Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Козырной хлеб!
– Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
– Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
– Беру!
У китайца интересуются:
– Ну как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился,
– Ну, расскажи!
– Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
Разговор двух прибалтов:
– Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?
– Э-это фин-ны бегу-ут…
Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
– А… Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну… ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак – никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
– Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
– Давай. Здесь и здесь.
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
– Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
– Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
– И какое имя вы хотели бы получить?
– У-у-у-у-у!
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
– Вася, почему так долго?
– Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
– Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
– Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
– Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
– Нэзачем.
– Тогда викинь.
– Умный, даа? На, сам викинь!!!
Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало – нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому – тоже отказывается, к третьему, четвертому – все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел – не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки – хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак – тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» – думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел – все отказывались, говорили – ты такой Большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» – «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты – тьфу… Кэпка мерять будешь?»
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): «Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…»