Терапия супружеской любви
Шрифт:
Мой метод предусматривает выражение, обсуждение и преодоление всех ощущений, причиняющих боль. Я покажусь вам слишком непреклонным, но многолетний опыт в психотерапии убедил меня в том, что даже лёгкое негативное ощущение, не будучи высказанным и понятым обоими супругами, со временем не уменьшается, но, напротив, вырастает. И в любом случае факт, который остаётся скрытым, о котором не говорят, всегда являет собой угрозу стабильности и покою в браке. Разумеется, не следует говорить о таких вещах поверхностно или закрывать тему привычными извинениями, просьбами о прощении, которые служат лишь для прикрытия, преуменьшения серьёзности
Тот супруг, который нанёс другому обиду, должен открыто признать это. Только тогда обида потеряет своё негативное значение. Если же вы не проясните, не признаете обстоятельства, причиняющие страдание, как только они возникнут в ваших отношениях, то они каким-нибудь образом проявятся позднее.
Подавление чувств - независимо от того, имеют ли они позитивную или негативную окраску, - не является показателем здорового брака. В конечном итоге оно неизбежно разрушит отношения.
Ясность чувств
Я убеждён в том, что независимо от профессии супругов, от рода их занятий — что, конечно, тоже важно для благополучия и покоя супружеской пары, — именно чувства являются опорой, на которой в большой степени держится конструкция брака. Если в супружеских отношениях существует истинное общение, глубокое взаимное выражение чувств, то, несомненно, будут разрешены все возможные проблемы: материальные, социальные, в отношениях с другими членами семьи и так далее.
Следовательно, первичная задача супругов - это выявление и изучение способов выражения чувств друг друга. Моим опытом подтверждается тот факт, что супруги, не умеющие показать чувства, которые они переживают, окажутся подверженными серьёзным невротическим отклонениям, которые неизбежно отразятся на супружеских отношениях. Если вы не понимаете, почему причиняете друг другу боль, почему заставляете друг друга ощущать страдание, то не сможете и выказывать взаимную любовь и сопричастность.
К сожалению, многие браки имеют в своей основе претензии на правоту со стороны одного из супругов и заботу о том, как лучше контролировать супружеские отношения, как господствовать над партнёром или, наоборот, как не дать контролировать себя или господствовать над собой.
Руководствуясь опытом работы в соответствии со своим методом, я настоятельно утверждаю, что проявление, сообщение друг другу своих чувств, 'будь они позитивные или негативные, составляет неотъемлемую часть брака. Для облегчения познавания способов проявления чувств предлагаю вернуться к упражнениям и вопросам, которые даны в главе, посвящённой общению между супругами.
Как определять собственные чувства
Возвращаюсь к моменту, который я считаю основополагающим: для того чтобы знать других людей, нужно сперва познать самого себя. Не думайте, что вы понимаете чувства своего партнёра, если не знаете ясно, какие ощущения испытываете вы сами.
Первый совет в этой связи следующий: попытайтесь назвать самим себе чувства -в том числе и негативные, — которые вы испытываете. Естественно, легче знать, что нас радует, помнить счастливые, безмятежные моменты; и намного сложнее признать, что мы кого-то ненавидим, презираем, что мы эгоистичны. Но это возможно, и нужно это делать, если мы хотим сохранить супружеские отношения.
С другой стороны, мы можем неосознанно, автоматически отрицать наличие у себя отрицательных чувств. Но, защищая себя от них, мы одновременно отдаляемся от других людей, от своего партнёра и, главное, постепенно теряем доверие к ближнему, в результате чего становимся духовно беднее, начинаем чувствовать себя бесполезными, одинокими, подавленными и никому не нужными.
В качестве первого шага к лучшему познанию самих себя сделайте заметки относительно чувств или ситуаций, порождающих те или иные чувства, которые вы переживаете каждый день. Достаточно сосредоточенно подумать об этом вечером и, просматривая прожитый день как будто на экране, остановиться на самых интересных моментах. Это нужно проделывать по меньшей мере в течение пятнадцати дней.
Следующий список отрицательных эмоций может помочь вам в определении ваших чувств:
грусть,
подавленность,
скука,
ощущение собственной бесполезности,
неуверенность,
ощущение неполноценности,
ощущение вины,
ненависть,
гнев,
страх,
желание отомстить,
ревность,
зависть,
алчность,
эгоизм,
фальшь,
злость.
Конечно, легче признать у себя положительные чувства, такие как
радость,
безмятежность,
счастье,
любовь,
привязанность,
удовлетворение.
Отметив чувства, испытанные в течение дня, важно поразмышлять об обстоятельствах, о людях, фактах и ситуациях, которые способствовали их возникновению, и в конце концов научиться анализировать свои эмоциональные состояния.
Можно размышлять примерно в такой последовательности:
Почему я испытал(а) это чувство?
Почему именно это чувство и в обществе именно этого человека?
Ощутил(а) ли бы я то же самое в обществе моего/моей супруга/и? Или, наоборот, что бы я ощутил(а), если бы на месте супруга/и был другой человек?
Что положило начало этому моему эмоциональному состоянию? Детство? Образ отца или матери? Может быть, пережитые травмы? Или тот жест, тот факт, то воспоминание, та ассоциация?
Как отреагировал(а) я в тот момент?
Проявил (а) ли я каким-либо образом своё расположение духа? Почему да? Почему нет?
Уклоняюсь ли я от своих обязанностей?
Может быть, я себя изолировал(а)?
Контролировал(а) ли я себя в тот момент?
Сожалею ли я сейчас о своём поведении?
Доволен/довольна ли я собой, размыш-ля над своим поведением в тех обстоятельствах?
Сколько продолжалось это состояние духа?
Как бы я повёл/повела себя, если бы снова оказался/лась в такой ситуации?
Каждые три дня перечитывайте свои вечерние дневники, как будто эти записи делали не вы, а писал о себе другой человек. Если вы будете наблюдать себя со стороны, объективно и беспристрастно, вам будет легче выразить суждение о себе, не давая себя обусловить и не придавая никакой эмоциональной окраски своему самоанализу.
Как я уже сказал, в течение пятнадцати дней эта работа должна проводиться индивидуально. На шестнадцатый день начните вдвоём читать свои дневники вслух, по очереди. Разумеется, читая, вы можете их комментировать и, например, сказать супругу об изменении того или иного мнения, произошедшем у вас в последующие дни. Если в то время, как супруг читает свой дневник, вы чего-то не понимаете, можно вежливо прервать его и попросить объяснить.