Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке.
В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.
В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю.
В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.
В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения.
В меню швейцарского ресторана:
Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.
В отеле в Цюрихе: В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.
В римской прачечной: Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.
Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде: Хотите прокатиться на собственной заднице?
В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.
В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами.
В прачечной в Бангкоке: Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.
В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.
На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.
В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре.
В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.
В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням.
В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.
Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.
В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.
Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.
Прислал(а) blazzer (blazzer@ved.ru)
12 января 1999 Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе. И вот пришло время уходить, Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит тудасюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что он незамедлительно и заметил: - Осторожно, ребенок ебнется! Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный ответ Насти: - Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется! Мы корчились от смеха минут 10.
Прислал(а) Виктор (unisoft@unisoft-usa.com)
15 мая 1999 Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана. Раннее утро (8.15), развод на плацу. Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад: ? Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо: "Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не произошло" следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо", ну куда это годится?
Прислал(а) сер?жик IV
2 мая 1999 Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так: Менты: Да? А какой язык? Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!) Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире" Друг: - Синь па чуань да синь. Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы... Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...
Прислал(а) Лыс
12 февраля 1999 Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайке?(это в котором за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля). На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка вполголоса наставляет своего отпрыска: - Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать на тебя билетик. Понял??
– Понял.? На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю: - Мы берем один билет, так как внучек еще маленький? Недоверчивый водитель обращается к внуку: - Ты в школу ходишь??
– Нет?, - отвечает он. Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек добавляет: - У нас сейчас в школе каникулы. ...
Прислал(а) Паша Мармыл (postmaster@bmmed.khv.ru)
23 апреля 1999 История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают: Что же вы, товарищ, на красный проехали. Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный
Прислал(а) Sufus (sufus@chat.ru)
21 января 1999 В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают. И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
Прислал(а) ...
4 июня 1999 История о детях и их родителях. Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит. Разговор двух женщин: - Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет... За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает (ныне бессмертную) фразочку: - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!! В течение 5 минут все могли только лежать.