Святой убивец
Шрифт:
Святой убивец
Александр Кузнецов
Война, выигранная до ее начала
— А я все равно считаю, что убийство любого живого существа на земле является априори величайшим грехом, — возразил я своим давним оппонентам, — вы же согласны с тем, что наш Создатель даже самой мелкой твари дал право на самое ценное, что есть у нас. Это жизнь. Ее величество жизнь во всех ее проявлениях. И не важно, цветок ли это, или же мотылек. Не зря же один китайский философ Лао Цзы мудро заметил, что он совсем запутался в проблеме различения. Ему казалось, что он, то ли бабочка, которой снится цветок, то ли цветок, которому приснилась бабочка.
— Твой китаец скорей всего укурился до изумления, или же грибочков и иных галлюциногенов
— Сань, да мы не отрицаем ценности учения великого Гаутамы, по моему, так его звали до просветления? да продлятся его дни вовеки веков, да не иссякнет его мудрость! Непротивление злу насилием уменьшит карму и приблизит время Золотой Эпохи, варена пельмень. — Хохотнул Мишка и подмигнул Жорке. — Как верно заметила по этому поводу одна дама полусвета, если тебя похлопали спереди, то подставь и обратную часть тела. Иначе гармонии не будет. Удовольствие можно получить лишь при полном расслаблении.
— Не кощунствуйте дети мои! Подобные аффирмации недопустимы! Если бы вы знали, как мне тяжело ползать с вами по грешной земле — длинные белые крылья мешают. — Я погрозил средним пальцем собеседникам. — Вы сейчас по собственной воле обнуляете великий смысл великой философии любви и добра, мать вашу! Дискретно мыслите, не вникая в суть информационного потока. Истинно, истинно глаголю вам, путь к совершенству начинается с отторжения идей о сознательном причинении зла всему сущему. Не убий. Не укради. Не ври. Это просто запомнить. Как сифилис, который легко получить, тяжело носить и невозможно забыть.
— Доцент, ты еще забыл поставить рогатки на естественном влечении альфа самца к женскому полу в образе секс — бомбы, — ухмыльнулся Жорка. — То, что ты десять лет поедаешь капусту, словно серый козлик, морковь — будто кролик, грызешь орехи — как белка и мудируешь, тьфу, медитируешь, еще ни о чем не говорит. Факт.
— Фактически я уже имею звание профессор, — поправил я друга, — а, доцент, всего лишь должность на моей лестнице профессионального роста. Ваше общественное мнение замечательное. Тем не менее, мое, личное — лучше. Но, повторяю, социальная иерархия не отменяет принцип самосовершенствования.
— Это говорит лишь об одном! — выделил я, — пока одни деградируют от алкоголя, впадают в ненужные рефлексии, другие встали на путь личного саморазвития и самоулучшения внутреннего духовного мира.
— Религия может разоружить человека и привести к гибели целого народа. В истории примеров масса. Только вот почему — то на западе об этом не любят говорить.
