Таинственный рыцарь и грустная курица
Шрифт:
— А он у нас прагматик. Деловой человек. А такие не женятся.
Вот, помню, этим летом появилась в нашей тусовке одна
женщина, бывшая в употреблении, то есть трижды была замужем, но выглядит молодо… а если зубы не забудет надеть, то вообще королевишна. Актриса из новеньких, неопытная… Ну как неопытная… Это она в съёмках фильма неопытная… а в съёмках особей мужского полу очень даже опытная. Актёры-мужики как её увидели, сразу стали «трогательными» и давай её в разных местах трогать (конечно, только по взаимному согласию). А ей Андрей Вячеславович приглянулся, она к нему всей душой (и другими частями тела) потянулась. Девица была приезжая и не очень богатая… А у Моргунова своя квартира на Ваське (Васильевском острове). Если честно, он жених видный, вот к нему все девки и тянутся (запойный, правда, но пьёт редко, так, в году раза два, не больше… ну это так, к слову). На следующие съёмки, кажется, это сериал «Великолепная пятёрка» был… Моргунов там труп играл. Вот лежит он на травке, не дышит. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют. Так хочется полюбить кого-нибудь. Вот в перерыве она (девица эта) подходит… встала над ним и намекает:
— Андрюша, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?.. И так ножкой сделала… Раз!.. Раз! Чтобы у ней юбочка задралась.
Заглянул он ей под юбку, подумал, почесал затылок. Ещё раз глянул туда, встал… вытер большим носовым платком испачканные руки, задумался и изрёк:
— Холодильник бы хотел. Холодильник у меня сломался, а починить не на что, денег нет.
Тогда дама решила проложить путь к сердцу через его желудок. Напекла пирожков, купила на последние деньги бутылку недорого вина и давай его соблазнять.
— О-о-о, — говорит она Андрею, — какой вы умный, однако, и лицо у вас доброе, и квартира есть. Выпейте вино… Как не пьёте?.. Тогда пирожок съешьте! Что… на диете?!
… И комплименты ему делает.
— А какие руки у вас хорошие. Такие шершавые!
И разными вопросами интересуется.
— Вы, наверное, писатель?.. Нет! А жаль. Стишки про меня сочинили бы… А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? А что вы делаете сегодня вечером?.. Зря она перед ним бисер метала, отказался Андрей с ней встречаться (пирожки, правда, съел).
Я задумался как-то вот о чём. Как разительно всё-таки отличаются оценки окружающими поведения мужчин и женщин. Допустим, мужчина был женат неудачно несколько раз, он считается просто опытный мужчина или очень опытный. Женщина-разведёнка в глазах окружающих выглядит как бывшая в употреблении, а если она дважды или, не дай бог, трижды была замужем, то вообще считается затасканная шлюха.
Если мужчина кобель, ни одной юбки не пропускает, трахает всё что движется, то он считается покоритель женщин, Донжуан, Казанова, искатель приключений, Плейбой. А если женщина меняет мужчин, то её называют одним словом — бл*дь — и никаких больше эпитетов. Нет, есть конечно, ещё эпитеты, но они тоже все неприличные, типа «шлюха подзаборная» и так далее. Да, вот такая несправедливость существует в мире по отношению к женщинам. Я считаю, это надо в корне менять.
Например, в мире стало неполиткорректно называть негров неграми и они стали африканцами. Удивительно… раса как была негроидная, так и осталась, а слова «негры» нет. Тогда давайте запретим проституток называть проститутками, а будем звать их политкорректно: сексуальная бизнес-вумен. Проституток из высшего общества: сексуальная бизнес леди.
Разведёнок — называть дважды леди-вумен, трижды леди-вумен и так далее… сколько раз развелась — столько раз и леди-вумен. А слово бл*дь заменим другим словом приятным для слуха, например, кокотка.
На такие мысли натолкнуло меня приближение Нового года, промозглая питерская погода, созданная для ароматного чая, горящего камина, шерстяного пледа и волшебных историй. Я вот тут посидел у горящего камина, чайку попил… подумал.
— Ладно, пусть негры будут африканцами, я согласен, но слово бл*дь пусть останется… я как-то привык к нему, да и питерские пресловутые интеллигенты тоже без него обойтись не смогут.
Боже мой, опять Новый год! По всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвоей и цитрусами. В углу у окна стоит ёлка, в холодильнике продукты, которые называются «Не трогайте, это на Новый год». После Нового года их будут называть «Ешьте, а то испортится»…
В этом, две тысячи двадцать первом году, господа, по просьбе трудящихся тридцать первое декабря сделали выходным, потому что в этот день всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает тридцатого. Я считаю надо сделать так. Новогодние празднества и нерабочие дни ввести для каждого индивидуально: когда ёлку нарядил, тогда и праздник начался, а когда елку вынесешь, тогда и торжество закончится. Я думаю, некоторые бы любители Нового года елку разбирали бы не раньше первых чисел мая, чтобы сразу перейти на летние длинные нерабочие дни.
В преддверии Нового года всеми петербуржцами овладевает странное чувство, что должно случиться что-то волшебное и радостное. И такая праздничная атмосфера ожидания царит в каждой семье. И что удивительно, волшебство действительно случается…
Писателю в личку коллега по актёрскому братству сразу после Нового года сбросил сообщение:
— Вот со мной вчера случай произошёл. Сижу дома с женой. Слушаем концерт ретро-музыки по первой программе. Ждём выступление президента. Так нам хорошо с ней, уютно. Я полупьян, она полураздета. Мы с ней давно вдвоём Новый год не праздновали, со времён студенческой молодости. Тогда у нас с ней первый раз… ну ты понимаешь. Сидим, пьём мартини, абсент, вспоминаем минувшие дни.
Вдруг стук в дверь, не звонок, а именно стук, хотя звонок работает. Открываю дверь, из-за моей спины жена, запахивая на груди халатик, с любопытством выглядывает.
На площадке Дед Мороз и Снегурочка стоят, красивые такие… трезвые и он, и она. Дед Мороз спрашивает:
— Вы такой-то такой-то?
— Да, — говорю, — я.
Ваша жена такая-то такая-то, — называет фамилию, имя.
— Да Это она? — он показывает пальцем на супругу. Я всё подтверждаю и интересуюсь.
— А в чём, собственно, дело?
Дед Мороз и Снегурочка синхронно делают два шага назад, поворачиваются к нам задом, поднимают полы шуб, нагибаются и показывают свои совершенно голые задницы.
— Блин!
Успеваю заметить красивую упругую попку Снегурочки и тощую волосатую задницу деда Мороза. Боковым зрением ловлю взгляд жены, направленный на пятую точку Деда Мороза. Она старается рассмотреть, что там у него ещё между ног болтается.
Дедушка Мороз со своей помощницей громко хлопают по своему заду, поворачиваются и говорят.