Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем.

Читайте напечатанное мелким текстом!

Прислал(а) Илья ([e-mail])

10 февраля 1999 Был у меня друг в студенческие годы. Звали его Алекс, был он весьма разносторонней личностью и любил выпить. Так вот, в состоянии опьянения с ним постоянно происходили забавные истории, о которых он с удовольствием рассказывал друзьям. Начинались истории одним и тем же: "Очнулся я и...". Например, "очнулся я и лежу на обеденном столе у себя дома.." или "очнулся я и сижу в милицейском УАЗике рядом с водителем.." Но самая выдающаяся история выглядела так: - Очнулся я, и сижу на скамейке на Октябрьской площади, рассказываю Леночке Г. о пользе минета..

Прислал(а) Ник М. ([e-mail])

10 марта 1999 Короче, интересная история была... Сейчас подумать, смешно, а тогда.... Ну вот... Значит живу я в Америке, тогда, жил с родаками, в апартментах таких, 2-х этажных, мы на втором этаже, под нами, Америкозы... Встречался я с одной девкой тогда, ну такая порядочная, родители от нее без ума были,

не то что прошлая, которую они блядью считали. Короче, еду домой, и по дороге встречаю бывшую подругу. Полялякали минут пятнадцать, ну мол, предлагаю поехать ко мне надом, родаки уехали в казино, время 5 часов вечера, дома их не будет до 8-и 9-и. Она на это дело как на праздник. Приехали ко мне, все в тему, у меня в комнате значит, любовью занимаемся (да, не верный я)... Около шести часов, слышу, дверь открывается, и под бурные стоны Enigma и оргазма бывшей, раздается стук в дверь моей комнаты... В панике, запихиваю девку в шкаф, одевая шмотки, открываю дверь. Не удачный день в казино привел родаков домой раньше. Мать зашла, а батя поехал за продуктами на пару минут. Ну конечно допросы про странные стоны были быстро свалены на Энигму, хотя мама уже была уверенна что моя подруга ублажала меня. Увидев что в комнате кроме меня никого нет, мать имела выражение на лице как буд-то я сам тут, под музыку ублажался... Шутки шутками, а девка сидит в шкафу и до выхода нужно пройдти через комнату, кухню (где трудится мать) и исчезнуть без любого конфликта с родаками... Ситуация усложняется тем, что отец должен нагрянуть с минуты на минуту. Не долго размышляя, я использую свой опыт каратэ и многоколичественный опыт американского кино. То есть, связав несколько поясов от кимоно, и обвязав себя, девка выпрыгивает в из окна моей комнаты, как американские десантники на боеподготовке... По пути в низ, она умудряется выдавить стекло у соседей на что она бодро oправдывается им такой фразой (переведенно с Английского): "Извините, но сегодня последний день перед моим уходом в армию, так что, я практикуюсь." Начто сосед мой, ветеран Вьетнамской войны и Американский патриот, ответил: "Удачи тебе в армии". Все обошлось без проблем, только за окно надо было уплатить. :)))

Прислал(а) (с) Кумир (настояшее имя воздерживается)

16 июня 1999 Знакомая хвалится дочкой: - Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут? В ответ басом: - Занка - А еще как?
– ЗОПА

Прислал(а) inna ([e-mail])

28 июня 1999 Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть предыстории. Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые, "печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не тонут, а плавают по поверхности. Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный, видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные, подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость - ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая, выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей артикуляцией на всю улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь! "Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"

Прислал(а) Ольга Гужавина ([e-mail])

9 июня 1999 Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень. Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час! Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили... все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот день дела идут. Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1. Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф. Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете). Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей. Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу. Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю: - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу, никогда не нарушаю. А мусоренок в ответ: - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ". Мы их поддерживаем.

Прислал(а) Николай ([e-mail])

6 апреля 1999 Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая: - Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!.. ... Буря аплодисментов...

Прислал(а) lisa

31 мая 1999 Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив. Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется, какой прочнее - тот, или этот... Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...

Прислал(а) Tina

18 января 1999 Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого кота Тимофея. Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати, довольно эффективный метод.) На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила слово ?abonimable?, что в переводе звучит как ?отвратительный?. Объяснила она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой ?Вискас?, посмотрел на нас типа: ?Долго меня этим дерьмом еще будете кормить??,потом поднял башку, посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать. Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит на стуле и щурится, бумажка ?отвратительный? на стене отсутствует, зато она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом. Пришлось купить самой вонючей рыбы.

Прислал(а) вячеслав ([e-mail])

24 февраля 1999 Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы...

Прислал(а) Rivan ([e-mail])

25 апреля 1999 А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...

Прислал(а) Sergey ([e-mail])

10 мая 1999 From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))

Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

Прислал(а) The Hawkie ([e-mail])

6 марта 1999 Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке "СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased, написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе "ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект был большой и тягомотный.