Терапия пищевого поведения
Шрифт:
Опросник для исследования актуальных способностей (краткая форма)
Оценка способностей производится следующим образом. Три плюса (+++) обозначают наивысшую оценку по данной категории, три минуса (– -) означают, что данное качество выражено минимально («Он вообще не придает этому никакого значения…»), «+-» свидетельствует об индифферентности по отношению к определенной поведенческой сфере; «++», "+", " – «и» – " отражают степень значения. В первом чистом столбце («Пациент») отвечающий оценивает свои способности, в следующем – качества партнера. При необходимости сюда можно добавить дополнительные столбцы для оценки значимых других. Последний столбец предназначен для комментариев.
Концепции:
• Какие девизы или принципы были популярны в доме, где вы выросли?
• Какая концепция преобладает в вашей семье сегодня?
• Каковы концепции вашего партнера?
• Кто ваш любимый писатель?
• Какие из его высказываний приходят вам в голову и что они для вас означают?
• У кого вы лечились до настоящего времени?
• Как вы, ваш партнер, ваши родители, лечившие вас врачи относились к психотерапии?
Разногласия и анализ
• В каких областях ваши взгляды расходятся со взглядами партнера, что приводит к возникновению конфликта?
• Как вы думаете, на какой из стадий (привязанность, дифференциация, отделение) вы находитесь? На какой находится ваш партнер?Этап 3: ситуативное ободрение
Терапевтические акценты: развитие способности выделять относительно свободные от конфликта составляющие и позитивные аспекты симптоматики. Каковы позитивные аспекты этих явлений для вас и вашего окружения? Как вы преодолевали проблемы в прошлом?
Когда человек помнит о позитивных и вдохновляющих сторонах явления, ему легче сталкиваться и с явлениями, которые кажутся неприятными и негативными. В этом и заключается основной принцип ситуативного ободрения в позитивной психотерапии. Если партнер или семья постоянно сталкиваются с конфликами и проблемами, то ситуация зачастую накаляется до такой степени, что становится неконтролируемой. Но когда терапевт интересуется тем, что объединяет семью, несмотря на все проблемы, он ободряет членов семьи и способствует восстановлению уже давно ушедших в прошлое позитивных отношений. Тем самым терапевт создает общую основу для конструктивного преодоления семейных конфликтов, даже если в конце концов это означает развод или решение расстаться.Этап 4: вербализация
Терапевтические акценты: развитие способности целенаправленно обращаться к не до конца пережитым событиям и конфликтам.
«Какие проблемы еще открыты для вас, какие две-три следует решить в ближайшие месяц или полтора?» Техники позитивной психотерапии конкретизируют те конфликты, которые до сих пор оставались несформулированными или неосознанными, затем (по возможности – вместе со всеми участниками конфликта) вырабатывается соответствующая стратегия поведения. Терапевт спрашивает о возникновении конфликтов, их частоте, времени и месте возникновения. Затем он выясняет, какие актуальные способности в этом участвуют («Какое отношение это имеет к справедливости, бережливости?» и т. д.).
На предыдущих этапах терапевт старался расшатать жесткие позиции, а также создавал ситуативные предпосылки для понимания, теперь же начинается непосредственное обсуждение проблемы: у каждого ее участника расширились представления о происходящем и каждый с помощью техник терапии уже нашел тот язык, который можно использовать для решения конфликта. Старый язык, который полностью исключает чувства или состоит лишь из стереотипов, отражал нарушение межличностных отношений. Чтобы улучшить взаимоотношения, пациент начинает поддерживать отдельные положительные качества партнера, принимая во внимание связанные с ними свои собственные качества.
Относительность ценностей. Каждый человек обладает положительными и отрицательными качествами. Что является позитивным, а что негативным, часто невозможно определить однозначно: все зависит от концепций, которые определяют масштаб восприятия. То, что человек считает негативным, партнер может воспринимать совершенно иначе. Пациенту предлагают подумать, какие его ожидания и установки соответствуют важным элементам проблематичного поведения – как его собственного, так и партнера.
