Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел – не пойму – баба это или мужик.
– Эй, замолчи
– Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
– Канэц тебе – я ее мать!
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
– А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
– Аэрофлотом! – отвечает тот.
– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И все-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В «России»!
– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница правда дрянь?
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»
– Бог
– Вертолет.
Русского вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.
Туристка любуется индейским ожерельем.
– А из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.
– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает индеец.
– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
– Ну что вы, мадам, – возражает индеец, – устрицу-то любой дурак может открыть.
Собирается русский зимой идти в лес на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
– Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
– Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты – лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
– Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
– За день 90-100 км пробегаю.
– Неплохо. А как ты стреляешь?
– Из 100 очков 90–95 выбиваю.
– Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
– Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20… Берлоги не видно. Попалась она им примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул внутрь свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним – медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, – русский. И вроде бы русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким «макаром» обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя… Подходят русский и чукча к туше, и чукча говорит:
– Да-а-а… Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
– То есть как это «с головой не в порядке»? Я ж тебе сколько раз кричал: «Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить!»
– Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!