Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
Говорит теща зятю:
– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!
– Дорогой, кто звонил?
– Я так
– А чего ты так решил?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
– Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
– Наташ, тебе меня мало?
– Ну, это не то!
– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:
– Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок, рожает она.
Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
– Как тебе спалось ночью?
Муж:
– Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у тебя серьезная проблема!
– Что случилось?
– Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
– Моя проблема в чем?
– Владелец – гей!
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет!
– Так на фига нам два батона?
– Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и Коля не смог…
– Алло, такси? Можно машину?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козел…
Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри, овца!
Звонок по телефону:
– Я сегодня на работу не приду!
– Почему?
– Жена потеряла пятьсот рублей,
– А ты здесь при чем?
– Так я на них стою.
– Дорогой, дай мне денег на пилинг!
– А что это?
– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!
– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
– Ух ты, Васек! Ты где это так?
– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…
– Ну и че дальше-то?
– А потом пришел муж и сказал «Нет».
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сема, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Муж смотрит видик и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…
– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно, семь.
– В смысле, я седьмой?
– Да нет, что ты! Ты – четвертый…
Разговаривают две тетки в походе:
– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
Деньги, власть и кризис
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?