Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".
Прислал(а) Jack
24 апреля 1999 Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно сопровождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работниками экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глубиной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из передней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное
Прислал(а) Gleb.
14 марта 1999 Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче. Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили три дня напролет. Сам я приехал заранее, все приготовил, жду. Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных пар - они, как обычно, последние. Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека, выносят кота. Я немного поворчал - куда, мол, столько живности... Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д. Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же. Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться. "Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних лежали вповалку). Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились. Собака заснула, а вот кот что-то нервничал... Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату, а потом (ну пьян был!) - на улицу. День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице мороз... Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот), вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно такой текст: - Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка) вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!). Надо его искать. Оделись они и пошли, значит, кота искать. Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно, ни черта не видать - стали звать его: - Барсик, Барсик! Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно, и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!) кота звать. Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо думать. Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота... Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно. Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто ничего и не было. Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались, который их, мы все дружно посмеялись. Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота: - Ничего, познал жизнь как она есть...
Прислал(а) Влад
1 марта 1999
Тpоллейбусный виpус
Тут одна женщина pассказала одну совеpшенно пpавдивую истоpию, котоpая пpиключилась с ней в янваpе этого года:
Ехала она в тpоллейбусе, в каpмане у нее лежала дискетка с ее диссеpтацией. (Паpу слов о женщине: на дpугих дискетках у нее зааpхивиpованы win.com и winword.exe. Вдpуг она пpидет попечатать свою диссеpтацию, а Windows или Word'а на компьютеpе нет...). И вдpуг у тpоллейбуса отвалились pога. Это бывает частенько, и она сильно на этот инцидент внимания не обpащала. Ее пpедупpеждали о наличии компьютеpных виpусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов не боялась. Hо в момент отпадения pогов навеpное возникло сильное магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки), и на ее дискету записалась какая-то инфоpмация. Когда дома она вставила дискетку в компьютеp, Hоpтон Антивиpус сказал, что обнаpужена неизвестная модификация One Half'а. С тех поp она деpжит копии своей диссеpтации на pазых дискетках в pазных местах своего туалета (одежды), и заматывает их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо тепеpь она знает - откуда беpутся виpусы..............
Прислал(а) Юpик из Кpивбасса
7 февраля 1999 Рассказала девушка ? учительница младших классов Проходили они с первоклашками букву П. Ну П ? это конечно Профессии.
– Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
– Повар.
– Правильно. А кто окна делает?
– Плотник.
– Правильно. А кто одежду шьет?
– ???
– Ну подумайтеї - А-а-а, ШЬЮХА !!!
Прислал(а) Kirill (kirill@sota.com.by)
22 апреля 1999 Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз: "Ты - какой изумруд?"
Прислал(а) Bukin (bukin@bigfoot.com)
27 февраля 1999 Новый год в общаге Новосибирского университета... Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь, что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло, у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.
Прислал(а) максим
1 января 1999 На тему экстремальной ситуации из шести букв...
Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять, что это КУБ а не ХУЙ...
Прислал(а) NoOne (NoOne@rock.com)
6 февраля 1999 Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу (нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует следующим образом: "А ты что, на работе?"
Прислал(а) S.K.
28 января 1999 История, услышанная по радио. Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы. Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт (потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот, что рядом с проводником... просили его открыть ... ну и достали его, в общем. Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. мужик. М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт? П: ... а он не закрыт, а занят. М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть. П: Ну.... ээ... сейчас.... Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись к мужику: - Да нет же занято, что я врать буду... У мужика выпала челюсть. P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.
Прислал(а) Димка
25 мая 1999 На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?"
Прислал(а) aviator
4 февраля 1999 Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает: - Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле. И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем? Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.
Прислал(а) Андрей Долгов
22 мая 1999 В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались. Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие, а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды, только я ее не особо сильно рассмотрел". Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?" Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел". На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.
Прислал(а) Needful
27 июня 1999 Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Прислал(а) Миха (Mixa_tver@mail.ru)
23 февраля 1999 Наркоманский хит! У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна. Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит: - Где хеш?
– Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали.
– Иди доставай.
– Не могу, застрял.
– Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать... Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается, Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил. Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал. Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся, что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами и недвижимостью торгуют.