Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь
Шрифт:
Отмотав назад, я поняла, что порой попадала в общество не тех людей, сочувствовала не тем. Позитивные люди были не в моем поле зрения, они огибали меня, обходя за километр. Мне же нужно было кого-то спасать. Иногда я думаю о том этапе, как о жизненной суете, а не жизни. Там Жизнь обломала меня. Кого винить в своем провале? Бога? Так ведь это не Он, а я во всем виновата. Он нам не помогает и не вредит, Он нас не наказывает и не милует. Это делаем мы сами. Мы либо позволяем себе утонуть, либо нет. В жизни все сложно и запутано, и невероятно трудно осознать, как в итоге правильно, а как – нет.
В моменты осознания потерянного времени и потерянного шанса ты как будто на плахе. И топор над головой заносит твоя же рука. В этот момент нет ничего, кроме обиды на себя и боли от того, что ты
В «Кибалионе» 7 сказано: «Каждая очередная физическая жизнь дается душе для постановки вопросов о взаимоотношениях с Богом, и получении ответов на эти вопросы. Если человек забывает о цели своего воплощения, то его дух заставляет тело остановиться и изменить маршрут движения, благодаря посылаемым страданиям. При этом индивиду никогда не дается больше испытаний, чем он может вынести». Как будто про меня написано…
Достигнув эмоционального дна, я оттолкнулась от него же. Перестала жить прошлым, потеряла какой-либо интерес к бывшему возлюбленному и к тому миру, который я сама создала. Настало пробуждение, пришло время разобраться со своими реальностями и снами.
7
Кибалион – небольшой трактат по герметической философии, изданный в декабре 1908 г. в Чикаго издательством «The Yogi Publication Society» («The Kybalion. A Study of the Hermetic Philosophy of ancient Egypt and Greece». The Yogi Publication Society, Chicago, 1908). Автор работы неизвестен, поскольку «Кибалион» был подписан псевдонимом «Трое посвященных».
И вот в одну из ночей, засыпая, я увидела себя на том же берегу, но он оказался совершенно пустынным, как будто и не было созданной мною жизни, счастливой и идеальной. Я стояла одна на берегу, на белом песке, прощалась с иллюзиями, с любовью. Упав на колени, я стала рыдать, я хватала песок руками, я трогала воду океана, я понимала, что жила иллюзиями и любила их. Открыв глаза в темной комнате московской квартиры, я жадно хватала воздух ртом, как будто все это время не дышала, лицо было мокрым от слез. Я села на кровати, отдышалась, посмотрела в окно, на полную Луну. Я здесь, я проснулась.
С этого дня я начала анализировать свою жизнь, свои действия, ища ошибки, где я пошла не по тому пути, свернула не туда. Это был поиск точек бифуркации, о существовании такого термина, в том числе, и в психотерапии, я узнала благодаря Сергею Ковалеву 8 . Я рассуждала так: пойдя по параллельному пути, который оказался не моим, теперь я готова все исправить. Не в том смысле, что я, условно говоря, вместо врача стала финансистом, а путь духовного развития и сделанный мой выбор в пользу только материального и эгоистического.
8
Психотерапевт, доктор психологических наук, доктор философии, профессор. Психотерапевт Всемирного и Европейского реестров. Генеральный директор Института инновационных психотехнологий, научный руководитель Центра практической психотерапии. Автор более тридцати книг по психологии и психотерапии. Создатель интегрального нейропрограммирования.
Продолжительное время я считала, что влюблена до конца дней, что любовь никогда не пройдет, и что в моей жизни все так и будет беспросветно и глухо. Зато теперь я знаю, что любовь не уходит, она трансформируется в другую энергию.
После своего открытия я, конечно, должна была со всем этим смириться. Я стала много гулять, думать, стараясь от чего – то оттолкнуться, чтобы начать заново. Страдания, пришедшие в мою жизнь, дали мне возможность измениться, стать собой, той, кем суждено, как было задумано мною, еще когда я была Душой. Время не лечит, оно дает отсрочку, помогает исправить ошибки. Я оттолкнулась от дна и стала понемногу подниматься наверх. Меня ждали удивительные открытия и озарения, и не скажу, что это было просто.
***
Моя новая знакомая продолжала рассказывать, что несказанно радовало и наполняло меня одновременно, и, конечно, я искала ответы на свои вопросы в ее повествовании.
– Хорошо иметь рядом человека, с которым весело и интересно, тепло и уютно, но, с другой стороны, отношения – это совместный труд. А я почему-то решила, что кто-то другой сделает меня счастливой, решит все проблемы и будет защитником перед неприятностями. Что я сяду на диванчик, поплачу, а за меня добрый мужчина все сделает, и мне снова станет весело. Это был мой урок – научиться жить в партнерстве, а не в потреблении. Я не ценила партнерские отношения, не ценила своих мужчин, я только брала. Смотрела на них свысока, мне казалось, что не так уж они хороши и не достойны меня. И мне продемонстрировали обратное, в довольно-таки жесткой манере. В прошлом воплощении я сознательно выбрала путь отшельника, жизнь одинокого профессионала, может быть, даже монаха. И в этом воплощении нужно было как раз научиться быть парным элементом. Но партнерство – река с двумя берегами. Я не говорю, что одна виновата в том, что отношения не складывались, конечно, мужчины тоже несли за это ответственность, но я не хотела анализировать их поведение, меня больше волновало мое собственное.
Изучая древние знания, я узнала, что мужчина и женщина действительно должны быть вместе, для того чтобы пройти свои уроки, измениться, стать лучшей версией себя, помочь друг другу найти свой путь, сделать исправления. Это не вопрос общественного мнения: «если ты не замужем и без детей, ты точно какая-то бракованная». Суть замужества не в том, чтобы успокоить бабушек и дедушек, мам и пап, размахивая кольцом у них перед носом, в то время как мечты похоронены под этим «ДА!», сказанном в ЗАГСе, и совершенно не так ты представляла себе годы жизни после окончания института или школы.
Все мои неправильные отношения развивались по одному и тому же сценарию: мужчина проявлял интерес, как правило, он при этом мне не нравился. Единственный мужчина, что мне понравился сразу –и был тот самый, о котором я тебе рассказала. Потом начинались ухаживания – кто как умел. Я разрешала себе ходить на свидания, убеждала себя, что влюблена. И дальше непродолжительные отношения до полугода и разрыв, обычно болезненный.
Меня интересовал один вопрос – почему я не могу закрепить отношения. Неужели мой единственный – тот, с кем все уже закончилось. Дальнейшая череда взаимоотношений, не принесших мне наполнения, сделали меня скептиком, я перестала верить, что когда-нибудь смогу встретить того самого. После того как я стала изучать Каббалу и герметическую философию, многие моменты стали более понятными, но тогда я этого не знала. Встречи, приводившие к неправильным отношениям, быстрые финалы стали моим наказанием.
Я всегда была торопливым человеком, хотела все сразу и быстро, а если не получалось, сразу отчаивалась. С детства я была очень активной и подвижной, могла исчезнуть из поля зрения за секунду, раствориться в пространстве. Я была не способна сидеть долго в одной позе, на одном месте. «Электровеник»– так звала меня классная руководительница в школе. Но, несмотря на такую характеристику, я умудрялась понимать материал, осознавать происходящее вокруг. Во всем, чего бы я ни касалась, всегда был элемент скорости, я давила на педаль до упора и мчалась. Ждать я не умела, и жизнь меня активно учила терпению. Сейчас я знаю про human design что я – «манифестирующий генератор» по этой типологии, а значит, скорость заложена в мою ДНК.