Теория невероятности

Скляр Александр Акимович

Яша так просто не хотел расставаться с Игоря версией, и начал рассуждать на тему: а чтобы такое предложить Машке, чтоб она уговорила Илюшу поучаствовать своими зубами в соревновании. Не хухры-мухры - бутылка на кону... Но приятель зарубил Яшины рассуждения простой арифметикой, сообщив, что в этом случае в доле будут участвовать четверо: мы с тобой плюс Илюша с Машкой, и это на одну бутылку, что теряет всякий здравый смысл.

Якову пришлось молча согласиться, хоть и не хотелось сдаваться. Он предложил упростить схему приобретения бутылки вина, но оказалось, что самое простое решение обзавестись бутылкой - сходить в магазин и купить. Но, к сожалению,

в формуле расчёта разместилась неизвестная величина - отсутствие денег, и решение этой проблемы не представлялось возможным в краткосрочной перспективе. Это то и удручало. Видя, что философия отказывается помогать в данном случае, Мухоморкин от огорчения обратился к Игорю, как к причине возникшего затруднения. Он, с осуждением в голосе, враждебно поинтересовался, как тот мог сломать зуб, ведь они у него такие крепкие, и бутылки он открывал не раз, так почему в тот раз не получилось? На что, растерявшийся Игорь, разведя руки, виновато предположил, что, видно, в тот раз пробка оказалась крепче зуба.

Яша лишь посмотрел осуждающе на приятеля и с тоской во взгляде прикинул, сколько дармового вина они могли выпить, если бы не Игорева оплошность.

Кислоух видя, что его товарищ загрустил, решил развеять пасмурность ярким прогнозом на будущее:

– Ничего, - заявил он, - вот вырастет у меня новый зуб - оставлю его дозревать - пусть крепчает, а другие можно будет и задействовать в дело.

– Скорее бы, - нетерпеливо сказал Яша, - а то выпить жуть, как хочется.

– Из такого положения мне известны два верных способа: либо перетерпеть, либо ложиться спать - со сном всё пройдёт.

– Пробовал, - недовольно возразил Яша, - ни первый, ни второй твои способы никуда не годятся.

Компаньоны сами не заметили, как оказались у пивного бара. Притягивал, что ль, он к себе людей даже безденежных? Во всяком случае, точно имел некое характерное свойство, не разгаданное пока наукой. Зырк, а вокруг бара Михась Сиськин вертится. Понятное дело, во- внутрь войти стеснительно: мало того, что не пьёт, так по его вине ещё и свара среди друзей состоялась. Вдвойне должен...

Приятели встрепенулись, в расчёте на "светлое будущее" и Яша наступил на философский мозоль Михася:

– А ты в потустороннюю жизнь веришь, а Мих?

– И в ту, и в эту. Их там может быть ещё целая куча, кто знает?
– ответил не менее философски Михась.

– А не хотел бы узнать дорогу туда?
– состроил мудрёные глазки Мухоморкин.

– Интересно бы, да только не тебе путь-дорожку туда знать.

– А вот и не угадал!
– обрадованно сообщил Яша.
– Как раз нам-то и открылась сия дорожка. И за небольшую услугу мы тебя в неё посвятим. Что для этого надо? Всего-то открыть зубом пробку пивной бутылки на спор. Мы тебе подгоняем клиента, ты открываешь, проигравший рассчитывается, передаёшь выигрыш нам и получаешь заветный маршрут в пользование. Всё просто. Согласен?

– Конечно!
– и Михась преподнёс к носу Яши кукиш с длинным грязным ногтем большого пальца выставленного впереди.

Когда Михась ушёл, Игорь бросил:

– Вот жлоб, а ещё работает...

– Я тоже работаю, - признался Яша, - от случая к случаю. Только денег всё равно на несколько дней хватает.

– И мне на неделю...
– сказал задумчиво Игорь. Аппетиты надо урезать - как сказала бы моя бабушка.

– Ей хорошо говорить. Она, верно, не пила.

– А ты действительно знаешь дорогу в потусторонний мир?
– покосился Игорь в Яшину сторону.

– Конечно. Закрываешь глаза и идёшь пока в нём не окажешься. Только, чур, глаза не открывать и не подсматривать, пока в нём не окажешься.

– Хитёр ты, братец. А как догадаться, что ты уже на месте?

– Что-что, а искомое состояние безошибочно определишь. Это похлеще, чем в космосе: нигде, ничего, никак.

Из травы на асфальт выпрыгнула лягушка и осмотрелась вокруг выпученными глазами. В них отобразился Михась, неизвестно зачем вернувшийся; видно, его тоже тянуло к пивному бару ради общения. Философ таки - прах пращуров его побери...

– Смотрите, смотрите - это та самая, - вскричал Сиськин-философ, - которая в песне съела кузнеца. Помните: "В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик... Зелёненький он был. Но вот пришла лягушка..."

– Ты это серьёзно?
– посмотрел Игорь исподлобья на Михася.

– Без сомнения. Да ты сам посмотри: это по всему чувствуется - как прыгает, как пренебрежительно смотрит, сидит самоуверенно, и явно не голодна...

– Шутишь, - вновь усомнился Игорь.

– Можешь не сомневаться - она это, она...
– уверил Сиськин.

– Дык, может, отомстим за кузнеца прожорливой, и тоже в фольклор войдём, - предложил Яша.
– Кстати, кузнец мог быть более предусмотрительным и не лезть на рожон. Учат родители, учат... и всё попусту.

– Да, но лягушку родители тоже кой чему учили, - вступил в прения Михась, - например, лопать кузнечиков. Так что дети всё же слушаются советов родителей: кто-то лучше, кто-то хуже. И тут вступает в дело жизнь, в которой сгодятся все навыки: что для одного является неожиданностью, для другого - насущная необходимость. Надо иметь чёткое уразумение этого.

– А под вино подобные рассуждения лились бы, куда как веселее, - вставил своё мнение Игорь.

– Ай, была-не-была, пошли в бар, - решительно возгласил Яша.
– На худой конец, как Михась, посидим пофилософствуем всухую... Да и Сиськин нам плеснёт из своего бокала - вот уже и прибыль.

Друзья повеселев от грамотной идеи закатились гурьбой в пивной бар. Сиськину-то не совсем удобно было заходить... одному, после известного события. Вот и совокупились обстоятельства для всеобщего удобства и удовольствия.

* * *

– Мама, мама! Я дяде в лобик попал присоской!
– радостно затараторил малыш, прежде чем его и маму дюжие дяди-охранники повалили на землю и слегка помяли. Мальчик визжал, мама пыхтела.

Упомянутая присоска, выскочив из детского пистолетика, угодила в лобик президента страны. Охрана тут же повалила первое лицо державы на вымытый предварительно асфальт, надёжно прикрыв его своими телами.

– Ну, хватит, достаточно, - сказал добродушно Николай.
– Ребёнок позабавился, а вы и рады стараться демонстрировать своё умение. Молодцы, хвалю! А меру опасности соизмеряйте разумом, а иначе и беспечное дитя лишить жизни можете, а после объявить террористом. Мальчик пока ещё не смышлёный, но славный - будущее нашей страны; поозорничал немного, и вы показали свою подготовку: объект, представляющий опасность нейтрализован. А вот вашему президенту присоска в лоб угодила, так что здесь без служебного разбирательства не обойтись. Да подымите женщину, потому, как чувствую по вашим манерам, дело движется к насилию. Я сказал не тело, а дело, - ответил президент на реплику из окружающей толпы.