Сто шагов сквозь бездну
Шрифт:
16.
Похоже, что я, как в Матрице, нечаянно проглотила красную пилюлю и мир раскололся на «до» и «после». Вроде бы эта спящая жизнь продолжается и в то же время, я больше не могу ей жить. И я не понимаю, что мне теперь делать. Я не могу делать то, что они мне навязывают. Больше не могу. И не хочу. Вообще ничего не хочу делать. Нет сил думать.
17.
Странное состояние отстраненности. Сюжет продолжается, декорации движутся, а меня в них уже нет. Меня вышвырнуло с этой конвейерной
Это картонные декорации. Я живу в каком-то не настоящем мире. А где же эта успокаивающая своей гармонией природа? Куда делся этот кипучий город, заражающий всех желанием спешить? Всё словно потеряло объем и реалистичность. Кажется, я сейчас загляну за ствол дерева, а его с изнанки забыли раскрасить. И там оно не живое, а просто фанера или картон. Что со мной происходит?
18.
Что со мной происходит? Я знаю, что эти образцы разноцветные, я вижу, что они разные, но я не чувствую их цвета. Вот этот отвратительный – это ярко-оранжевый. А остальные все словно одного цвета, словно все они серые.
Всё вокруг словно стало плоским, потеряло объем. Даже ощущение, что я не в тот офис забрела. Какие-то законы физики перестали действовать. Но я отстранённо и безучастно наблюдаю за этим. Меня это не пугает, не удивляет. У меня нет эмоций.
19.
Я бреду по знакомым улицам города. Даже касаюсь рукой стен его домов, чугун кованой ограды, деревянные двери. Я проверяю его наощупь. Захожу в знакомые магазины, что бы проверить что внутри дом не пустой. Мне надо убедиться, что он настоящий, не картонный. С городом всё в порядке. Это со мной что-то не так.
Не могу больше. Надо сменить работу. Дело ведь в работе? В усталости? В том, что я заставляю себя терпеть и делать то, что мне нужно? Выгорание, это выгорание. Профессиональное выгорание.
Я поднимаю глаза и вижу рекламу выставки в музее войны 1812 года. Словно город слышит мои мысли. Словно Москва с усмешкой спрашивает меня: «что ты можешь знать о выгорании?»
И ритм её жизни вдруг вновь пробивается в меня как сквозь толщу воды. Я опять чувствую её ни на минуту не останавливающуюся жизнь в себе. Она живая. А я?
Интересно, сколько раз она выгорала в пожарах, вымирала от чумы, от всех этих войн и восстаний? И опять возрождалась. Город – Феникс, что ты этим хочешь сказать мне?
20.
Состояние полного отупения. Я могу часами сидеть и ничего не делать. Ни о чем не думать. Тупо смотреть в одну точку и не шевелиться.
Звуки. Вокруг меня столько разных звуков. Вокруг продолжается жизнь. А я зависла как компьютер. Просто сижу и туплю.
21.
Почему это происходит со мной? Что я делаю не так? Перед тем как что-то менять, надо же решить что менять и на что. Уходить
Я не понимаю, что мне делать.
22.
Я тону. Липкая болотная жижа сомкнулась над моей головой. И эта трясина медленно, но неумолимо затягивает меня всё глубже и глубже. И пятна отблесков солнца на поверхности с каждой минутой становятся всё тусклее, темнеют, меркнут. Я погружаюсь всё глубже и глубже, как безвольная тряпичная кукла, даже не делая попыток пошевелиться. Мне даже в голову не приходит попытаться всплыть. Я смирилась. Я всё глубже ухожу в эту трясину. У меня нет сил сопротивляться.
Я жду. Жду, когда опущусь на самое дно. Жду, когда я смогу оттолкнуться от твердого дна. Я так уже делала, когда на самом деле тонула в озере. Бесполезно барахтаться, когда уже потеряла ориентацию, где верх, где низ. Надо опуститься на дно. Надо опереться о дно и сильным рывком всплывать. Надо дождаться, когда эта жижа перестанет тянуть меня вниз. Должно же быть дно, когда ниже тонуть уже не куда. Мне нужна хоть какая-то твердая опора. Пусть даже это будет дно бездны.
23.
Отстаньте от меня все! Какие пустые бессмысленные разговоры. Почему люди умудряются противоречить сами себе в одном предложении? И почему они считают себя вправе навязывать свою позицию мне?
Какая вам разница почему я не ем мясо? Не ем и всё. Почему вы считаете, что соблюдаете пост, если тут же говорите, что батюшка разрешил вам лично есть в пост мясо? Если вы в пост едите то, что постом запрещается, значит автоматом пост вы не соблюдаете. На кого бы вы не сваливали ответственность за это. И почему я вдруг должна начать делать то же? Всё это какой-то лишенный смысла бред! Но почему люди так кидаются на меня, доказывая свою правоту? Зачем вообще они передо мной оправдываются? Делайте что хотите, я же вас не осуждаю. Но без меня.
Отстаньте от меня! Эти бессмысленные нападки словно отсасывают из меня остатки сил. Что вы нападаете на меня как… как пираньи в этой мутной воде.
Надо дождаться дна. Мне просто нужна опора. И я всплыву.
24.
Я не плачу. Это нельзя назвать плачем. Потому что эмоций нет совсем. Нет эмоций, нет причины. Я даже не замечаю как слезы начинают сами катиться по моим щекам. Словно мое тело плачет само, без моего участия. Словно оно оплакивает меня.
25.
А если дна нет?
Если я не смогу опуститься, если так и зависну где-то на полдороге? Ни вверху, ни внизу, нигде. У меня нет ни сил, ни желания бессмысленно барахтаться в этой жиже. Была какая-то притча, о лягушке, упавшей в сметану и своим барахтаньем взбившей масло. Она боролась за свою жизнь, а я? За какую жизнь? Прошлая жизнь уже больше не моя. Она меня отторгла. Я не хочу ничего делать. Я просто тону.
Конец ознакомительного фрагмента.