Танец на осколках
Шрифт:
– Ты ещё его жену не знаешь.
– Она то же кидается указками или другими вещами, что под рукой?
– удивился Тропинин.
– Нет, но она тоже необычная - я почувствовала, что мне хочется улыбаться. Как же с ним легко!
– Ясно, действительно весело - парень посмотрел на меня и улыбнулся. Похоже, что это у нас взаимно.
– Игорь, а расскажи мне что-нибудь весёлое - попросила я - что с тобой произошло после того, как я уехала два года назад.
– Да был один случай - Тропинин вытащил из кармана конфету и протянул её мне. Я по - братски
– Дело было так - начал рассказывать Игорь - после очередного праздника под кодовым названием "Проводы зимы", я наблюдал одну картину : как нетрезвый мужчина оседлал старый унитаз, и с криком : "Я Чапай на коне!" покатился на нём с горки. В конце спуска старый сафьянс налетел на камень, в результате чего половина унитаза в виде осколков переместилась Чапаеву в задницу, равномерно распределившись по левой и правой половинам. "Скорая", обломки унитаза и красная лужа были достойным завершением праздника. А я, смотря на это вспомнил один случай, который произошёл со мной примерно лет шесть - семь назад. Тебя в тот день с нами не было. Где тебя носило, я уже не помню, но на историю это никак не влияет.
Короче, мне десять - одиннадцать лет. Хулиган, хулиганом, да ты и сама помнишь, но не злобный, как сейчас дети, а просто любознательный. Эх! Сколько всего интересного было после сказанных кем-то слов "А что если..."...
Тоже горка и ванная утварь. Только вместо унитаза была ванна. Хорошая, чугунная. Мы пока с пацанами её со свалки до горки дотащили, чуть копыта не отбросили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледеневшей горки и стали думать. А подумать было о чём, в частности - как управлять этим монстром? Отличник Мишка Голосков робко предположил, что вставленная в слив палка вполне может послужить рулём. Ну или тормозом в крайнем случае. Мишкино предположение было вполне рационализаторским и открывало новые перспективы в системе управления, поэтому идея была принята на "ура!" и без доработок, после чего наступило время её внедрения.
Внедряли мы не долго, но качественно.С той же свалки, мы притащили тяжеленный лом, которому и выпала честь стать рулём. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в котором победил Федька Самохин, заплатив за это оторванным ухом на заячей шапке. Смотря на то, что стало с его головным убором, Федька флегматичным тоном изрёк про " немеренные пилюли от матери", после чего уселся на перевёрнутую ванну. Почему перевёрнутую? Всё дело в том, что мы с пацанами заметили, что если ехать внутри корыта, то ванна ехала как бульдозер по асфальту, а если перевернуть, то своими гладкими бортиками катилась словно Плющенко по льду.
Суровый Федька, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, воткнул в слив лом и крикнул : "Поехали!", явно насмотревшись фильмов.
– Эй! Погоди!
– прервал старт Мишка - там ещё и второй поместиться.
И опять Мишкино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом без спора и криков был избран я. Во - первых потому, что это я оторвал
– Ну, поехали - второй раз объявил Федька.
Парни только пристроились к ванне, что бы столкнуть её с горки, как...
– А ну стой, шпана малолетняя!
– послышался чей-то голос.
Мужик появился на горизонте внезапно, и старт был снова отложен.
– Вы что это тут делаете?
– поинтересовался нетрезвый дяденька дышащий на нас невкусной водкой - ааа, катаетесь.
– Ну - ка, живо свали в туман - вежливо попросил он меня - я поеду!
Я спорить не стал, тем более, что к нам подошли трое таких же хорошо отметивших праздник мужиков.
– Васька, а слабо сесть в перёд? Чё ты за пацана прячешься?
– кто-то из тройки грамотно взял на "слабо" злого дядьку.
– Слабо?!
– Васька одним движением перекинул Федьку себе за спину, всем своим видом показывая, что он - мужик настоящий, а не какой-нибудь картонный.
– Ну что стоите?
– обернулся к нам мужик приподнимая лом из слива - толкайте, хлопцы.
И только отличник Мишка, смотря на то, как корыто заскользило вниз пророчески прошептал:
– Боливару двоих не увезти.
Ванна оказалась штукой тяжёлой, а из-за скольжения она вообще превратилась в монстра. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался как ни странно, "настоящий мужик" Васька.
– Как её тормози-и-и-ть?
– донёсся до зрителей его интересный вопрос.
Федька постучал кулоком по спине водителя и что-то ему сказал. Васька, следуя подсказке пацана, приподнял лом и ухнув,всадил его в слив. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Мишка. Он, как автор данного изобретения с трепетом ждал подтверждение своим догадкам.
Подтверждения не случилось.
– Ну что, бывает - меланхолично отозвался Мишка и как-то торопливо засобирался домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, внезапно стал катапультой с конца которой, тоненько попискивая отделился человек Васька и ушёл куда-то по гипотенузе вверх.
– Икар хренов - не оборачиваясь пробубнил Мишка стремительно уматывающий домой.
Честно говоря, я сомневаюсь, что до мужика Васьки успело дойти почему он только что втыкал лом в землю с надеждой на лучшее, а теперь летит альбатросом впереди чугунной шаланды, причём намного быстрее её.
Всё когда-то заканчивается. Что-то хорошо, что-то плохо, а горка заканчивалась строящимся домом. До него, подтверждая слова, что лететь всегда гораздо быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С лёгким, почти не слышимым хрюком, он впечатался в железобитон и некрасивым калачиком прилёг у его подножья. Вторым, кто должен был тесно познакомится с домом, был Федька, но он в последний момент прекратил вертеть головой в поисках "пилота", и заметив опасность, спрыгнул с этого Титаника.