Ситуативное ободрение. «Не критикуйте партнера. Поощряйте его позитивное поведение в течение одной-двух недель (содержательно, коротко и быстро). Это создает основы доверия для партнерства. Недостаточно сказать: „Ты приятный человек“ или „У тебя красивые глаза“. Лучше дать описание конкретного поведения или способности».
Парадоксальное ободрение. «Поощряйте партнера даже при его проблематичном поведении. Поищите позитивные аспекты, которые имеют его „ошибки“ для вас и для него. Это изменит вашу точку зрения. Если вы, например, прежде всего замечали неаккуратность ребенка, то теперь вы увидите позитивные стороны его неаккуратности: его собственные представления о порядке и творческий подход к уборке».
Преодолевать сопротивление. «У вас может возникнуть вопрос: почему я должен ободрять партнера, с которым у меня конфликт, который меня злит и которого я охотнее бы наказал? Постарайтесь найти ответ на этот вопрос».
Психологическая прививка. "Займитесь аутогенной тренировкой, прогрессивной релаксацией или другими методами расслабления. В расслабленном состоянии, когда вы себя прекрасно чувствуете, представьте себе образно позитивные аспекты проблемного поведения. Например: «Мое переедание – это часть моего освобождения (моей разгрузки). Когда я чувствую себя подавленно, я могу оставить все мои обязанности, все напряжение и даже себя саму. Мое переедание – это противовес для моей потребности быть все время лучшей и все время добиваться большего».
Пpumчu как психологическая прививка: Большая часть всех возможных концепций и контраргументов отражена в поговорках и притчах. Это пластичное, живое слово, где проблемы и нерешенные конфликты конкретизируются и вербализуются. Пациенту предлагают представить его концепции и контраргументы в форме притч и поговорок. «Мы не подходим друг другу, мы совсем разные люди» (концепция) – «Гусь свинье не товарищ». «Общая жизнь приносит нам успокоение. Противоречия делают нас продуктивными» (контраргумент) – «В спорах рождается истина».Работа в партнерской, семейной или профессиональной группе
Терапевт дает пациенту следующие инструкции: "Вначале предложите партнеру (партнерам) описать свою проблему и выразить свои пожелания. Слушайте внимательно, будьте вежливы. Постарайтесь понять, какое значение имеет для него проблема, как давно она существует и как он ее преодолевает. Прежде чем давать советы, постарайтесь понять его концепцию и помогите ее понять и ему самому. Если он, например, употребляет алкоголь, что это значит для него?
Будьте искренним, конкретизируйте для партнера вашу собственную проблему.
• Как вы относитесь к ней?
• Какое значение имеет для вас конфликт?
• Чего вы хотите этим достичь?
• Где находится ваша болезненная точка?
Ищите возможные решения. Это совместный поиск возможностей преодоления проблемы. Как вам самим, так и вашему партнеру понадобится время, чтобы изменить свою точку зрения. Вы отвечаете за себя, а ваш партнер – за себя. Если вы честно сказали, что думаете о проблеме, партнер должен будет извлечь отсюда вывод. То же самое относится и к вам.
Правила беседы. Участники обязуются хранить содержание разговора в тайне. Не забывайте, что неуважение по отношению к партнеру вредит больше, чем откровенный разговор в подходящий момент. Неуважение – это несправедливость по отношению к партнеру. Надо не упражняться в критике, а надо вовремя сказать, как можно сделать лучше.
Если такая работа проходит в семье, все ее члены регулярно собираются в условленное время, скажем, один раз в неделю. Или же семья может собираться лишь иногда, по отдельным конкретным поводам.
