Сумерки Зверя
Шрифт:
Словом международная обстановка накалялась. Причем накалялась совершенно неожиданно, аналитическим отделом секретного департамента АСД, редко ошибавшимся, не предвидено, не прогнозируемо.
То, что члены КЮД враждовали между собой, было обычно, в порядке вещей и в принципе, Зиберовича вполне устраивало. Не устраивало его именно абсолютная спонтанность процесса, отсутствие каких либо серьезных мотивов, предварительных признаков, невозможности с его, Зиберовича, стороны, что-либо предпринять, как-то скорректировать процесс, направить в нужное, полезное АСД русло. Ситуация стремительно выходила из-под контроля.
Тревожило и другое. Непорядки отмечались и в самой АСД. Змеиным шипением поползли парламентскими кулуарами разговоры о необоснованных квотах, дискриминационных пошлинах,
Внутрипартийная борьба, на глазах теряла цивилизованные формы. Трансляции заседаний Японского парламента мало, чем отличались от репортажей с чемпионата по карате, разве что полнейшим игнорированием любых правил.
Волна биржевой паники прокатилась со скоростью вращения планеты. Один полный оборот вокруг земной оси смел в мусорную корзину многие состояния. Акции "Стандарт Оил" продавались по цене туалетной бумаги, правда, спрос на последнюю несколько возрос, а "Юнайтед Стейс Стилл" стоили как та же бумага, но б/у. Приличнейшие одетые господа, высморкавшись в свои чековые книжки, стайками выпархивали из окон верхних этажей небоскребов. По Сити и Уолл-Стрит ходить стало рискованно – падеж бизнесменов создал реальную угрозу для жизни и здоровья пешеходов.
Единственный продукт, спрос на который превзошел самые неразумные границы, оказался суррогатный портвейн "Три шестерки". Очереди за ним затмевали Фермопилы и Ледовое побоище вместе взятые. Продавцы какое-то время, подобно тремстам спартанцев, мужественно держали оборону, но, в конце концов, оказались погребенными под горой жаждущих тел.
Зиберович, в своем ведомстве, ввел казарменное положение, но и эта мера мало что изменила. Сотрудники валились от усталости с ног, но контроль над ситуацией стремительно уплывал из генеральских рук.
Мойша Рувимович протер воспаленные глаза. Всему происходящему было два объяснения: или он, Зиберович, рехнулся, или с ума сошел весь мир. Первое было малоприятно, второе маловероятно. Однако, что-то же было! Все настолько выходило за привычные рамки, что уже не требовалось секретных докладов, хватало просто посмотреть обычную сводку новостей по головизору. Шеф Департамента, как раз, этим сейчас и занимался.
По первому каналу показывали Париж. Весь Пляц Пигаль заполонили подозрительного вида ветераны в инвалидных колясках. Они толпой катили к Версалю и орали "Виват Император!". Комментатор, снисходительно улыбаясь, ехидно объяснял зрителям, что Император помер на каком-то забытом Богом острове почти два века назад, и весь этот балаган ничто иное, как глупая выходка антиобщественно настроенных элементов антиглобалистов, педерастов или фундаменталистов – пока не выяснено), и преследует явно идиотские цели. Но в момент наивыспреннейшей патетики студийного балабола, пронырливый оператор поймал в камеру и самого Императора. Тот, в белых лосинах, высоких сверкающих сапогах, со шпагой на боку, ехал в открытом лимузине, но сидел, не на сидении, как все обычные знаменитости, а верхом на барабане, скрестив руки на груди и надвинув на глаза треуголку. Ехидный комментатор заткнулся и больше в эфире не объявлялся.
К превеликому облегчению парижан и вящей досаде туристов, Император увел своих инвалидных сторонников из города в направлении Бельгийской границы, чтобы, как он объявил " Восстановить историческую справедливость".
