Тайна исповеди
Шрифт:
"Сидит Ворон на дубу и глядит в свою трубу"... однозначно там сидит. И монокуляр у него цейссовский, охотничий, с длинной блендою на объективе, чтоб даже против солнца "зайчиков не пускать". Ну, сейчас прилечу к тебе, мудрый птиц, обкаркаем с тобой, что ты тут высмотрел.
Режим радиомолчания вблизи целей мы всегда соблюдали строжайше. До начала операции даже несущая частота, без модулированного сигнала, может выдать нас и сорвать все планы. Так что всё общение лишь знаками, либо карандашом в блокноте. Так мы и сидели в развилке дуба, как пара двоечников на задней парте, передавая друг
По всему выходило, что наш противник сидит исключительно в подземных сооружениях. Постов, секретов на поверхности не выставляет. Зданий на земле не использует. Только катакомбы. Наверху изредка появляются небольшие группы бойцов, быстро выполняют задачу и также быстро ныряют обратно под землю.
– Тебе эта параноидальная манера поведения не кажется странной.
Я усмехаюсь, склонившись над планом.
– Ты вроде как сам себе ответил. Хотя для многих обитателей Зоны паранойя скорее норма. Но тут, я уверен, это неспроста. Тут должна быть аппаратура для "промывания мозгов" что-то типа легендарных "выжигателей". Бойцов, стерегущих эту дыру наверняка обработали подобной пси-установкой и подвергли в последствии кодированию на подчинение. И надолго не отпускают потому, что не уверены в устойчивости кода. Или это часть кода - панический страх потерять связь с кодировщиком. Я бы именно так и сделал. Так что у тебя, Ворон, есть вполне реальный шанс вернуть своих. Тех, кто выжил, если у нас прокатит вариант "по-хорошему"...
– Это как?
– Ну это если мы сможем скрытно проникнуть внутрь, отключить эту их "сирену", не спровоцировав самоликвидацию комплекса. Или устроив там эвакуацию, с последующим "фейерверком". Это в идеале, конечно.
– А "по-плохому" это ты да я со стволами наперевес выносим гермодверь "с ноги", валим всех подряд как Сигал с Уиллисом, а в конце, по всем законам жанра, находим настоящую ядерную боеголовку, разносим с её помощью базу на атомы и уходим в закат, не оглядываясь, как настоящие мачо...
– Ну почти. Только про кавалерию из-за холмов забыл. А если серьёзно - то придется сусликов выкуривать, если войти не сумеем. Причем по всем правилам осадного искусства. Да ещё потребуется сыграть впечатляющее шоу с постоянным нагнетанием драматизма. Вплоть до того, чтобы "кошкама самоубилсо"!
– И как будем нагнетать "градус драммы"?
– Акт первый. Рвём ЛЭП. Причем лучше три - четыре опоры подряд, чтобы без техники никак не восстановить. Одновременно рвём кабель-коллектор с резервным питанием и связью. Надо чтобы они на генераторы "пересели".
Акт второй. Тут приходит очередь "кавалерии с холмов". Желательно вызвать пару "крокодилов", а ещё лучше "грачей" с бетонобойными фугасами. Надо им вентстволы обрушить. Причем громко и злобно, для "остроты ощущений". Тут им станет душновато. Особенно с генераторами.
Акт третий и последний. Тут потребуется пара хороших снайперов, что в наличии, и хотя бы один пулемет... лучше, конечно два, плюс "смена пажеского караула" чтобы в темноте тоже не расслаблялись. Когда они, злые и красные, как муравьи, полезут наверх "подышать", нужно обеспечить "радушный прием", как единичным экскурсантам,
– Понятно. Как предлагаешь заходить "по-хорошему"?
– Вот смотри: тут, недалеко от моста, у них выходит водосток.
– Там решетка из 20й арматуры и другая, такая же метров через 5.
– Термитный шнур взял?
– На первую должно хватить. А вообще я к сварочным работам не готовился. Я думал ночью проход в минном поле сделаем.
– Этот вариант отпадает. Центральное кольцо у них под током. "Вороны-гриль" внизу валяются, а никто не ест. Видимо шаговое напряжение на метр от заграждения по сырой земле пробивает. А через потерну нас пулемет не пустит...
– Угумс. Значит, Пастух, ты предпочитаешь родной и близкий тебе аромат навоза аппетитному запаху шашлыка?
– Когда сам запахнешь паленым, аппетит поубавится.
– Дальше куда? Ты же не думаешь, что ливневка у них прямо на позиции выходит?! По крайней мере коллектор там точно не проходной. И засран наверняка под самый потолок. Я не проплыву! Это только ты у нас "Ихтиандр", а у меня гидрокостюм в комплект не входит.
– Жаль. Тебе бы пошел. Девочкам нравятся атлеты в облегающем.
– Хорош глумиться. Излагай.
– Выход видел у трансформаторки. Оттуда должен быть кабельник внутрь. А еще мне источник сообщил про резервный вентствол. Надо его найти. Он, по логике строителей подобных объектов должен быть рядом с трансформаторами.
– Там же гермовводы кругом! Ты буровзывные работы собрался тут вести?!
– Не. Не собираюсь. Я гидроразрыватель доработал. Метр бетона с одного заряда. При шуме в 20 дб.
– Кулибин, едреныть! Тебя в прошлый раз от противоположной стенки чуть не пришлось отскребать!
– Говорю же - доработал! Теперь воронка раструба присверливается тремя анкерами.
– Ты що, перфоратор с собой приволок?!
– Нет. Там на "голове" свои буры с приводами и охлаждение углекислотное.
– Ладно, протестим твою "вундервафлю". А если не сработает?
– Тогда придется осаду вести. Со всеми вытекающими. Или есть альтернативные предложения?
– Есть более "традиционный" вариант - ждем выхода группы дозора. Берем их аккуратно. Допрашиваем. Можно не очень вежливо. Переодеваемся в их "домашнее" и идем осторожненько через парадный вход. Выглядит, согласись, гораздо менее фантастично.
– Да уж. Сразу "в прихожей" нас начинает переть их "клубный музон" и мы с этой рэйв-пати уже не уходим до самого конца.
– А может и нет? Рэйв же без "веществ" вроде так не прет? Если "колеса не глотать" может и не накроет?
– Те двое у БТРа наверное тоже "не глотали". В итоге хозяева обиделись на отказ от угощения... Да и "фейс-контроль", боюсь, нас не пропустит. Короче - я категорически возражаю. Мне моя психика дорога, как память. И чужие "тапочки" я не обуваю, вдруг у них грибок?!