Терапевтическая книга по самооценке «Пришло время любить себя!»
Шрифт:
Это когда у человека отсутствует целостность и есть какая-то одна здоровая часть (карьера или финансы, например) и человек находит опору только в ней, а всё остальное – это больная нездоровая часть, которая состоит из комплексов, травм и повторяющихся сценариев. И вот эта одна здоровая часть начинает разрастаться на все остальные и человек как бы компенсирует отсутствие остальных частей только одной здоровой частью. Уходит с головой в карьеру, или наоборот забивает на самореализацию и уходит с головой в семью и быт, пытается через это показать миру что он самодостаточный и уверенный в себе, что он ценный. Если же забрать у человека вот эту одну его самую развитую часть, то от человека ничего не останется, потому что у него внутри ощущение полного ничтожества. Ничтожество – это от слова ничего, то есть у меня внутри ничего нет, нет опоры, нет своих ценностей, только внешнее.
7. Неспособность строить
У человека с комплексом неполноценного слабо развита эмпатия,
но через край спасательство и самопожертвование – да это разное. Эмпатия – это способность понимать, что чувствую я и что чувствует другой, но не впадать в слияние с другим, страдая вместе с ним или за него.
Разберем на примерах.
• Клиент 1. Женщина. Красивая, правильная речь, выглядит как модель из Виктория Сикрет. Но у нее печальные заискивающие глаза, которые как будто бы говорят «Только пожалуйста не выгоняйте меня, я понимаю, что не интересная, но потерпите меня». Это яркий контраст как человек выглядит и как себя ощущает. Она говорит на сессии: «я живу с мужем и у меня есть любовник, я знаю, что муж отвратительно ко мне относится, но я не могу уйти, он толстый, маленький, отвратительный, у него нет образования, он бухает, влезает в долги и попадает в тупые ситуации, из которых я его вытаскиваю, к тому же он изменяет мне и потом мне про это рассказывает, но я его люблю». Муж постоянно критикует её и обесценивает, ни в чём не помогает с ребенком, считает это бабским занятием. Живут они в её квартире и за её счёт. Если спросить такую женщину "Встречались ли ей какие-то другие мужчины? Внимательные, порядочные?» Она ответит – «Все мужчины такие, а если и есть другие, то им я буду не интересна. Они выберут себе красивую, умную, без прицепа. И я не могу уйти от мужа, не хочу лишать ребенка отца, да кому нужна я буду». Какой мы здесь можем сделать вывод? Она сама себя считает ужасной и поэтому у неё такие же мужчины. Налицо комплекс брошенности и неполноценности и полное обесценивание себя.
• Противоположная ситуация. Клиент 2. Мужчина. Он предельно самоуверен, вместо того, чтобы говорить психологу о своих проблемах, он рассказывает о своих достижениях. Да он действительно добился многого, о чем остальные даже не могут мечтать, но у него всегда кто-то лучше, чем он. Или первое место или никакого: или красный диплом или вообще не надо никакого диплома. И так во всех сферах, он сам себя не устраивает , задается вопросом, почему не складываются отношения с женщинами ведь он красиво ухаживает, щедрый, но как только женщина начинает отвечать ему взаимностью, сразу теряет к ней интерес (особенно сексуальный). После близости она тут же становится ему неинтересной, навязчивой и скучной, он тут же начинает от неё дистанцироваться. К психологу такие мужчины обычно приходят с запросом – «Как мне вернуть любовь женщины, которая меня отвергает?». Так он и находится в постоянном треугольнике – где есть некий идеал недоступной отвергающей его женщины, он сам и презираемая скучная для него женщина рядом. У женщин то же самое. Если мужчина холодный, отвергающий, это повод влюбиться в него по уши и наоборот, тёплый, искренний, любящий мужчина вызывает отвращение, скуку и раздражение.
Оба клиента показывают своё идеальное Я. Но оно является ложным, а не истинным. Клиент 1 демонстрирует своё идеальное Я тем, что подстраивается всё время под мужчин, спасая их. А клиент 2 – демонстрирует свою идеальность в социуме своими достижениями. У обоих оборван контакт с самим собой, поэтому близкие гармоничные отношения с другими у них не строятся. Прежде всего у них нет контакта со своей истинностью. Такие люди всегда живут с вопросом «А меня любят? А я им нравлюсь? Как ко мне люди относятся?» и им очень стыдно, если они не будут следовать мифу своего Идеального Я. Главные психозащиты – это грандиозный или ничтожный образ себя, подстройка под других, самоуничижение, идеализация и обесценивание. Клиент 1 использует самоуничижение как защиту от стыда: лучше я сама себя обесценю, чем это сделают окружающие, я быстрее скажу про себя плохо, чем Вы плохо про меня подумаете. Клиент 2 компенсирует свой стыд и чувство собственной ничтожности маской грандиозности, для него жажда ничто, а имидж всё. Каждый из двух клиентов обесценивает себя. Первая прямо себя обесценивает, второй обесценивает себя косвенно, прячась за грандиозностью, обесценивая себя через других, он проецирует свою ничтожность на женщин, которые рядом с ним и доступны ему.
Проанализируйте все свои прошлые или настоящие отношения. Опишите какой идеальный образ Я Вы в этих отношениях поддерживаете?
