Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь

Логинова Ольга

– Мне всегда было интересно, как это происходит-то? Что за химические такие процессы, биофизические, что за запахи мы выделяем, какие мелкие частицы разлетаются от нас для привлечения противоположного пола, – перебила я рассказчицу.

– Это сложно, правда! – несильно отвлекаясь, ответила она. – Мы могли не познакомиться. Меня то ли хотели отвести от встречи, то ли, наоборот, проверить: готова ли я бороться за счастье. Все чуть не сорвалось в последнюю минуту, плюс зудеж мамы: «Не ходи, завтра уезжать, куда собираешься на ночь глядя». Не могу сказать, что сегодня я жалею о случившемся, нет, но вот вернись я обратно, поступила бы я так же снова – не знаю.

И полетели смс и звонки, череда отъездов и приездов – мы из разных городов. Я так хотела быть вместе.

Помоги Господь всем влюбленным не сойти с ума перестать переделывать друг друга и мучить. Говорят, отношения нужно прояснять с самого начала. А Ремарк считал

иначе, он написал: «Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки». Мне кажется, вот она, суть. Как можно прояснить эту тонкую материю словами? Надо просто позволить себе быть собой, а другому человеку – собой. Возможно, скажу сейчас крамольную для психологов вещь, но я не умею договариваться об отношениях. Мне сложно объяснить, что я чувствую, и заставить другого человека проговорить это. Сказать словами можно только то, что уже закончилось, попросить прощения, и, оставив некогда любимого человека, просто пойти дальше. Не всегда то, что люди говорят, и является их истинными мыслями, порой это просто защита. Никто не хочет быть одиноким, и поэтому мы идем на все, лишь бы не остаться наедине со своими проблемами и одиночеством. Одни способны начать с начала, с чистого листа, прекрасную жизнь, а другие – нет, они будут цепляться за рукав нелюбимого человека или человека, который давно разлюбил, не давая ему уйти и стать счастливым, лишь бы не менять устоявшуюся жизнь. Всегда страшно шагать в неизвестность, я не осуждаю никого, потому как знаю, что такое одиночество, каково это, когда тебя отвергают, и ты остаешься один на один со своей никому не нужной любовью.

Я страдальчески закивала, силой удерживая слезы, не давая им ни малейшего шанса обнаружить свое присутствие.

– Возвращаясь к моей истории, скажу тебе, что я полюбила того, кого уже давно знала, его душа была мне знакома, и я ни при каких обстоятельствах не смогла бы пройти мимо. Он чувствовал то же, он не переставал думать обо мне. Но осознание того, что мы единое целое, в полной мере пришло только после расставания. Оно было необычайно легким, сладким, парящим, мне нравилось это понимать, мне потрясающе круто было от того, что я знаю, как выглядит моя родственная душа в этом воплощении, и что она вообще есть, и узнать настоящую любовь. Но мне хватило сил отпустить того, с кем мы разлюбили друг друга.

Практически сразу после знакомства мы стали парой, причем без него я не могла ни дышать, ни спать, ни есть. Настолько сильно меня поглотило это чувство, такое со мной было впервые. Мы метались между двумя, а то и тремя городами. Но мы очень старались, верили в нас и не верили тем, кто говорил, что мы все равно не выдержим долго и не сможем так жить. Однажды мы стали жить вместе – мечта сбылась. Наш союз был счастливым, мы напоминали школьников, которых отправили впервые путешествовать без родителей, да еще с наличными. Мы не обращали внимания на мелочи, хотя говорят, что дьявол именно в них. Неприятные детали семейных будней виделись нам настолько незначительными, что не стоили того, чтобы о них даже думать. Мы были вместе больше пяти лет, на протяжении которых учились взрослеть. Но это было счастье. Со многими моментами приходилось мириться, хотя не могу сказать, что это было просто. Мы настолько быстро влетели в жизнь друг друга, что не успели ничего понять, узнать, все делали на ходу.

Наши семьи быстро познакомились, он практически сразу стал членом моей семьи, а я – его. И в этом не было ничего странного. Через месяц после знакомства он приехал в гости ко мне, а новый год я отмечала у него дома. Родители приняли нас с обеих сторон, и вроде бы мы даже подумывали об оформлении отношений, но до этого так и не дошло. И, положа руку на сердце, не могу сказать, что мы расстроились. Бумажки не являлись мерилом нашего счастья. Мы не хотели детей, не делили любовь на троих, у нас были только мы.

Даже сейчас, рассказывая эту историю, я слышу его голос, вижу его глаза, помню его губы, улыбку. Слышу запахи и ощущаю счастье летнего утра с ярким солнцем. Мне кажется, я никогда после этого не была так счастлива, несмотря на мою интересную жизнь. Тот отрезок жизни замер во мне, как бабочка в янтаре, во всей своей красоте, этот «стоп-кадр» иногда щекочет мне грудь, и я готова отдать все, что у меня есть, чтобы хотя бы разочек проснуться во всем этом, снова любить и быть любимой. Таких отношений у меня больше не было, и хотя много позже я встретила мужчину своей жизни, но тогда, очень давно, случилась молодая любовь, юная, неопытная, тем и прекрасная.

Сейчас, спустя годы, став взрослой, став матерью, я запрещаю себе думать об этом, но иногда, когда я совсем одна, мне хочется прожить заново ту свою молодость и сделать другой выбор. Когда меня никто не видит, я закрываю глаза, вспоминаю нашу любовь и думаю о нем, представляя, каким он стал, как он прожил эти годы, и что он счастлив, по-другому. Мне нелегко было расстаться с ним, но так случилось. И я придумала способ помочь себе. Расскажу тебе о нем позже. …И вот наступило время, когда, приходя домой, я смотрела на него и задавала себе вопросы: «Что я здесь делаю?» и «Почему я с ним?» Меня стало терзать чувство, что я достойна большего, хочу другого мужчину, совсем не такого, как он. Но я ничего не могла сделать, не могла разрубить этот узел. Меня будто загипнотизировали. Прервать такую плотную и сильную, как пуповина, связь, просто так невозможно, период, когда это можно было безболезненно сделать – прошел. Смогла бы я тогда это принять, пережить, вынести? Сложно ответить себе сейчас, но думаю, что нет.

Мой мужчина оказался бесперспективным во всех отношениях, но это я поняла лишь спустя годы. Болезненная жертвенная любовь – вот во что превратилось мое чувство. Я ошиблась – слишком много ждала от него. Период его взросления затянулся, а я не хотела терять время, мне стало неинтересно и как-то тускло. Понятно, что жизнь не может быть постоянным праздником, но разве человек не должен развиваться, меняться, умнеть и становиться интереснее, эволюционировать? Как вообще можно помочь человеку, который не хочет этого? Наши диалоги порой напоминали разговоры глухого со слепым.

Тут моя собеседница лукаво улыбнулась, и стало понятно, что она получает удовольствие от своего рассказа. Она мне все больше кого-то напоминала. Она была старше меня, ну примерно лет на десять-пятнадцать, но чувствовалось в ней что-то неуловимо родное и знакомое. Возможно, лицо претерпело некие изменения, но не радикальные. Будь это лицо, я бы хотела, чтобы оно выглядело именно так в этом возрасте. За ходом своих мыслей я чуть не упустила продолжение истории.

– Я как цербер охраняла то, что осталось от нас. В какой-то момент близость с ним превратилась в испытание. Любовь ли это? Я стала сомневаться. Кризисы есть у всех, но тут явно нужно было делать какой-то решительный шаг. Как много я думала тогда, мечтала, тащила эти отношения на себе, терпела, искала способы решить наши проблемы. Я ходила к психологам, произносила аффирмации, ставила свечи, прикладывалась к мощам святых. Но, наверное, просто пришло время. Я разбилась о свои ожидания, о нелепые детские мечты. Вселенная, мироздание, как хочешь, так и называй, Бог, видимо, были на моей стороне. Мне удалось принять важное решение, отношения закончились. Я резко дернула за стоп-кран – и положила начало концу. Я не понимала, что делать дальше. Но рубикон перейден, и нужно было стать последовательной и сильной. Я тонула во всем происходящем, будто смотря на все со дна глубокой реки, не в силах бороться. Мир потух! Мирозданию нужно было содрать с меня кожу, чтобы я поменялась, пошла своей дорогой. Я сказала своей прежней жизни громкое «нет». Удивительно, как в один момент ты вдруг становишься самым несчастным, превращаясь из человека в тушу. В моей жизни изменилось все. Правильно говорят: «Неприятности трусоваты, поэтому по одной не ходят». Меня предали друзья, я лишилась работы, в моей семье происходили резкие и жесткие перестроения, отворачивались близкие, мой вчерашний возлюбленный стал чужим. Но он никак не хотел понять, что все кончено, и не давал мне жить дальше. Может, ему было страшно, как и мне. Ему казалось, что я просто расстроилась, поссорилась с ним и вредничаю. Он продолжал писать, пытался вернуть. Сначала я молчала, но потом стала отвечать на смс и звонки и просто перевела некогда самого родного в статус друга. Меня устраивала эта анестезия, мне хотелось закончить красиво, по-доброму, и быть счастливыми врозь. Я не хотела делать его ответственным за мои несбывшиеся ожидания, поэтому я и ушла. Тот, кто однажды любил по-настоящему, знает, что любовь никогда не проходит, НИ-КО-ГДА! Энергия не исчезает, она трансформируется. Любовь остается с нами навсегда, как остается после операции шрам, чувство уже не душит, а со временем даже позволяет жить дальше, найти сексуального партнера и создать семью. Правы те, кто говорят, что нельзя любить дважды. Твой разум будет твердить, что тот или иной человек достоин любви, и он действительно достоин, и ты даже сможешь уважать этого человека, отдаваться ему полностью, и в сердце твоем он займет место, но любовь…

Как я выяснила, быть рядом с объектом своей любви совершенно не обязательно, иначе это больше похоже на страсть или зависимость. Тех, кого мы любим, мы имеем внутри всегда, не оставляя нигде и никогда. Сложно переносить разлуку, я не говорю обратного, но нет необходимости в удушении предмета обожания в объятиях.

Потом была стадия сомнений, я начала думать, что неправильно поступила, отвергнув его. Я знала, что он не встретит никого лучше меня, и я не смогу полюбить никого больше. Но мне уже не хотелось такой любви. Этот разрыв хоть и был окончательным, но надежда на примирение присутствовала в нас обоих. Мы не были вместе, и каждый вроде начал жить своей жизнью, но внутреннего ощущения свободы пока еще не появилось.