Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Максим Крячко (mkryachko@yahoo.com)
1 марта 1999 23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома. Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда, т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка около конторы, это от дома пешком минуты три. Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро.. Свист...
– Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота! Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.) - Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ? Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал...
– Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова не нахожу, за спиной у меня. Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа, прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю и слышу, как несколько
– Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей") Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста". Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался, только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи. Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит". Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут всего пятый. И снег..." !!!!
Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс. Спасатель, мать твою....
Прислал(а) Славик (s_l_@mail.ru)
10 января 1999 Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю: - Вам какое кино, посмеяться или поплакать?
Прислал(а) dmike (dmike@netdialogue.com)
24 апреля 1999 В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая: - 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс. После паузы: - города Климовск. Вот так, климовчане...
Прислал(а) Михаил Маркеев (michael@opsb.ru)
28 марта 1999 История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями. Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали. Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу , привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться. Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход : раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики , поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то подсобку на крыше .
В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ? Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки (а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек разумный. Послушав дочь, она сказала: - Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав, выкинула шарики в окно.
На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было. Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется. В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери . На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны . Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами : "Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать "своих" из лап милиции. На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики: -Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
– Съе..сь уже сволочи! В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!". От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной лексики . В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту . "Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось неудачливым альпинистам ехать в отделение. Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый , на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал: - Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал о таком.....!!!!!!!!! Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась ! А жаль!!:(
Прислал(а) Призрак (chrono@mail.ru)
27 июня 1999 В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д. Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия. В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка .
Прислал(а) Изнуренков
13 февраля 1999 Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина": Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта, умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом. Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным вкусо-ароматические добавки лимона, красители...
Странно, но на вкус тем не менее как рябина!
Прислал(а) MYST (MYST@robot.botik.ru)
17 апреля 1999 Приехал ко мне на днях двоюродный братец. Приехал никакой: небритый, голодный, жизнью побитый. Но разговор не о том. Дело в том, что дома я хожу в шортах, и как раз в тот день, у меня на бедре красовался а-агромный такой синяк. Просто всем синякам синяк. Не помню сейчас уже с чем я встретилась, но вид просто впечатлял, я несколько дней хромала даже. Ну так вот, после того, как мой братец слегка отъелся, он некоторое время меланхолично этот мой синячище созерцал, после чего с глубокой грустью и даже некоторой претензией в голосе заметил: ?Да-а-а, Какая у людей жизнь интересная!?.
Прислал(а) JULY
17 января 1999 Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
0:00 (это время, когда новость пришла)
Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС" самым надежным финансовым партнером среди всех городов России
Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный партнер-с...
Прислал(а) Master
28 марта 1999 Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск. И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно, контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает. Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает у первого (имея в виду Татьяну): "Что она тебе показала?" Второй громким изумленным шопотом: "Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"
Прислал(а) Boris
14 февраля 1999 Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области): "Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина. В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию. Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."
Вот как могут работать наши опера, если захотят.
Прислал(а) Слава
10 января 1999 На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе: Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете. Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа "Извините". Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета". Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции, который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!" Мы так вдоль стены от смеха и сели. А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки. Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!
Прислал(а) Игорек
27 февраля 1999 В нашем городе началась компания по борьбе со злостными неплательщиками электроенергии. Специальные типы из Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые делают так, что даже в минуса потребление света сводят. Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит. Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был треснут (что является серьезным нарушением безопасности) без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком китайского производства, во время охоты за тараканами". Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком, чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном предприятии!?