Знакомясь с противоположным полом, попробуйте выбирать тех, кто максимально непохож на Ваших бывших или настоящих партнеров. Речь не о внешних параметрах, а о чувствах, которые Вы испытываете рядом с человеком и о сценариях, которые повторяются из раза в раз в
КАК ФОРМИРУЕТСЯ НЕСТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?
Как Вы заметили выше, я упоминала расщепление личности на два полюса – на идеализацию и обесценивание. Почему же при комплексе неполноценного психика расщепляется на 2 полюса? Рассмотрим ниже.
Всё, что происходит в Вашей жизни – это игры разума. Вы проживаете не судьбу, а последствия детских травм.
В период от 2 до 4 лет ребенок осознает своё полное всемогущество над родителем противоположного пола, когда мама принадлежит всецело сыну, а отец дочери. Этот период – начало Эдипова конфликта. Когда ребенок вступает в «конкуренцию» с родителем своего пола, за любовь и внимание родителя противоположного пола. Для девочки сексуальным объектом становится отец, а для мальчика – мать. Девочки начинают говорить папе – «Папа, я тебя люблю, ты самый лучший, когда я вырасту я выйду за тебя замуж». А мальчики начинают восхищаться мамами, ревновать маму к папе и хотят жениться на матери, когда вырастут. Эдипов конфликт – это период, когда закладывается самооценка ребенка.
И возможны 2 варианта развития Эдипа:
1. Положительная разрядка Эдипова конфликта, когда ребёнок проигрывает борьбу за мать. Когда мальчик борется с отцом за любовь матери, и отец в это время присоединяется к матери, отстраняет мальчика, мальчик терпит поражение, фрустрацию и занимает свое место в семейной системе – место сына, а не мужа рядом с матерью. У девочек то же самое, только наоборот. Если у родителей отношения со знаком плюс, они любят друг друга, мама с папой спят вместе, целуются, обнимаются при ребенке, то ребенок терпит фрустрацию, выдерживает её и благополучно завершает Эдипов комплекс, а значит его самооценка будет адекватной, стабильной.
Мальчик, видя близкие гармоничные отношения родителей понимает, что мама и папа пара, я не могу быть центром вселенной для них, мама не принадлежит мне полностью, она не моя женщина, а папина, я вырасту и у меня будет своя женщина, а пока я буду учиться у папы как завоевывать таких женщин как мама, то есть отец становится для мальчика образцом для подражания.
Естественно, это всё в голове у ребенка не в виде мыслей, а в виде бессознательных ощущений.
Когда отец с матерью вместе, у них теплые близкие отношения, тогда ребенок терпит первый удар по своей всё могущественности, по своей самооценке, то есть столкновение с реальностью предотвращает разрастание нарциссической части личности ребенка. А нарциссизм – это и есть комплекс неполноценного, когда нарцисс не видит реальности, не адекватно себя оценивает, высокомерно относится к окружающим и возвышает себя или наоборот уходит в другую крайность – обесценивает себя, опять же неадекватно себя критикуя.
• Если мама воспитывает сына одна, но ребенок не является центром её жизни, у нее есть другие интересы, любимая деятельность, отношения с мужчинами, да, она не в отношениях, но она и не боится мужчин, не считает их какими-то сволочами и опасными, не демонизирует отца сына, тогда мальчик видит, что я для мамы не центр жизни, что она не моя женщина. И у такого ребенка во взрослом возрасте будет всё в порядке с самооценкой.
• Если мама воспитывает одна дочку и не обесценивает бывшего мужа, отца ребенка, не критикует его, пытаясь переманить ребенка на свою сторону, тогда девочка не делит родителей на идеал и не идеал, её психика не расщепляется на идеализацию и обесценивание и в будущем вырастает женщина со стабильной, адекватной самооценкой .
2. Негативное завершение Эдипа – это когда ребенок как бы «одержал победу» над родителем своего пола. И тогда у ребенка возникает чувство собственной божественности, всемогущества над родителями. Когда папа делает свою дочь центром семьи, возводит дочь на пьедестал, а мама где-то на задворках, второстепенна, тогда у девочки закрепляется чувство своего всемогущества перед матерью. «Мама, я лучше тебя, видишь папа достался мне, ты для папы недостаточно хорошая жена, я лучше тебя, мама» – вот где причина нестабильной самооценки у взрослых девушек. Это всё происходит бессознательно, на уровне чувств и ощущений, девочка этого конечно же не осознает, но комплекс формируется. Тогда мать неосознанно испытывает злость, раздражение на дочь, за то, что та заняла её место рядом с отцом, а её задвинули и свергли с пьедестала. Мать будет обесценивать дочь через пассивную агрессию и неосознанную ревность. Чтобы у девочки сформировалась адекватная стабильная самооценка, она должна «проиграть» матери за место рядом с отцом. «Мама, я не лучше тебя, ты женщина папы, а я всего лишь твой ребенок, когда я вырасту у меня будет свой мужчина, а папа принадлежит тебе». А для этого отношения между мамой и папой должны быть близкими и гармоничными. Когда отношения между родителями напряженные, абьюзивные, или формальные, у ребенка начинает развиваться комплекс неполноценного.