Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) М.Сокольников ([e-mail])

28 марта 1999 Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол. касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая... И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать до конца маршрута. ...А фраза была такая: "НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"

Прислал(а) Maggy

12

июня 1999 Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться". Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал. Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно прикольного характера (то есть подшутить над другими любит). Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано, пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь. Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов 120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно, не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал: "Вообще то я, но мой папа был английскоподданный". Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался. Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал. Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.

Прислал(а) byvaly ([e-mail])

17 апреля 1999 В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры. Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит следующий диалог: - Ваш билет.
– Ой, вы знаете, я студент, у меня не было денег на билет...
– ??? А на банан были?
– На что?
– На банан. Вон, в руке у вас. Молодой человек, подняв руку, изрекает: - Что вы, это не банан, это КОЖУРА ОТ БАНАНА. Правда, его все равно высадили.

Прислал(а) Натушка

1 апреля 1999 Сегодня на "Эхо Москвы" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует фраза: - Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)... Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!? Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...

Прислал(а) Grrrr

30 января 1999 Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские троллейбусы самые веселые... Сколько я насмотрелся в них приколов, один из которых я и расскажу. Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз на удице градусов 15). Едем... Примерно через две остановки в троллейбус заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит - литовская валюта. Примерно 0,25$) и со словами "Купи себе шапку" плюет на этот самый лит и радостно налепляет лысому мужику на голову :. Занавес...

Прислал(а) Dima ([e-mail])

1 мая 1999 Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И. занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад. На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает: - Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ? Б.И. на своей волне: - Что Вы имеете ввиду Е.Т.? В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.: - Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?! Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации) и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха, Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя: - А чего такого я сказала? ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?

Прислал(а) ЕВГЕНИЙ(Одесса)

27 июня 1999 В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани, шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков :

"МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!

Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней палатке : "Парное мясо"

Прислал(а) WWW ([e-mail])

27 марта 1999 Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел, здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр. Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает "ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!". В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего кармана.

Прислал(а) Serge ([e-mail])

7 февраля 1999 Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум: "'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень 'Бернард Шоу' ???" Так однажды забудешь, как тебя зовут.

Прислал(а) Mike

3 марта 1999

Разговариваю тут с дружком о том времени, как мы еще в школе учились. И как-то разговор вырулил на тему, что многие учителя - евреи. Я сказал, что у нас преподавал математику замечательный человек - Борис Петрович Гейдман. На что друг ответил: "Это все ерунда, у нас преподавал матаматику Исаак Абрамович Кацман - настоящий еврей, по трем параметрам".

А ТЫ еврей по скольким параметрам? :^-)

Прислал(а) IF

17 апреля 1999 Предистория: Василий Иванович- Петьке: -"Вот победим белых- построим по всей стране консерватории и поставим охрану у них" -"Зачем?" -"Чтоб консервы не воровали....." Собственно, история: Купил на дня кетчуп, а на бутылке написано : "Концерн КОНСЕРВАТОРИЯ" ??!! ;))

Прислал(а) Vlad

29 мая 1999 Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна, умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости. Не помню как поднялся домой и рухнул спать... Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер? Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать "бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия. Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное, надолго....

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

12 мая 1999 Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое веселое время... Было это тогда, когда "Балтика" стоила 6 тысяч старых рублей.

Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший и пьяный друг. И говорит: - Я вывел, что четырежды шесть 21!
– Как это??? Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит: - Если выпить четыре "Балтики" по шесть тысяч... будешь в очко!!!

Прислал(а) Умка

28 июня 1999 Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии усердно изучают язык русского народа. С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь. С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую фонетическую систему. Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной для сносного произношения русских и английских слов.