Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Rooky (alex@adv.dp.ua)
17 декабря 1999 История произошла с подругой моей дочери. Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое: - Че, бля! Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит: - Че, бля! Она так, робко: - Мне бы с папой поговорить... К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля! Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
Прислал(а) Сам
5 июля 1999 Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!
Прислал(а) dix (dix@dubna.ru)
24 августа 1999 Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д.
– слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б?ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
Прислал(а) Andrew (agros@mail.ru)
7 августа 1999 Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого. Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий. Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор: (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать! (Я) Да ладно, проснешься ты! ... (С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! (Я) Да ладно, какие проблемы? (С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) По сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
Потом лететь в Ереван! (Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,
доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!
С кем не бывало! (С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт,
потом вести самолет до Еревана - штурман я.
Летайте самолетами Одесских авиалиний!
Прислал(а) RUST (RUST@eurocom.od.ua)
22 ноября 1999 История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос. П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме? Д: Ну, я читала много произведений... П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали? Д: Да... П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета? Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных... П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму? Д: Муму... Она была крестьянка. П: ДА??? Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка. П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим? Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин. П: Скажите,а он часом не был глухонемым? Д: ... Да,он был глухонемым. П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО??? Д: ... Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем. Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка... П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ??? Д: Да нет,она была собака... П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
строго... Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Прислал(а) Филиппан АКА Болгарин
17 ноября 1999 Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро. Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно, догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние). Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо. К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь, который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит, играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку идущая позади бабушка. Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем пальто и, внимание, происходит следующее: 1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза. 2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит. 3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить мешок под щедрый поток денег. 4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может, это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию (надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ) и смотрит теперь выжидающе на того. 5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания, переходящие в бурные овации, занавес.
HAMelleON
Прислал(а) HAMelleON (xakep@oskom.ru)
12 октября 1999 Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе вольное изложение одного письма в редакцию.
Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила: