Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Клянусь супругой, я действительно это видел.

Прислал(а) Мыкола ([e-mail])

8 июня 1999 История 3 от 6-го числа навеяла. Произошло в Нью-Йорке. У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении, то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию. А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены, что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так говорит:"Он все понимает". Немая сцена.

Прислал(а)

МоржМиша

15 мая 1999 Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди! Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная девица с собакой, породы "ест все, любит детей". Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди тротуара. Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет: "Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать на газоне?!"

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...

Прислал(а) Dreamaniac

13 июня 1999 Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Прислал(а) Gogia ([e-mail])

7 мая 1999 Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.

Прислал(а) Алексей ([e-mail])

11 марта 1999 История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еше раз учиться..." не всегда дает только положительные результаты.... Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе, колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось. Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат - кроме все углубляющихся познаний в языке, медленно съезжающая крыша...(Серега, прости меня!) Сама история (одна из нескольких): Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал. В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее его рассмотреть его попросил продавщицу: - Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик с шампунем! Девушка задает резонный вопрос: - Какой именно?
– Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)! Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно: - Называется как? Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно английскую надпись: - ОПЕКС! Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается: - Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!) Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание в перемешку с легким оттенком высокомерия.
– Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

Прислал(а) load

14 апреля 1999 Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают: - Чего такой грустный?
– Мама заметила, что я пьяный пришел.
– А как она заметила-то?
– А я пришел и упал.

Прислал(а) Кудряш

31 мая 1999 Интерсная штука психология. Особенно у программеров :). Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров -средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю, что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде... Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ: - Ну так кто с кем трахается :) !

Прислал(а) Serge S. Fakas ([e-mail])

11 мая 1999 Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики... Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей, которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться, а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза. Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо было выкручиваться самому. "Ну конечно же!
– говорю, - Ведь вчера только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera... И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния, то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли, и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно! А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!" Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода, из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!! А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь, получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши... И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны, не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?! "Нам надо точно!
– заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию, нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились на такую фигню - долго грел душу!.. D.U.

Прислал(а) D.U.

12 апреля 1999 В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров: Оксана Осыка!): - Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился. Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит: - Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано.
– Ну так пиши.
– Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю...
– Андрей Гаврилович Майхер!
– гордо так.
– Как?!
– спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.
– Майхер, Андрей Гаврилыч!
– раздраженно.
– Как-как, извините??!!
– М А Й Х Е Р !!!!!!
– Через черточку пишется??!!.....

...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.

Прислал(а) Яков Соломонович ([e-mail])

5 января 1999 Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:

"Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного отдыха. Тель-Авив 25-28 января."

А дальше:

"Если анекдот вам понравился..."

Прислал(а) Pulis ([e-mail])

20 февраля 1999 По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.