Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не "ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить, дать волю пальцам и голосу :)
Прислал(а) Vitaliy (ICQ 19065741)
25 марта 1999 Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон. Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK". Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"
Прислал(а) Любезный
6 июня 1999 Из записи в карте вызова бригады "03" дословно: Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
Прислал(а) АЕК
31 января 1999 История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора. Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей, каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла мысть раскрасить одну глухую стену между
PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит, двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован до сих пор.
Прислал(а) Сергей
20 мая 1999 Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".
У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.
Прислал(а) Sergei
15 июня 1999 Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Прислал(а) Сергей (sergbe@hotmail.com)
17 апреля 1999 Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. рассказываю от его имени.
– Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором). Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается. Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ... Занавес.
Прислал(а) Слава (tppaltvr@online.tver.ru)
3 апреля 1999 Опять же украдено из эхи.
Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак:
К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".
Такая вот байка.
Прислал(а) Margo (tengela@mail.ru)
2 января 1999 Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
Прислал(а) Стас
21 февраля 1999 Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров, вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику, за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок, ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего восторга, он меня спрашивает: "Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю. "Охуенный напиток, охуенный!" Молчаливое согласие.
Прислал(а) Tolik
30 мая 1999 Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что, похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер, то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде "А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету". Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало. Недавний разговор с ее участием:
(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал? (Я): Простите, не могу, совершенно нет времени (Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете, Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?
Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей объяснили? :)
Прислал(а) Barrel
3 мая 1999 Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то?
– Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили?
– Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.
– А какие?
– Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
Прислал(а) alex (alexkart@bu.edu)
16 марта 1999 Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!
Прислал(а) Саша (koudriachev@prodigy.net)
6 января 1999 Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе представить.. Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают музыку. Иддилия...А в это время... Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн, но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет. Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться. Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо. Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью 5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим, ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого (просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен, наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно, такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой погоде явно не блещут чистотой. Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда. Как умел рассказал. СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!