Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся обстановке".

Прислал(а) Саня ([e-mail])

20 июня 1999 У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до 500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):

За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.

Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.

Прислал(а) Борода ([e-mail])

27

марта 1999 Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор. Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит: - Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены, пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина обслуживать будешь... Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает: - Не, уж лучше Клинтона!

Прислал(а) Михуил ([e-mail])

18 апреля 1999 Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов нашего техникума связи... Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию. Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках. Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах и видит чудесные сны. И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу: - Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма. Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и "стреляет" в меня бесподобной просьбой: - А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!! Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.

Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...

Прислал(а) FIL

29 июня 1999 Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать, я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает), в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках, морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел, что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил: на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано (клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!

Прислал(а) Nikitka ([e-mail])

14 июня 1999 Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось. Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется) одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по Цельсию, а по Кельвину".

Прислал(а) Evg (-)

24 мая 1999 Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька". Отзыв автора заметки об этой пэсне: "...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед глазами члены всего этого "звездного" семейства."

Прислал(а) IRA

10 июня 1999 Такая история. Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш" (это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был, да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры и т.п., короче, смерть переводчику! Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать, произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш" делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим; у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым. Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал: - Ну вот, как ни болела, а все же умерла ! Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу. В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил: - Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..

Прислал(а) Mike ([e-mail])

8 мая 1999 Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением внешних слоев) - дешево и весьма сердито. Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно? Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

Тихо сползаю по прилавку.

Прислал(а) Oleg

17 января 1999 Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде. Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший, ночь темна и кругом тишина и т.п. Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он (пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках. Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки. Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью. И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.

Прислал(а) Colonel

8 июня 1999 Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.

Прислал(а) Leo ([e-mail])

13 июня 1999 Кто был более виновен ? это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь ? это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади ? для тех кто не в курсе). После ? замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: ?Не держи меня за девочку!!!?. Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: ?їну это как посмотретьї? ї.. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.

Прислал(а) Wlad ([e-mail])

27 марта 1999 К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон" называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ... Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика". Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"