уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха. Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли пожарников, то ли милицию. Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой. Апофеоз: Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!", ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ! Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа, который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо: "Правильно сынок, гуляй пока молодой!" Так мы становились взрослыми.
Прислал(а) Sergey Rogalsky (SRogalsky@sgp.sever.ru)
26 января 1999 Расскажу небольшую историю из личного и недавнего опыта... Помните в "12 стульях" фразочку: "Муусик!! Готов гуууусик?" Ну вот, у нас в семье это маленько переиначено: "Катюююшик! Иди в душик!!" это значит, в общем-то, - вали быстрее в душ и освобождай ванную. Звучит, в основном, вечером. А теперь сама история...
Так вот, в выходные мое дите было у бабушки, так что... Кто имеет несовершеннолетних и несознательных наследников, представляет завтрак в 9.00 готовить не надо, да и вообще можно его не делать, чайку с утра попить, а можно и не с утра, а к обеду - как проснешься, кайф полный :-)) И в субботу вечером я читала-читала - да и уснула. Часов в 8. Соответственно, в воскресенье утром проснулась - "с рассветом". Спутник моей жизни дрыхнет - работал часов до 2 ночи. И вот я начинаю его будить, но осторожно и с шутками, чтобы не убил :-) Он мужественно терпит, и пытается не проснуться. В конце концов не выдерживает и орет: "КАТЮШИК!!! ИДИ В ДУШИК!!!! Если не сказать резче!!" Я, в испуге, задумываюсь минут на пять, подбирая все известные мне "резкие" слова в рифму слову "Катюшик". :-)) Ничего у меня не получается и я недоуменно вопрошаю: "Резче - это как???" На что получаю ответ: "Катюшик, ПОШЛА в душик!!!" :-)))))
Прислал(а) ЭЛ
4 апреля 1999 Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом, который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву! Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает: "Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...
Прислал(а) Зоя (kruchina@com2com.ru)
12 июня 1999 Жена рассказала. Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики, стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже. Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу: - Что, сынок, на тетенек загляделся ?!
Прислал(а) Игорь Гиркин
24 июня 1999 Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - Ч? ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)