Ступени сознания, или Путь к успеху
Шрифт:
Консультируя одного из школьников, которого терроризировал старшеклассник, я обратил его внимание на то, что поддаваясь своему страху, он начинал беспрекословно выполнять то, чего от него требовал его мучитель, чем сразу ставил себя в еще более невыгодное положение. Разумеется, вначале старшеклассник давил на его чувство вины, придираясь к его поведению («ты опять в коридоре сорил!?»), затем требовал повиновения («а ну, пошли в раздевалку») и лишь затем начинались откровенные издевательства – пинки, щипки, и т. п.
Сценарий Жертвы, однако, сидел еще глубже – его родители тоже были не прочь сделать его виноватым, регулярно вторгаясь на жизненную территорию своего
Разумеется, они были очень возмущены, когда я сказал им, что они сами подготовили почву для того, чтобы их сын стал сейчас Жертвой физического насилия. К счастью, им хватило ума постепенно понять это и, хотя бы частично, пересмотреть свою линию поведения.
Вскоре их сын научился давать отпор обидчику и тот оставил его в покое. Однако самое интересное в этой истории было то, что затем он… сам вступился за новую жертву перед вчерашним мучителем! Он не побоялся подойти к нему, стать между ним и второклашкой и, глядя ему в глаза, сказать: «Отстань от него. Понял?»
И здоровенный парень отступил.
Итак, чтобы не быть Жертвой, нужно:
1. Прекратить оправдываться и пререкаться, когда ты чувствуешь, что тебя не хотят услышать.
2. Осознать, что скандалы и угрозы – лишь форма давления, которая изживет себя и отпадет, как только скандалист убедится в непреклонности нашей позиции. Не говорите о том, что вы будете делать то, что хотите – просто делайте это.
2. Быть всегда готовым выступить в роли молчаливого участника скандала, не обижаясь на скандалиста и не пытаясь любой ценой его обуздать, пока он не перешел к агрессии физической.
4. При возникновении первой же серьезной опасности для жизни или здоровья, делать все, что мы считаем нужным, для предотвращения агрессии (обращаться за помощью; браться за оружие или за могущий послужить им предмет, демонстрируя готовность себя защитить; уходить в безопасное место; кричать и т. п.). При отсутствии такой возможности, предупредить насильника о том, что мы (или общество) не собираемся оставлять такую форму его действий без ответа. Бездействие даже при слабой форме физического насилия неизбежно приведет к его дальнейшей эскалации и тогда только мы будем отвечать за последствия – склонность к насилию является болезнью, а болезнь сама по себе не проходит.
5. Однако самое главное – побороть в себе чувство страха, вины или обиды, которое возникает у Жертвы всякий раз, когда на нее нападают, ибо это именно тот источник энергии, который подпитывает Преследователя, делая Жертву все более для него привлекательной.
6. Наконец, оценить возможность эволюции ваших отношений в сторону партнерства, и если таковой не происходит, прервать их или, в случае своей зависимости, хотя бы начать создавать им полноценную замену.
7. Но самое главное – понять, что все (даже видимо случайные) обстоятельства нашей жизни мы создаем сами.
Научившись распознавать ролевые манипуляции и пресекать их, мы сможем развить в себе Качество Открытости, позволяющее нам продемонстрировать манипуляторам и другие возможности общения – а то и постепенно перевоспитать их.
Проявление Качества Открытости применительно к ситуации бизнесмена и рэкетиров могло выразиться в словах: «Я не хочу, чтобы вы меня больше беспокоили. Если вы еще раз это сделаете, я предприму все от меня зависящее, чтобы этого никогда больше не произошло». Такое высказывание сразу сделало бы невозможным эскалацию насилия с помощью постепенного повышения его уровней, к чему стремятся все закоренелые манипуляторы и сразу поставило бы их перед необходимостью решительного выбора, чего они страшно не любят.
Разумеется, эта фраза будет иметь еще больший эффект, если будет произнесена на языке, к которому привык ваш собеседник.
Язык может быть не только блатным или культурным – он, как и наше мышление, может быть позитивным и негативным. Есть большая разница между словами «Ты не так завариваешь» и «давай, я тебе покажу, как это сделать быстрее (лучше, эффективнее)». Есть очень большая разница между утверждением «это не тот чайник» и заявлением «я не хочу, чтобы ты брала этот чай (чайник), поскольку я покупала его для других целей». Эта разница становится просто огромной между заявлением «ты ничего не умеешь делать» и «хочешь, я сделаю это вместо тебя?». Хотя эта разница определяется всего двумя словами: позитивное высказывание.
В основе любого позитивного высказывания лежит позитивное намерение. Позитивное намерение всегда способствует разграничению жизненных территорий, осознанию собственного желания или желания другого человека, пресечению манипуляции, выходу из зоны конфликта и прояснению отношений – по крайней мере, в одностороннем порядке.
Позитивным высказыванием является любое открытое высказывание (утверждение, ответ или вопрос), которое нацеливает людей на разрешение проблемы в будущем и при этом остается открытым для обратной связи со стороны собеседника в случае его такой же позитивной реакции. Позитивные высказывания всегда конкретны, личностны и четко обозначают ваше отношение к происходящему, показывают границы вашей жизненной территории и, если требуется, декларируют ваши намерения в том случае, если эти границы нарушаются. Позитивные высказывания почти всегда начинаются со слов «я», «ты» и «вы», после которых следуют слова «хочешь» или «можешь», например: «Ты можешь (не можешь) это сделать (когда вы впускаете на свою территорию)», «Можно мне это сделать?» (когда хотите войти на жизненную территорию другого человека), «Я хочу того-то», «Хочешь ли ты, чтобы я…», «Чего ты хочешь?», «Я хочу, чтобы взамен на то, что я тебе даю (дам), ты сделал то-то»,» Это мои (не мои) проблемы и я буду (не буду) сам их решать», и т. п. Вы можете употреблять или не употреблять именно эти описанные слова и выражения, однако вы должны убедиться, что позитивные намерения, которые вы высказали, стали понятны для тех, кто вас услышал.
Например, одна моя знакомая, желая прервать беседу, обычно говорит своим друзьям: «Извини, я не могу долго говорить». Впрочем, если ее не понимают, она всегда оставляет за собой право сделать еще более жесткое заявление.
Соответственно, негативное высказывание, запускающее манипулятивные механизмы общения, представляет собой полную противоположность позитивному: оно часто безличностно («надо было делать так», «это неправильно»), направлено в прошлое («если бы не ты, то я бы…») и оценочно («ты не прав», «так не поступают», «я не способен»).
Заметим, что даже в случае, когда вы распознали манипуляцию, начинающуюся с негативных высказываний, необходимо не опускаться до встречных манипуляций («ты плохой», «я не такой»,
«все было (есть) не так, как ты говоришь», «я несчастный, потому что ты делаешь то-то или не делаешь того-то»), а заявить о своих правах через позитивное утверждение («я хочу (не хочу), чтобы ты…») либо предложить сделать то же самое своему собеседнику («ты можешь выслушать и мою точку зрения») и предпринять действия, способствующие ограждению своей жизненной территории в будущем.