Страна мыслителей
Шрифт:
***
.
После вручения ему очередной литературной премии, один известный поэт жаловался друзьям:
– Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!
Ну, ему и подарили… резиновую.
***
Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.
– Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.
– А как же тогда прошляпили?
– Кто-то мне подсыпал снотворное.
– Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки?
– Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!
***
Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.
«А кого же я тогда?..» – думает муж.
– Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?
– Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.
– Так чего ж она тогда не призналась?
– Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..
***
Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда крутится вокруг самки и ка-нючит:
– Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!
АНЕКДОТИКИ О КОТИКАХ.
– Наш кот все-таки молодец! Какая у него сила воли!
Смотри даже через силу и то, как здорово спит.
– Ты бы тоже все время спала, если бы тебя так кормили!
– Думаешь, надо ему поменьше давать, но тогда он будет
и меньше спать. А я так люблю, когда он спит!
– Нет, я думаю, если ты станешь давать ему меньше,
то он скоро вообще не проснется!
***
Встречаются два котенка маленький и подросток.
– Привет!
– Здорово! Чего такой хмурый?
– Да не знаю чем заняться.
– А не пойти ли нам по девочкам? – предлагает старший.
– Не, я лучше домой почапаю, молочка попью, а потом давану пару часиков. Понимаешь рановато мне ещё по девочкам.
– Ну, как знаешь, тебе может и рано! А мне, пожалуй,
в самый раз. Уходит. Через какое-то время видятся снова.
– Привет!
– Здорово!
– Ну, как девочки? Ничего, а?
– Ох, я больше по таким делам не ходок?
– А что так?
– Да ну их! Они не только разговаривать со мной не стали,
да ещё и обвинили в том, что у меня будто бы,
молоко на губах не обсохло! Какие все-таки несправедливые!
Я ведь этого самого молока, уже с неделю как не пью.
– И правильно сделали, к девочкам ходят не лясы точить!
– Да я и сам знаю. Но видишь ли, теория это одно,
а вот практика, дело совсем иное!
ТРИ ГОЛУБЕНЬКИХ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА.
– Ох, я вчера и уработался!
– И каковы последствия?
– В заду, как в доменной печи!
– Да ты себя не бережешь!
– И не говори! Иногда я чересчур азартен.
2
– Ты знаешь, а он все-таки соблазнил меня!
– Но ты же говорил, что он тебе жутко не нравится!
– А причем здесь это? Я же не бесплатно!
3
– Вчера не было ни минуты покоя!
– Неужели дружки замучили?
– Нет, клиенты!
– А ты что, не мог сделать перерыв?
– Я не привык, когда мне отказывают!
14 декабря 1999 г.
ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА,
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
– У вас есть противозачаточные таблетки?
– Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
– Как для кого!? Для своей жены.
– Неужели она ими все ещё пользуется!?
– Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
– Как делить-то будем? – спрашивает еврей.
– Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.
– Но я так брезгую! – говорит еврей.
– А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!
1988
***
В зале суда. Судья:
– Обвиняемый, что толкнуло вас на ограбление?
– О, господин судья, у меня большая семья, а ведь её надо кормить!
– Но Ваша жена утверждает, что она не получила от Вас ни копейки!
– Совершенно верно, на этот раз у меня были слишком большие долги!
1989
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.
– Милый ты мог бы совершить ради меня подвиг?
– Конечно любимая!
– Тогда пойди и скажи моей маме, что ты готов жениться.
– Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.
апрель 89 г.
СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ ВУНДЕРКИНД.
Десятилетний Тедди буквально кипел от негодования:”Опять мой долбаный папашка, просится взглянуть на лабораторию. Нет уж хватит, в этот раз у него ни черта не получится. Достаточно и прошлого посещения, когда он, придя подшофе, по ошибке трахнул мою подружку, очевидно приняв ее за ассистентку, а ведь ей всего четырнадцать ! Я бы, конечно мог привлечь его за совращение малолетних, но все-таки он мой папашка, и потому я решил пощадить его. Да и оттраханная тоже об этом просила. Вот, что значит, быть по-настоящему взрослым. Если и оттрахаешь по случаю какого-нибудь малолетку, так тот точно ради тебя пойдет на все, лишь бы только еще хоть когда-нибудь разок как следует продрал его. Ну и дура же она все же !Что из того, что у него член больше. Мой то может и вырасти, а вот его наврядли !! Да и вообще, разве хером единым жив человек ?А мозги ? Они выходит совсем нам не нужны чтоли! Нет братцы, концом двигать, оно конечно завсегда приятно. Но и без мозгов человеку тоже нельзя !