Можно использовать технику разделения обязанностей и обмена ролями. При этом один из членов группы может временно принять на себя обязанности и ролевые функции, которые до сих пор выполнял другой член группы. Так, например, отец становится домохозяйкой, мать берет ответственность за планирование семейного бюджета, которая обычно лежит на главе семьи, дети выполняют те обязанности, которые обычно лежали на плечах родителей, например – ведение хозяйства, планирование, поддержку в форме советов.Этап 5: расширение системы целей
Данный этап посвящен развитию способности вкладывать энергию не только в проблемы, но и в другие сферы жизни.
• Что бы вы сделали, если бы у вас больше не стало проблем?
• О чем вы мечтаете?
• Чему бы вы могли научиться у людей, которые ведут себя иначе, чем вы?
Терапевт может сказать пациенту примерно следующее: «Умный торговец не станет вкладывать весь свой капитал в один-единственный проект. Он вложит его в различные проекты. Нарушение коммуникации обычно ведет к ограничению контактов. Партнера наказывают тем, что ему что-то запрещают или от него отстраняются. Следствием этого становится охлаждение или отчуждение в отношениях. Это процесс сужения цели. Для расширения цели надо осознать, что наши партнеры несут в себе целый ряд иных возможностей, помимо тех областей, которые в настоящий момент охвачены конфликтом. Основой для расширения цели служит контраргументация, или концепция расширения. Каждая встреча с партнером, который демонстрирует свои концепции, уже сама по себе содержит потенциал для расширения цели. Чему вы можете научиться у других людей, которые ведут себя иначе, чем вы?»
Пациент разрабатывает цели и пожелания на ближайшие 5 лет, 5 месяцев, 5 дней, эти цели следует оценить с точки зрения четырех сфер переработки конфликта.
Расширение системы целей. «Расширьте ваши цели в сфере актуальных способностей: к каким актуальным способностям вы до сих пор относились излишне строго? Осваивайте новые возможности в преодолении конфликтов: какие сферы были до настоящего времени недостаточно задействованы? Какие формы отношений вы считаете перспективными для себя и вашего партнера?»
Семейная, родительская или партнерская группа и обмен ролями продолжаются. Однако на данном этапе эта техника нацелена не только на преодоление проблем, но и на раскрытие новых возможностей и поиск целей на будущее.
Партнер не принимает участия. «Что вы будете делать, если партнер не сотрудничает? Не забывайте о том, что у вас есть собственная жизнь и собственные интересы. Вы живете не только для других, но и для себя. Зачастую партнеру требуется время, чтобы последовать вашему примеру. Задайте себе вопрос: почему мой партнер не хочет сотрудничать? При этом наверняка вы увидите недопонимание: партнер не хочет сотрудничать, потому что его застали врасплох или он нашел другой путь, который трудно принять мне, и т. п.».
Пятиэтапная модель не является жесткой схемой, в которую терапевт обязан втиснуть живой терапевтический процесс. Отдельные этапы не надстраиваются друг над другом статично, но взаимосвязаны динамичными изменяющимися отношениями. Кроме того, каждая встреча имеет структуру подобных пяти этапов. Это особенно относится к первой беседе, в процессе которой семья получает важнейший импульс для активизации самопомощи. Этим уже достигается значимая терапевтическая цель: семья сообща работает на основе пяти этапов в русле самопомощи. Терапевт больше не является «ведущим» семейной группы, а лишь «советником». Таким образом, иногда лечение завершается уже после первой беседы. Остается только самопомощь, которая продолжается всю жизнь.Опросник «Четыре сферы переработки конфликтов»
Ф.И.О. ____________________ № ____________________
Тело/ощущения: первая сфера переработки конфликтов
1. Какие физические недуги вас беспокоят, какие органы у вас не в порядке?
2. Как вы расцениваете свой внешний вид?
3. Воспринимаете ли вы свое тело как врага или как друга?
4. Важно ли для вас, чтобы ваш партнер хорошо выглядел?
5. Какой из пяти органов чувств для вас особенно значим?
