Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Big Muzzy

5 июля 1999 Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...

Прислал(а) petr ([e-mail])

28 ноября 1999 Недавно на одном из провинциальных радио идет в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая. Очередной звонок от слушателя, молодой мужской довольно-таки приятный голос говорит: - Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме, а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым, своим друзьям и т.д и т.п. Ведущая тогда ему и говорит.
– А своей любимой, вы не хотите передать привет, пожелать всего хорошего. Секундное замещательство, и парень отвечает.
– Хорошо,

я хочу передать огромный привет своему "солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что только его я буду любить, и что только мы вместе будем счастливы. Ведущая немного прибалдела, и говорит.
– Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива с вами. Опять некоторая пауза, и парень отвечает.
– А это не девушка, а парень и зовут его Миша.... Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.

Прислал(а) Смех, да и только ([e-mail])

1 июля 1999 Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа, и вот одна из них, виденная собственными глазами: Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя, выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом Джумой Союновым.
– Союнов!
– грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу на шинели, - Это что такое?
– Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!
– Че... Чего? Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному: - Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все мандавошки на мэстах будут! Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было, зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!

Прислал(а) А.Свиридов

1 августа 1999 Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что помню мало, но вот одна из них. Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства, ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был) приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба. Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются, водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках, и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....

Прислал(а) Алексей Кстовский

23 сентября 1999 Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Прислал(а) Kana ([e-mail])

24 декабря 1999 Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама, высокомерно: - А вы видели мои?

Прислал(а) марго

16 декабря 1999 О работниках Гражданской Авиации история ? 2. Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62. Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс. Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники! И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет. Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника в весьма скорбном положении. Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

Прислал(а) Иван Иваныч ([e-mail])

5 июля 1999 Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну. Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на "братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал. КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40 (бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.) тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются, но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно. Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек." Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле, чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской торговле. Теперь самое смешное - это правда!

Прислал(а) Сережа Фролов ([e-mail])

8 сентября 1999 История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было). Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе. Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем, слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел и пил как заправский комбайнер. Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня сознание Петю покинуло. Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер. Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке: - Ну що, сынку, болыть голова? Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто орал, пока не сбежались соседи - это и не важно. История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы черные гены). P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Прислал(а) Mikkke (Techni)

27 июля 1999 Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченноважный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета

выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,

видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ

ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...

Прислал(а) alex ([e-mail])

11 июля 1999 Навеяно названиями буржуйских фирм:

Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.

Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало, оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.

Прислал(а) Z.M. ([e-mail])