Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
– Гиви,
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2–3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать – не дурак!»
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
– Сейчас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!
Украинец:
– Зараз бы сала з ветчинкой та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
– Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!
Армянин поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.
– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siemens и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:
– Ти пасматри, чиго он пишет! Ну откуда он знаит, что нэт регистрации?!
Встречаются два грузина. Первый:
– Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
– Как это?
– Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!
– Слушай, Гиви, разве с ними заснешь? Пиши – мальчик!!!
Стоят русский, румын, англичан и китаец.
Русский говорит:
– Я тебя люблю!
Эхо:
– Я тебя люблю… люблю… люблю…
Румын:
– Те iubesc!
Эхо:
– Те iubesc… iubesc… iubesc….
Англичанин:
– I love you!
Эхо:
– I love you… you… you…
Китаец:
– Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
– ЧЕГО?!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
– Я, как истинный патриот, пойду в американский
Русский:
– Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
– Ну как? – спрашивает русский.
– Все по-американски! – отвечает американец – Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
– Все по-русски! – гордо отвечает наш. – Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Немецкий принц говорит своему отцу:
– У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
– Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Как придумали французский язык:
– А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
– Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
– Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком!
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
– А зачем нам пробелы?
– Букв добавь!
Китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией?
– Как собака лает. Чтобы все боялись!
Иврит:
– А давайте вообще гласные из письма уберем.
– Ага. Пусть гои мучаются!