Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) sumiandr (sumiandr@aksay.donpac.ru)
15 мая 1999 История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
– Из Москвы, - говорят.
– Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.
Прислал(а) barsiq (barsiq@halifax.rwth-aachen.de)
31 марта 1999 Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории не знает - не верьте. Не служил он там. Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага). В полку всего две полковых печати. Одна -
Прислал(а) Евгений Фролов
29 января 1999 История про злобного гаишника. Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, - Что такое да что такое?. Я ему и говорю: - Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. (Я, уже достал, козел) - Не веришь? Давай на тебе проверим! (М) - Давай! На сапог! Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской. (М) - А почему красная? (Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета) (М) - Ну, бля, буржуи ... И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе. Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю: - Вот мол ни за что скрутили номер. (К) - Не заливай, у нас так не бывает. (Я) - Сам читай! Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа. (К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера? (М) - Снимал. (К) - За что? (М) - За трещину в лобовом. (К) - Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета. (М) - А я что, эта зараза не смывается ничем. (К, уже мне) - И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.
Прислал(а) Сергей
26 марта 1999 Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб.
– с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Прислал(а) Вика (v-tchausova@peterlink.ru)
21 февраля 1999 Случилось енто не так давно. В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая, красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.), счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж) решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.
Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза". Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза "Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая, будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена. "Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров, но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.
Прислал(а) LxMAG (balkan@online.alkar.net)
8 января 1999 Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его центр ? Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный "детский мир" - магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу. После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то черной семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной к американцам говорю в слух: - где же у этих пи####сов одежда для маленьких? И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском: -ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь. Я обернулся ? умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить меня не будут. Потом я так и не понял чей это был голос.
Прислал(а) турист
13 марта 1999 Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы... Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка: - До Нацбанка !!!
– Што !?!
– Ну сейчас поедем прямо, потом налево ...
– Што !?! Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее гневно): - ШТО-О-ЛЬНИК!!!
Прислал(а) Ажибаев Бек (azhibek@yahoo.com)
7 мая 1999 Две истории о мошенниках в Германии (из газет).
1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка.
Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата.
Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!
2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо.
По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить.
Ну это пока была присказка.
Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде:
"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в рабочие дни".