— Будьте любезны, фактами по лицу, коллега…
— Сильвупле, мон шер. Фактологией начну бить аккуратно, но сильно и до трупного окоченения. Будем смотреть на обнаженную правду широко открытыми глазами, и без пошлого рукоблудия на фоне журнала «Плейбой». Возьмем твой любимый буддизм. Не кривись. Лично я к этому направлению, как уникальной философии, отношусь только положительно. Но, вы, наш глубоко, и, много уважаемый, почитатель тупиковой ветви примитивной «толстовщины», должны помнить трагедию народа. Когда в расцвет буддизма в северную Индию вторглись полчища мусульман во главе с жестоким завоевателем Акбаром. Целые провинции обезлюдели. Настоящий протоИГИЛ в действии. В городах никого не осталось. А огромные курганы, сложенные из отрубленных голов! Мужские, женские отдельно, мальчиков и девочек также сортировали по кучам. Жертвы просто колоссальны! До сих пор исследователям не удалось установить точное число уничтоженных. Не побоюсь сказать, но ужасы великой отечественной войны бледнеют перед этим нашествием. Удивительно, но даже на краю гибели мужчины, которые по идее,
— Я знаю об этом Жора. Дополню штрихом экскурс в историю. Были уничтожены уникальные школы, ведущие свои родословные от самого Будды. Более того, сожжены трактаты с его речами и наставлениями, редкими практиками. Скажу даже более того. Сам Будда печально признавал, что через пятьсот лет его учение будет основательно извращено, вплоть до подмены основных ценностей и взглядов. Похоже, это и произошло во времена царствования правителя Ашока, через сотни лет после ухода учителя. Ведь именно он активно начал продвигать обновленный буддизм, точнее то, как он его понимал, представлял и чувствовал в тот момент. А до него, в основном, учение было представлено небольшими группками единомышленников, которые старательно сохраняли в чистоте первоначальное учение, и, разумеется, манускрипты записи бесед с Буддой от первых лиц — преданных учеников. Благодаря именно легендарному правителю Ашоке буддизм получил распространение. В тоже время, центральная идея непротивления злу насилием сыграла плохую шутку. Желание личного спасения и отказ от, даже вынужденного насилия, обезоружило народы во время нападения агрессоров. А нашествие мусульман, в первую очередь и добило те уцелевшие первые школы, где традиции не менялись. Вопрос, почему же главный удар был нанесен по первичной матрице? Значит, что — то хотели спрятать.
Некая сила, нам не ведомая, была заинтересована в том, чтобы выключить прямых адептов учения из политической, социальной, экономической и прочих сфер жизни. Загадка. Ведь именно буддизм в современном прочтении идеальная уздечка, чтобы держать в покорности население. Для любого рабовладельца, капиталиста, социального паразита, современного креакла, это мечта. Не надо надсмотрщиков, полиции, армии, что бы подавлять неизбежные бунты и недовольства тяжелыми условиями жизни. Для этого есть цепи под видом учения. Мол, смирись несчастный, подожди, когда колесо Сансары, то есть, перерождений, не вознесет тебя ввысь. Сегодня ты нищий, а завтра обеспеченный человек. Вот ради этого, а так же возможной нирваны можно и потерпеть…
— То, есть наш дорогой наставник, что бы по утрам у вас не было похмельного синдрома во веки веков, вы полагаете, что буддизм в нашем мире не тот, что был во время первого проявленного Будды? — поинтересовался Жорка, и сыто икнул.
— Я пытаюсь в этом разобраться, мой дорогой падаван, кацап, тьфу — пацак, — вздохнул я, — но, пока не очень продвинулся в этом направлении, если признаться честно…
— Коллеги, чатлане, яйцелопы дорогие, пацаки с джедаями заодно, ну, вы водку жрать будете или нет? Продукт уже закипел от ваших споров. Она уже белая и горячая, варена пельмень, — не выдержал Мишка, — ну, нельзя же весь процесс общения разумных существ, сводить к банальной трепотне гнилых интеллигентов, находящихся на уровне развития типичных московских креаклов постсоветской эпохи.
— Водку будем. Она же вегетарианская, и это правда чистая, а ее лучше всего доносить до партнера из заведенного танка с полным боезапасом, — успокоил я друга. — Мы, вегетарианцы, не едим животных. Мы их объедаем начисто, и от этого они дохнут с голода. Зелени на всех не хватает. Пусть в ваших глазах я выгляжу клиническим оптимистическим пессимистом, но я продолжаю верить, что наступит такое время, когда даже сама мысль о причинении вреда всему сущему будет выглядеть кощунственной. Запомните золотые слова оппортунисты веры; оптимист, даже когда падает лицом в грязь, абсолютно уверен, что грязь лечебная, и эта процедура купания пойдет лишь на пользу организму.