Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Roger (ibaranov@mtu-net.ru)
27 февраля 1999 Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались, естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть. Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу, кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти. Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу 3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пиршество окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они тихо и никому особо не мешали. Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия действительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спросить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете
Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из Испании депортировали и отправили обратно в Москву.
Прислал(а) Сергунька (vasiliyd@crechet.com)
8 февраля 1999 Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек. Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал: "В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег, лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки. И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."
Прислал(а) SAS
27 мая 1999 На днях, после работы, заскочил к своему приятелю житейские проблемы порешать, на предмет строительства садового домика, он как раз этим и занимается. Посидели, обговорили цену, комплектность, уровень готовности и т.д. Тут приходит его супруга с работы, готовит легкий ужин и приглашает нас отведать ее кулинарное произведение... Я захожу в ванную комнату, помыть руки, и вижу новую установленную стиральную машину "Индезитину". Следом заходит хозяин, и говорит: "Слушай, я более нужной техники в доме, чем машина-автомат и придумать не могу, все эти видики, телики, холодильники и прочее барахло ни в какое сравнение со стиральной машиной!!!" На что я согласно киваю, у меня у самого жена вот уже два года не нарадуется чудо-технике. Я ему и говорю: "А тебя-то что так радует? Жене, наверное, вдвойне приятней" На что слышу в ответ: "Не скажиии..." Ну думаю, мужик испытывает наслаждение от стирки... И тут слышу: "Я с ее помощью... ванну принимаю!!!" Можете представить мою реакцию?
Оказывается, у приятеля вот уже три месяца нет горячей воды и, используя "Индезит " с 1200 оборотами, он заливает нагретый кипяток в ванну, используя режим слива, повторяет процедуру нагрева-слива, и вперед...!!!
Как говорится, "Голь на выдумки хитра". Истинно русский человек!
Прислал(а) PicaSSo (picasso_p@chat.ru)
14 февраля 1999 ...В строительном управлении проходит очередная планерка. Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек. Картина следующая: начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног, вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков, вызванные на ковер чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха подальше не смеет даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;)) ...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает своего апогея. И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка начальника с букетом незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!" ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как громко гаркнет: "МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу. Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.
Прислал(а) (с) Олег (oyudin@inp.nsk.su)
7 мая 1999 Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Прислал(а) Евгений
16 февраля 1999 Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!! Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.
Прислал(а) Юра (yura@uib.poltava.ua)
14 мая 1999 У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город"
Прислал(а) Макунин Алексей (www.mail.ru)
29 января 1999 Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке "аусвайс" требует.
Прислал(а) Vadim (gsnet@usa.net)
4 мая 1999 Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая", "Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал: - Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ...
Прислал(а) РМан (chaykovr@ug.cs.sunysb.edu)
8 февраля 1999 Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) ? все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки ? в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где ї. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника. Я просто плакала, когда смотрела. Тут приходит подруга и я, все еще в экстазе, начинаю ей это все пересказывать. Подруга, не видевшая "Маски-шоу", но прошедшая практику в больнице прикалывается и говорит, что у них одна тетка на осмотре у гинеколога так же улеглась. Я тупо спрашиваю: ?И рот открыла?? Нет, говорит, только рот не открыла, а так же легла. У нас все практикантки сбежались на это чудо смотреть. Тетка, оказывается, из какой-то глухой деревни, под 40 лет, старая дева. Была... Гинекологичка, испытавшая потрясение средней тяжести, уложив пациентку правильно, ЗАБЫЛА задать ей риторический вопрос всех гинекологов и приступила к делу зеркалом. Боже мой! Кровь! Практикантки с ватой на помощь прибежали... Гинеколог впарила тетке, которая по жизни была слегка не в себе, что ей случайно побередили стеночку и, мол, все в порядкеї Тетка во время дальнейшего осмотра грузила ошалевшую врачиху историями из своей жизни и рассказами о каком-то Васе (перспективный кавалер). Когда тетка ушла, гинеколог посмотрела на присутствовавших на месте трагедии практиканток и сказала: - Это же подсудное дело! Она свою девственность для какого-то Васи берегла, а я ее ї. За 5 секунд!!!!!!!! В гинекологическом кресле!!!!!!!їїї Занавес.
Прислал(а) Белка (temps@chat.ru)
12 января 1999 Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное положение: - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
– Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.
Прислал(а) Наташа
18 апреля 1999 Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна. И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит. Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается. Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка: - Девчонки... "Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
– Девчонки, млин... в натуре....
– раздается им в след. "Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла: - А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем... Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
– Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
Лица "девчонок" вытягиваются...
Прислал(а) Гелла (almak12@hotmail.com)
18 апреля 1999 Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.