Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение".
Прислал(а) Dmitry
5 сентября 1999 Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения. Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки, чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился, пронаблюдал за действом и говорит: - Скажите, а у вас еще резина останется?
– Да. А что?
– Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим. В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор, подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать
– Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее презрительно и сказал: - Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!
Прислал(а) Влад Хлыстун (vladk@gu.net)
13 декабря 1999 У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего, но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье, чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось очень даже ближе, чем они думали. По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине, не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами в языковой школе, переговариваясь между собою "р?дною мовою", т.е. на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес, т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди. Вырвылся. Вот и радуется жизни". А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим по дороге". Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...
P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья из Одесской области.
Прислал(а) 1l1
1 декабря 1999 Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклopом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyющий pазговоp: Г - Наpyшаем? М - Ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает: - Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
Прислал(а) Eugene (@)
9 ноября 1999 Сидим, разгадываем кроссворд: - Бытовой прибор, три буквы. Все хором: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)
Прислал(а) AZ
26 сентября 1999 Рассказал дружок. Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью в палате с новорожденными. Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку. Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине. А руки так неохота пачкать. Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался. Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными. Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина! Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик на раковине весь в дерьме?"... Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя: " Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!" А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))
Прислал(а) Andruxa (surfer_ua@yahoo.com)
26 октября 1999 Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то: - Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину, Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: "А если с женой, то эта штука действует?.."
Прислал(а) Сергей (yourzic@hotmail.com)
30 августа 1999 Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
– Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает: - А, да, разумеется. Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Прислал(а) Юрий (juris@online.ee)
2 октября 1999 Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45, жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася. Сама история - За ТИШИНУ. Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом. А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера, шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи". К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная), с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая никакого внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки... Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это, но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит: -А ладно... и идет кушать водку дальше. Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора. Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой на крючок за _естественно_ хвост. Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася) и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него спросили: - Ну как, клюет? На что был получен ответ.
– Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая. Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком (сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной фантазии можно представить как это происходит: Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост... и причем всей стаей... Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.
После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не могли.
Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено , за голову на Васину "хвостоловку".
Тут наступает то ради чего все это было затеяно.
Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом. Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет... В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы начинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора , выбросил скелет в кусты. А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.
Как говорил один генерал: Ну,за тишину!
Прислал(а) sidorov (sidorov@mail.rbc.ru)
26 августа 1999 Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает, что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!). Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ и едет назад. Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить. Docent
Прислал(а) Docent
3 июля 1999 Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.