Зиберович устало еще раз протер глаза. Весь репортаж можно было бы назвать мистификацией, или грандиозным театральным шоу. Но совершенно никак не объяснялась та скорость, с которой демонстранты оказались за многие от Парижа километры в конечной цели
Правительство Ее Величества направлять бомбардировщики воздержалось, но на всякий случай объявило Кельтогаллии блокаду.
Впрочем, особых успехов этот демарш не принес, поскольку и на самом острове возникли проблемы. Спустившиеся, с северных гор голоногие мужичины в беретах и с копьями в волосатых ручищах, под вой волынок и рокот бубнов, объявили равнинным жителям войну. Вместо достойного ответа наглецам, Палата представителей поднялась против царствующей династии, а пэры окончательно изругавшись на предмет достойного цвета розы, приступили к банальному мордобитию.
Гарольд Гаради подступал к Стемфордскому мосту, а норманны приближались к Гастингсу.
Турки припхались на Балканы, но особой в том военной славы не сыскали. Все эллины, отмобилизовав наличные плавсредства, начиная с громадных супертанкеров, вплоть до утлых рыбацких фелюг, уже уплыли на север Африки кого-то там воевать – отбивать у троянского принца шалопутную секс-бабу. Пока янычары без дела слонялись по обезлюдившим Пиндским горам, в Стамбул ворвались толпища бродяг, именующих себя крестоносцами. Папа Римский послал, было, им свое благословение, но в том проку было мало, так как в Авиньоне объявился Антипапа и, отменив постановление своего коллеги, напутствовал погромщиков сам.
Из России, как обычно, вести приходили хмурые и непотребные. Рать, собираемая в Твери, полным составом заполонила все наличествующие в округе ЛТП. В Питере, Путиловский завод, по отсутствию металлопроката, клепал броневики из фанеры. Сии изделия, даже не покрашенные, растаскивали по площадям, перекресткам, а вскоре, и просто по дворам, мужички в кепочках. Залазили на, прогибающиеся под ногами, башенки, толкали местным алкашам несусветную чушь.
Какой-то грозный династический тип (по иным утверждениям не один, а целых четверо), прилюдно, во всеуслышанье заявил (заявили), что с этим непотребством надлежит кончать. Для той благой цели, в срочном порядке организовались опричные территории, споро обнеслись высоченными заборами, из плохо оструганных еловых досок. Что на тех обособленных сотках, за теми заборами творилось, суть неясно. Даже космическая разведка подавала на стол Зиберовича совершенно негодные материалы. На всех пленках опричнины покрывал густой мрак, изредка озаряемый всполохами светлого будущего. Достоверно известно было только одно. Прибывший в Крупповский концерн представитель грозного лидера – ражий мужичина с изрядно изрытой оспой физиономией, разя крепким сивушным духом, потребовал для нужд построения этого самого счастливого светлого 10000 (десять тысяч) новейшей конструкции дыб и соответствующее количество плетеных кнутов.
Экономически приятный заказ выполнить, однако, не удалось. И в самом фатерлянде не все ладно складывалось. Кайзеровское правительство потребовало аншлюса с соседними государствами, но Австрийский Габсбург эти претензии в резкой форме отклонил и объявил столетнюю войну. Последняя официальная нота правительства Райха гласила: "Не получив сатисфакции, в результате нехватки жизненного пространства, погибаем от асфиксии".
Танковая группа Гудериана пробивалась к Москве, но на дороге попала в затор, образованный отступающими из белокаменной дивизиями, все того же вездесущего Императора, с которого то и начался весь упоянутый раскардаш, и казацко-польскими отрядами парочки самозванцев. В интимной беседе полководцев выяснилось, что первопрестольная дважды горит, тевтоноязычные артиллеристы, подстрекаемые картавоязычными господчиками, ведут прицельную орудийную стрельбу по Кремлю, на лобном месте сутками стучат топоры, и делать там, в златоглавой, приличным людям совершенно нечего.