6. Какие микротравмы играют роль в возникновении гнева, страха или радости? На какой орган действует ваш страх?7. Как реагирует партнер (ваша семья), когда вы больны? Как вы ведете себя, когда болен партнер?
8. Много или мало времени вам нужно для сна?
9. Задумываетесь ли вы перед сном о прошедшем и наступающем дне?
10. Какое влияние оказывают болезни на ваше восприятие жизни и ваше отношение к будущему?
11. Довольны ли вы своей сексуальной жизнью?
12. Уделяет ли кто-нибудь в вашей семье большое внимание хорошему внешнему виду, занятиям спортом и физическому здоровью? Занимаетесь ли вы и ваш партнер спортом?
13. Кто был с вами нежен, целовал и ласкал вас, когда вы были ребенком?
14. Какое значение имеет для вас нежность сегодня? Ощущаете ли вы недостаток нежности?
15. Придавали ли в доме, где вы выросли, большое значение вкусной и полноценной пище?
16. Какое значение имеет для вас курение? Как вы реагируете на курение партнера? Можете ли вы открыто высказать свое мнение по этому поводу?
17. Какое значение имеет алкоголь для вас, вашего партнера и вашей семьи?
18. Регулярно ли вы принимаете назначенные вам лекарства? Знаете ли вы, как они действуют и каким побочным действием обладают?
19. Какое значение имеют для вас и вашей семьи лекарства?
20. Как реагировали ваши родители, когда вы играли со своим собственным телом (например, сосание пальцев, мастурбация)?
21. Как вас наказывали (били, ругали, лишали еды, лишали нежности и ласки и т. д.)?
Профессия/деятельность: вторая сфера переработки конфликтов
1. Довольны ли вы своей профессией? Чем бы вы охотно хотели заниматься? Какая деятельность вам трудно дается? Какие ваши способности задействованы в этой сфере?
2. Важно ли для вас всегда добиваться успеха в деятельности?
3. В чем заключаются ваши главные интересы (физическая, интеллектуальная, художественная деятельность, руководящая работа и т. д.)?
4. Когда вы судите о человеке, насколько важны для вас его интеллигентность и социальный статус?
5. Нормально ли вы чувствуете себя, когда вам вдруг стало нечего делать?
6. Легко ли вам признавать достижения других (партнера, детей, коллег)?
7. Придавали ли ваши родители особое значение трудолюбию и деятельности? Говорили ли вам ваши родители, почему вы что-то должны делать? Хвалили вас за успехи и как? Наказывали, если вы делали ошибки?
8. Какие переживания типичны для ваших школьных лет?Контакты: третья сфера переработки конфликтов
1. Считаете ли вы себя общительным?
2. Как вы чувствуете себя в многолюдном обществе?
3. С какими людьми вам легко или трудно установить контакт?
4. Что, как правило, заставляет вас отказаться от приема гостей: не хватает времени; финансовые затраты; некоторых гостей приходится долго ждать; мысль, что вы неспособны достаточно хорошо встретить гостей (нечего предложить из еды); вы устали от работы и хотите, наконец, отдохнуть.
5. Как часто вы улыбаетесь своим коллегам по работе?
6. Как часто вы ходите в кино, с кем?
7. Как часто вы бываете у родителей, братьев и сестер, родственников и друзей или же приглашаете их к себе? Каковы ваши отношения со своими родителями и родителями партнера? Отношения партнера со своими и с вашими родителями?
8. Обращаете ли вы особое внимание на то, что скажут или могут подумать «люди»? Каких актуальных способностей это касается (например, бережливость, аккуратность)?
9. Кто из вас, вы или ваш партнер, общительнее?
10. Кто из ваших родителей общительнее?
11. Когда к вашим родителям приходили гости, разрешали ли вам находиться среди взрослых и участвовать в разговорах?
12. Когда вы были ребенком, у вас было много друзей или вы были одиноки?
13. К кому вы могли или можете обратиться, когда у вас проблемы?
14. Насколько ваши родители ценили хорошие манеры и вежливость?