Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Гуз (antonpo@onego.ru)
10 мая 1999 КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ
Правдивая правда
Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье. Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина. Посидели, вспомнили годы службы ? как Пупкин проявлял чудеса половой устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик, как Пупкин отравил экипаж атомохода ?Пихаил Муджиев-Средний? неправильной тушенкой... Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу к другому другу.
– - Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком!
– обосновал он. Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
– - Только, -- сказал друг Миша, -- ты это...
– - Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда... Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть водяры, хорошо Пупкину. Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась,
– - Вставай!
– - девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя не раскрыли! Ты посвящен! У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает: -- Смерть всегда за спиной! Путь воина! Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил, и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.
Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу. Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него черный. Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены. Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал... Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился. Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом, суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит: -- Вот он! И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.
Прислал(а) Hoaxer
29 января 1999 Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. ?Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз?. Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. ?Сашка, чтобы я этого больше не слышал! ? Таким криком и оглушить можно?. Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомыйї Судорожно начинаю вспоминатьї Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходитї Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Прислал(а) Саша (v_sasha@hotmail.com)
6 февраля 1999 Вчера смтрю X-files, такой момент: Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка "Самое время выпить кофе NASCAFE. Приятного аппетита.
Прислал(а) Дмитрий Горбачев (gorby@samara.net)
17 апреля 1999 Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд, тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона. Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не останавливается, просто притормаживает. Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки). Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще порядочные люди на свете. Спасибо.
Прислал(а) Кудряш
10 июня 1999 Прочитав историю ?1 от 8 июня (про отключение света в студенческом общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!
Прислал(а) Вадим Зеленков (zelenkov@isir.minsk.by)
17 апреля 1999 Услышано лично мной по Русскому Радио. Передачу слышал не сначала - по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка ди-джей говорит примерно следующее: Книга очень толстая - такая, что если ... ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку.
Прислал(а) Игорь. (igorm@nnx.ru)
7 февраля 1999 История насщет странных телефонных звонков... Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson" (он же Вовка в миру)... Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона. Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку, а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет: - Дай воды!... Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он, все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту, по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет, что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.
Прислал(а) DIAMANTE (donbass37@yahoo.com)
16 января 1999 Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Прислал(а) Art (nightlifer@hotmail.com)
8 июня 1999 Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
Прислал(а) She (she236@yahoo.com)
21 июня 1999 Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых, Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит, то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха, простачок, каких немало.
– Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать. Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго. Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем.
– Да, - говорит Олег, - хреново тебе.
– О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы, приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила.
– Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))
Прислал(а) KiNS (kins@fakel.net)
13 марта 1999 Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)".
– О Господи!
– говорит ,немного знающая английский, мама.
– А я тут 8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...
Прислал(а) Сергей (flylow@stv.ee)
30 января 1999 Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет , а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу". Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется: "вот наконец-то нашлись хорошие водители!".
Прислал(а) alex (alexbrown@mail.ru)
29 января 1999 Недавно рассказала женушка. Работает моя милая в 602 школе г. Ломоносова. В прошлом году по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг 17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей. Сентябрь прошел нормальненько, паренек освоился, учиться вовсю, вот тока тетя ни по-какому, окромя родного языка, не рубит ваще. Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный, и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить. Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается. И показывает она парню, как проблему решить можно. Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть. Дальше рассказывал учитель английского все той же школы. Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую просьбочку. Так что можно жить и в России, но язык учить все одно надобно.