Страна мыслителей
Шрифт:
И все-таки история забавная. Мне понравилось.
Расскажите пожалуйста еще, если знаете. А то нам еше
целый час лететь.
– О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.
– Тогда рассказывайте, я вся внимание!
– Доктор у меня депрессия.
– Лучшее средство от депрессии – это с головой окунуться в работу.
– А если я работаю ассенизатором?
– Еще.
– Мама,- рыдает в телефонную трубку,
вышедшая только что замуж дочь. – уже два часа ночи,
а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.
—Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может
он просто попал в больницу!
– Еще.
На одесском рынке.
– Скажите, а чем вы кормите своего петуха? –
– А разве вам это интересно? – О да, я хотел бы также похудеть – Еще.
Гаишник останавливает машину – Та-ак , почему вдвоем за рулем?
– И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого машину окружать??
– Еще.
– Почем петух-то? – Он не продается.
– А зачем же тогда принес?
– Куры без него ехать не соглашались.
– Еще.
Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехали на Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.
впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.
Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и сшиб последнего.
– Ты зачем это сделал,- изумился водитель?
– Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз ушел.
– Еше.
Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел попить кофе. Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:
– Моя потерялась однако.
– А какие у потерявшейся приметы? – спрашивает дежурный.
– А что такое приметы, однако?
– Hу, например, моя жена высокая, красивая с хорошей фигурой.
– Не, моя маленькая кривоногая на меня похожа.
Дежурный объявляет по микрофону:
– Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.
Чукча, прослушав сообщение:
– Не, не услышит, она шибко далеко однако. Она у меня дома в тундре остался.
\
– Так что ты тогда дурика гонишь? – возмущается дежурный,- делать что ли нечего?!
‘- Очень даже есть что делать- обижается чукча, -я же тебе говорю, искать надо, моя ведь потерялася однако!
– Нет, этот что-то не очень!
– В самом деле? Ну :ладно тогда начну
рассказывать свои любимые.
– С них-то и надо было начинать.
– Итак, слушайте. Беседуют двое приятелей:
– Kaкой у нас все-таки некультурный народ!
– А что такое?
– Вчера, когда из пивной выходил, мне все руки пообтоптали.
– Хи-хи-хи.
– Летят в самолете три семейные пары, английская, французская и русская. Все они люди состоятельные, любящие путешествовать и потому владеющие несколькими языками. Летят они, значит, и оживленно переговариваются между собой. Вдруг в салон входит стюардесса ; белая как мел, и опасливо озираясь, объявляет:
– Граждане, катастрофа. У самолета неожиданно отказали все двигатели, вас здесь шесть человек, а у нас для вас только три парашюта, так что разбирайтесь сами, а мы срочно выпрыгиваем.
Сказав это, стюардесса пулей выскочила из салона. На кaкoe-то время в салоне воцарилось гробовое молчание. Все были явно поражены случившимся. Первым пришел в себя англичанин, и дрожащим от волнения, но, все-таки, мужественным голосом произнес:
– Я полагаю, парашюты надо отдать женщинам
Русский. – Член им в рот!
Француз.
– А успеем ли?!
– Хи-хи, о эти два просто прелесть.
– Ну, тогда еще парочку.
– Жена нового русского, нанимая новую
домработницу, спрашивает:
– Скажите, любезная, а как вы относитесь к
попугаям?
– 0, не беспокойтесь, я все ем.
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а восьмилетняя девочка может
забеременеть?
– Не, Внучек, не!
– Ну я ей и покажу – шантажистка чертова!
– Еще, еще!
– Хорошо, хорошо. – Доктоp спрашивает у пациента:
– Ну что, все сделали так, как я сказал? Не
поленились на этот раз посчитать подольше.
– Нет, доктор не поленился, я сосчитал аж до
трех тысяч.
– Надо же, так долго. И после этого вы, конечно уснули?!
—Что вы, доктор пора уже было вставать!
– Ой, что это? Никак люди уже выходят. Hу и
заболтались же мы с вами!
– И не говорите (все еще продолжая смеяться). Обе встают и тоже направляются к выходу.
12.O5.93
ПОЧТИ СКА3КА
Трехкратный чемпион мира по кикбоксингу в абсолютной весовой категории Амандо Во был поистине великим бойцом Вот уже два года как он не знал поражений. Более тогo из проведенных им за этот период пятидесяти поединков все пятьдесят он закончил досрочно. И теперь слава его была
настолько велика, что поклонники буквально табуном следовали за ним. Кто только не входил в их число. Даже сам президент и тот был страстным почитателем замечательного спортсмена. Всем был хорош Амандо: красавец, весельчак, в добавок, ещеи умница, что само по себе уже не маловажно.
Только одно малость портило его да и то только в глазах общественного мнения. Да и кто ныне считается с общественным мнением? Ведь давно доказано; что его формируют чаще всего ханжи, которые, прикрываясь благими целями, отыгрываются на других за свои собственные неудачи. Так что же было Ахиллесовой пятой великого Амандо? Увы, как бы мне ни не хотелось обижать представительниц прекрасного пола, но я все же вынужден сказать правду. Поверьте, иначе мне нельзя, иначе теряется весь смысл моего рассказа,