Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple…
– Ты купишь мне подарок, дорогой?
– Я же дарил тебе норковую шубу!
– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.
– Кого-кого
Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
– У меня Mercedes – один комфорт!
– У меня BMW – один отдых!
– А у меня маршрутка – один, передайте!
– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
На курорте:
– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги…
– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
– Вы куда звоните? Кто вам нужен?
– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
– Я вам что, телефон доверия?
– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
– Как это?
– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!
– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
– Оклемался вроде…
– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я.
– На все сто. Все?
– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Таможенник досматривает корабль:
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш телефон…
В ресторане:
– Официант, счет!
– Пожалуйста!
– А это что такое?
– Где?
– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?
– Ну… Значит, не получилось…
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью, там – то же самое:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10 000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: