Тернии и звёзды
Шрифт:
– Ладно! Придет время, посмотрим. Если не будет, придется мне с ректором разговаривать обо всем этом. А ты откуда такой ушлый взялся? Постановления читаешь.
– Борис меня зовут, фамилия – Рогов. Постановления читать полезно, для этого их и печатают. Вы меня еще не знаете, но вы еще меня узнаете [6] , - заверяю я Блинкова.
Конечно же, к обеду никто ничего не привёз. Даже про воду колхозники забыли. Пришлось нам идти побираться у водителей, что возили наш картофан. Мужики работали не первый день и запас воды у них имелся. Кинуть канистру в машину – чего проще. Девочкам ничего не стоило выпросить
6
Вы меня еще не знаете… - слова подпоручика Дуба из романа Ярослава Гашека «Похождения бравого солдата Швейка»
Горячительное оказался не у меня одного. Жаль, что было его на тридцать человек всего три бутылки. Тут же начались анекдоты:
– Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя, - вспоминает Шалмин.
– А вот такой слышали? – встревает Гуляйкин, - Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз, и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, мусора бегом туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: — Вася, блядь, где тебя носит?
– Участковый в ответ: — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, а как работают!
Паша Самарович тоже решил поучаствовать:
– На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть подавится!!!
Посмеялись, перекусили припасами, что с собой снарядили городские, и естественно пробило на разговоры за жизнь.
– Валерий Иванович, скажите, а зачем нас вместо лекций отправили на картошку? Неужели колхозники сами не могут с этим делом справиться? – задаю я провокационный вопрос.
– Ты же говоришь, что читал Постановление… Там должно быть всё написано. Или соврал?
– Там больше пишется о том, как должно быть организовано всё это безобразие. О причинах упоминается слишком обобщенно. Что-то типа: - в целях улучшения снабжения населения и тыды и тыпы. Тут я вижу противоречие между декларируемым характером нашей экономики и её реальным воплощением в виде принудительных сезонных работ.
– Тут я тебе ничего сказать не смогу. Мне эта тема не интересна. Вот про генезис народной архитектуры, это, пожалуйста, а про экономику социализма - это не ко мне. Подсказал бы, раз такой умный, что мне сегодня ректору говорить, что бы завтра эта «барщина» была правильно организована.
– Валера, слушай сюда, - включается в разговор Шура Шестаков, - тут особо думать не надо. Берешь текст Постановления. Читаешь. Подчеркиваешь пункты, по которым есть нарушения. Берешь КЗоТ, делаешь то же самое. Идёшь к ректору и говоришь: - Даниил Азарович, имеет место нарушение закона. Пальчиком в текст – тык. Надо бы, - говоришь, - поправить председателя, а то могут быть неприятности у вас.
Для того, чтобы текст найти, мотай-ка ты, дорогой Валерий Иванович прямо сейчас в город, ступай в библиотеку. Только мухой! Выходи сейчас на трассу, лови попутку и - в институт. Сейчас половина второго, полчаса до трассы, час на машине до города, так что до конца рабочего дня успеваешь. Мы тут без тебя как-нибудь разберёмся.
Блинкову идея понравилась. Он тут же схватил свою сумку и прямо через поля, спотыкаясь о кучи ботвы, побежал в сторону дороги.
– Кстати еще анекдот вспомнил, - говорит Мишка Горюнов, еще один любитель народного фольклора, - Спит Форд, и ему сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: — ... в этом году хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
Анекдоты травить дело, конечно, хорошее, но пора и за работу, тем более что картофелекопалки выпустили клубы черного дизельного выхлопа и двинулись по полю. Мы нехотя поднимаемся и без особого энтузиазма направляемся к этим чадящим агрегатам. Натягиваем черные от земли перчатки и приступаем к процессу поиска потерянных картофелин.
К пяти часам от беготни с вёдрами руки уже реально отваливаются. К счастью, ровно в пять комбайн, как по команде, поворачивает и, не прощаясь, выезжает на дорогу. Всё понятно. У мужиков рабочий день закончился. Баста карапузики, кончилися танцы!
Шурика хватает за рукав водила, в который тот забросил очередное ведро с картошкой.
– Служивый, слушай, давай вы, это… сегодня картошку в кучи соберете, а то у нас, того-этого… рабочий день закончился, нах.
– А мы, что лысые что ли? – в тон ему отвечает Шестаков, - пускай себе эта картошка ночь полежит. Ничего с ней не случится. Мы тоже вместе с вами в город поедем.
На том и порешили.
3. СВОБОДНАЯ ЗЕМЛЯ, СВОБОДНЫЙ ТРУД, СВОБОДНЫЕ ЛЮДИ [7]
7
лозунг борцов за равноправие негров в США
С лицом покрытым слоем земляной пыли, Блинков вломился в библиотеку института.
– Милая девушка, помогите мне найти постановление о «Привлечении к сельхозработам …» этого года, а ещё КЗоТ. Только очень срочно!
– Молодой человек, а когда и в какой газете вышло это постановление?
– Да, кто бы знал. Я думал, у вас в библиотеке знают…
– Странный вы! Нам-то это зачем?
– Да, действительно, вам это совершенно ни к чему… Как же быть? Мне это постановление нужно вот прямо сейчас, пока ректор не ушел.
– Давайте сделаем так, я дам вам КЗоТ. Пока вы его смотрите, я посоветуюсь с коллегами. Нет! Лучше схожу на кафедру научного коммунизма, там такие вещи должны знать.
Читать и конспектировать – дело привычное, это вам не вёдра в кузов метать, - подумал аспирант кафедры градостроительства и углубился в текст.
– Так… задачи Кодекса – не то. Основные права и обязанности работников – не то. Трудовой договор тоже не то. Ага, вот кажется что-то похожее. Глава V, статья 57. Пальцы привычно отматывают листы до нужной страницы. Так… Перерыв для отдыха и питания должен предоставляться через четыре часа после начала. Ну, к нам это применить сложно. Едем дальше.