Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Madd
24 августа 1999 Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!" На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу "Таким образом... "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"
Прислал(а) Сережа (sfroloff@home.kp.ru)
14 июля 1999 История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается
Прислал(а) Fox (uraltc@dialup.mplik.ru)
31 октября 1999 Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша. И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться. То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола) глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире ошивалось энное количество знакомых. Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч. дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит, дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку... Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли, типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся (голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть. Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться. Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею, и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом он через минут пять робко постучал к Пашке: - Лыжи отдайте..!
Прислал(а) Марина (-)
25 сентября 1999 Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной попойкиї Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то, чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай, давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра". Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь... Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замираетї Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности. Он дает мне время придти в себяї". Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумениюї Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нетї". В следующую секунду я слышу храп, говорящий сам за себя. Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают сразу после того, как кончают, я, конечно, виделаїНо чтобы мужик заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда не было. А чего сказал, что не спишь???" - А, да это армейская привычкаї Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет." Вот уж точно: я на тебе, как на войнеї
Прислал(а) incognito (incognito@anonym.ru)
18 сентября 1999 Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства растений укреплены таблички с названиями оных.
Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу сменить прозвище.
Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!" Коля: А как же тебя называть? Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например..... Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит: "БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"
Прислал(а) ФЕДЬКА
24 августа 1999 Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872):
"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"
Это вам не Остер...
Прислал(а) Nightingale
18 июля 1999 Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт. Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал. Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.
Прислал(а) Varobus
4 октября 1999 Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"
Прислал(а) Roman (roman@netclub.ru)
19 ноября 1999 Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад. Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров. После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернурый в плащ (чтобы не узнали). У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы не повернул. Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты. Лицо просветло, плащ распахнулся. Но... Причина аплодисментов - Миша кончил играть "семь сорок".
Прислал(а) hlestakov (hlestakov@hotmail.com)
9 июля 1999 Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.
Прислал(а) Шура (отсутствует)
17 июля 1999 Раньше мне часто приходилось кататься на "пьяных" поездах с севера, на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело, усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке. Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем, погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел. Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери. Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил: "Мужик, закурить будет?"