Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
Шрифт:
— Какие были времена, — подхватывал он. — Какие приемы и банкеты… Какие песни… "Если бы парни всей земли… Вместе собраться однажды могли…" Вот это был бы гром… Вот это была бы компания… Если бы все хором запели…
Не страдавший гигантоманией Маркофьев заверял:
— Обещаю проводить нужную и правильную линию. Под вашим руководством мы далеко пойдем…
— Именно такие депутаты нам нужны, — говорил партийный гольфист.
Их беседа напоминала свидание двух заклинателей змей. Пока один расточал приятное, то есть извлекал из дудки чарующую мелодию, второй, внимая
После встречи оба колосса сели в свои черные "Мерсы" и разъехались весьма довольные друг другом.
Следующим утром, в бассейне спортивно-оздоровительного элитарного комплекса Маркофьев встречался с представителями правых движений.
— Надо добить, додавить коммунистическую гадину, — говорил он. — Обещаю приложить для этого все силы… Гидра будет повергнута… Или повержена… Я — не я, если не уконтрапуплю ее!
Правые морщились, слушая его не слишком грамотную речь. Но по существу он говорил правильные с их точки зрения вещи.
— Сбросим проклятое иго тоталитаризма, — вещал мой друг, — и пойдем, широко шагая, дорогой развития крупного и мелкого бизнеса…
А когда он заявил, что обяжет всех чиновников (а, может, и рядовых граждан) ездить на отечественных автомобилях, его кинулись качать на руках.
— Зря говорят, что нельзя устоять на двух расплывающихся в разные стороны льдинах, — ликовал Маркофьев, когда мы возвращались в нашу загородную резиденцию.
Для следующих переговоров Маркофьев раздобыл вышитую косоворотку. Крест с гимнастом, парящим при помощи рук, продетых в звенья золотой цепи, выпустил поверх одежды.
На крыльце расписного (в хохломском стиле) с узорчатыми наличниками терема его ждала ватага бородатых молодцов в черных мундирах с аксельбантами. Бородачи выглядели серьезно и смотрели на моего друга (уж не говорю про то, какими взглядами награждали меня) исподлобья и мрачновато. Но Маркофьев сумел их обворожить.
— Засилье инородцев всюду… Во всех сферах, — горевал он и, кручинясь, дымил махорочной самокруткой. — В то время, как братья-славяне отринуты на задворки. Ничего, скоро все изменится, — вдохновлялся он. — Стоит мне получить депутатский мандат… Я костьми лягу за чистоту родного языка… Повыведу всех черненьких! Ядренать… Все, как один, будут носить лапти! Эту экологически здоровую и истинно посконную обувь!
Разговор после подобных заверений, естественно, затянулся. И длился всю ночь. Когда на рассвете мы вышли из бревенчатого банного сруба, стены которого сплошь покрывали иконы и портреты убиенного Николая Второго, Маркофьев бухнулся лицом в пшеничное поле и омыл лицо утренней росой.
— Боже, какие идиоты, — только и мог вымолвить он.
А потом прибавил очень серьезно:
— Не люблю ограниченность. Национальную и любую другую. Она сковывает и мешает. Поверь, эти ребята только проигрывают от своей зашоренности. Не могут общаться с азерами, которые держат все овощные рынки, с иудеями, которые всегда были и остаются дрожжами бизнеса.
Он восклицал:
— Трогательная наивность славян! Медведи и львы в гербах городов и государств, на территории которых гривастые хищники никогда не водились? Кого хотели и хотят впечатлить этими гербами? А сами ходят в мешковатых платьях и костюмах, скрипучих сапогах и рассказывают миру о своем славном прошлом… Кого это волнует? Все живут настоящей минутой…
Он твердил:
— Национальностей нет. Их попросту не существует. Никаких таких особенностей, которые бы отличали одну нацию от другой… Вспомни любого своего знакомого русского, еврея, армянина. Разве у них у всех не один и тот же набор положительных и отрицательных качеств, отталкивающих и завораживающих черт? На нации человечество разбили негодяи, — резюмировал он. — Чтобы сбить нас всех с толку…
— Хотя, конечно, — соглашался он. — Отвратительные черты не так заметны в человеке одной с тобой национальности, как в инородце.
И прибавлял:
— Есть нации престижные и влиятельные в мире. А есть, согласимся с этим, заплеванные, заброшенные, оттесненные на обочину истории. Некоторые их них тщатся выбиться в лидеры, встать вровень с элитой, тужатся и раздуваются, другие тихо и покорно уступают, сдают позиции, спиваются, сходят на нет. Нищают и вымирают. Закон выживания сильнейшего срабатывает и здесь.
Он заключал:
— Что касается умных же наций, то их, если судить по совокупности поступков отдельных членов или групп людей данной национальности, вовсе не существует.
Не откладывая дела в долгий ящик, а лишь заехав домой, чтобы сменить косоворотку на строгий черный сюртук и широкополую шляпу, Маркофьев отправился в ближайшее отделение сахнута, над входом в которое сияла шестиконечная звезда. Нас ждали. Маркофьева приветствовал толстяк в кипе и с длинными пейсами. Мой друг, подчеркнуто картавя, заявил:
— Обещаю обеспечить увеличение иммиграции из России в Израиль. Как раз в эти минуты чернорубашечники совершают налет на синагогу, затем они разобьют пару плит на еврейском кладбище и пройдут демонстрацией по центральной площади. Я с ними обо всем договорился. Подстрекал их как мог. Ваши напуганные соплеменники и другие слабонервные тут же ринутся оформлять визы.
Слушавшие удовлетворенно кивали. Но один из хасидов задал вопрос, который заставил Маркофьева посерьезнеть:
— У вас в роду были евреи? В ваших жилах течет еврейская кровь?
Маркофьев, не задумываясь, ответил:
— Мой отчим был еврей. Он меня воспитал. Так что я вырос в почитании Торы и соблюдая шабат…
Ответ понравился.
(Ах, как точно он всегда умел найти нужные аргументы, как правильно ставил акценты!)
Напоследок Маркофьев провозгласил:
— ЕВРЕЙ — ЛОКОМОТИВ ИСТОРИИ!
И сорвал аплодисменты.
Прямо из сахнута мы отправились в мечеть. Маркофьев в машине напялил зеленые шаровары и обмотал голову чалмой.