Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Вадим Крутоголовый

21 января 1999 Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:"Кто потерял очки ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"

Прислал(а) Дик

25 мая 1999 Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну и... Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху - настил, куда ставится машина), ну и мы не исключение. За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето. Ну в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну пришла она к гаражу и говорит: "Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда ДОСТАВАТЬ?!!!"

Прислал(а) Dimik

20 февраля 1999 Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда

учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...

Прислал(а) Володя

5 февраля 1999 Работает мой хороший друг в... сами понимаете где, так что не буду говорить по причине неразглашения государственных тайн :-) в прокуратуре, в общем. Ну и, как известно, народ они по части выпить очень тренированный. Это как бы предыстория раз. Теперь два. После очередной хорошей... банкета, в общем... основательно проштрафившись перед женой, решил он вину загладить... естественно, цветком необычайной красоты :-) Короче, принес он розу такую на манер голландской, только больше раза в три. Ну она, естественно, все простила и поставила сию розу в вазон, причем надо сказать, что она умела отлично ухаживать за цветами, и этот дивный цветок простоял у них в вазе, как только что принесенный, недели полторы. Жена нарадоваться не могла, короче... Тут мужа опять долго нет, сразу видно, на задании... пришел... вернее, его пришли где-то утра в 4-5. Пришел и далеко не пошел, упал прямо в зале (где цветок доживал в вазе). Жена, естественно, не спала, подошла...Милый, что? ...как? тебе плохо? Что вы пили? На что муж просто и односложно сказал: "У-уо-о-йй" и вырубился... ну нормально так лежит человек, отдыхает, дышит, можно сказать, в полное горло... жена вспоминает, что запах был как от... ужас просто... Жена очнулась от созерцания неподражаемого в момент, когда со стороны вазы начал доносится шорох... ЛИСТЬЯ РОЗЫ НАЧАЛИ ОСЫПАТЬСЯ ОДИН ЗА ОДНИМ!!! В ТЕЧЕНИИ 10 МИНУТ ОТ ЦВЕТКА ОСТАЛСЯ ОДИН ГОРБЫЛЬ!! Вот что водка делает со всем живым! А, кстати, муж ее нормально утром встал и пошел на работу как ни в чем не бывало, да и скажу сразу никогда эти ребята гадости не пьют... много пьют, а вот напитки всегда цивильные :-))) так что ЦВЕТОВОД ! Будь бдителен!

Прислал(а) Andy Mag ([e-mail])

23 июня 1999 Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??

Прислал(а) серж ([e-mail])

27 июня 1999 Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...

Прислал(а) Нина ([e-mail])

13 июня 1999 Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера). Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история. В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать". Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода. В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро. Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались. Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ". Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем канале еще перспективные программы?".

Такие вот дела. такие вот старушки.

Прислал(а) Леонид ([e-mail])

3 февраля 1999 Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА Лечение грязью.

Видимо, прямо в вагоне.

Прислал(а) Ярослав ([e-mail])

18 апреля 1999 История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома. Я смотрю телек, она увлеченно говорит по телефону. И тут показывают сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле участка милиции, где он находился. Тут, значит, камера крупным планом показывает один плакат, и в это время моя девчонка поворачивается к телеку, а потом недоуменно смотрит на меня. А на экране крупным планом плакат: "ЗА ДВА ЯЙЦА В ТЮРЬМУ?" А что бы вы подумали, если бы не смотрели сюжет?

Прислал(а) Роман Широков ([e-mail])

15 апреля 1999 Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную. Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее. Сказал - забыл! Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается, кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!) больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес! Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке. Как говорится, если умирать - то с музыкой!

Прислал(а) Andy

28 мая 1999 Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит: вези меня в принцып ...
– Водила ессно 8: O ???
– мужик объясняет, мол, друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : )))) Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете?
– магазин "Принцип" !

Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)

Прислал(а) Виталий ([e-mail])

27 апреля 1999 Смотрел недавно по телику новости и репортаж был о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков "... посадил несколько _липовых_ деревьев". Первая мысль, что пришла в голову, была о надувном бревне Ильича. PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.

Прислал(а) redone

14 марта 1999 Произошло это еще в советские времена. Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали. Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей. И стала она мне рассказывать про группу бразильцев: - Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила ни одного бидэ!
– И что же ты ей ответила?-поразилась я. И она ГОРДО заявила: - Советской женщине бидэ не нужны!!!