Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Alex Monster
2 августа 1999 Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная: Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!
Прислал(а) Тимофей
4 августа 1999 Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь
– Как состояние?
– Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
– Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
– А чего такого? Нормальная травмаї -Дык, он же мертвыйї -Что уже умер? Мы же живого везлиї -ї, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу.
– Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умереннаяї Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу. Прислала Нина из Челябинска.
Прислал(а) Nina (hch@chel.surnet.ru)
23 августа 1999 Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Прислал(а) remedios (e@ring.net)
22 декабря 1999 Дюймы Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
Прислал(а) Vadim Karlinsky
30 сентября 1999 Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Прислал(а) Артем (artem@infoall.spb.su)
20 ноября 1999 Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х. Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-)) Мальчик: - Папа, а куда это коровок везут? Папа: - Да, сынок, на мясокомбинат.
– А что там, на мясокомбинате?
– Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
– Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя) - Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! (Весь автобус в коме )
Прислал(а) Димон
19 июля 1999 Пьеса без реплик. Действующие лица: ?Газель?
– распространенный, почти грузовой автомобиль (с водителем). ?Вольво? ? менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль (с водителем и дамой) Корова - животное без комплексов Гаишники - ... с комплексами, пасутся на асфальте.
Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.
Милейшая картина: ?Газель? тентованная, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Кортеж Президента ? минимум. На очередном светофоре лихо подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво. Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя тоже не видать, предполагается ? светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются, Вольво начинает мигать фарами: - Пропусти. Газель не реагирует. Вольво переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем. Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вольво на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается. У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя и сообразив что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без единого слова.
Занавес.
Прислал(а) Георгий
26 декабря 1999 Навеяло историей про санки.
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: Это как так?
– Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.
КОНЕЦ
Прислал(а) Убыб (ubyb@iname.com)
5 ноября 1999 Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском Государственном Политехническом Университете, на кафедре Истории Украины. Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в институте. Единственное, что меня волновало ? университетское первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени. Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой ? полный завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой самой истории Украины. Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятиеї Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку ?на шару?. Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков. Одна ? обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки, включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то неполадок. Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более. Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в головуї Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа. Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету параї Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать, я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать, ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись, мол, нам бы твои проблемыї и тут начался зачет. Чтобы вы не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул билет с вопросом ?Восстание Богдана Хмельницкого? и начал отвечать. Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками. В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух, показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет ? проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст песни ?ї и дорогая не узнает, какой у парня был конецї?. Все длилось минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал, что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел на меня и сказал: ?Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня окончен. Всем остальным приходить через неделю?. И ушел прочь. Все были в шоке. Особенно я.
Прислал(а) Rubi (glaz77@yahoo.com)
11 июля 1999 Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапалої По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут трипперї Не то что скандалом разводом пахнетї Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Прислал(а) Ден (den_d@mail.ru)
23 декабря 1999 Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место, в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в газеты...
Прислал(а) Sergey P. Derevyago (ders@mebius.net)
3 ноября 1999 Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист. Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает... Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился. И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек и подошел к ним.
– Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге приводит к получению неточной картины поля?" На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него и произнесла: - Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!