Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь
Шрифт:
Я снова наступала на белый песок и бежала к океану, он обнимал меня, я отдавала ему всю себя. Здесь нет тревоги, печали, мне безмятежно и сладко. Я смотрела на свой дом, на свою семью, которой, возможно, не будет никогда, на неродившихся детей, на мужчину, которого у меня больше нет. Кем и чем заменить это счастье в той, другой жизни? Как найти силы жить дальше, я будто потеряла все разом, но всего этого вовсе не было. Я снова оказывалась в Москве, садилась в машину, встревала в автомобильные пробки, работала, встречала каких-то людей, суетилась, я была и меня не было. Я бежала, бежала, что-то искала, как наркоман, которому нужна доза. Нужно уснуть, нужен был океан и любовь.
Мир умер, внутри меня была выжженная земля, мой персональный
Все мы слышали массу умных цитат по теме «Что нас не убивает, то делает сильнее», и согласно такой логике бабочки должны сделать нас суперменами. Невозможно постоянно получать от жизни тумаки. Когда тебя постоянно бьют, разве ты будешь верить в доброту? Когда у тебя все время выдергивают изо рта бутерброд, который ты почти откусил, разве ты поверишь в щедрость мироздания? Когда ты остаешься один со своими бедами и проблемами, разве ты поверишь в настоящих друзей? Когда близкие предают, разве ты сможешь сказать: у меня есть семья? Вот что значит повернуть не туда, вот что значит, минуя точку бифуркации, пойти чужим путем, жить чужой жизнью. Это все не имеет к тебе отношения, это не твоя история, ты тут случайно. Это как попасть из сказки «Белоснежка» в сказку «Золотая рыбка», будучи гномом.
Люди, которых ты называешь «родными», остаются ими на бумаге, но могут быть грубы и абсолютно не испытывать сострадания к твоим проблемам. Постепенно начинает казаться, что люди меняются, а они такими и были, просто тебе здесь делать нечего, ты инородный предмет в этом мирке, где тебе совсем не рады.
Когда человек принимает неверное решение, многое в пространстве меняется относительно этого человека. Мы всегда должны помнить о последствиях наших поступков, о том, как они отразятся на нашей жизни, и поэтому за собой надо четко следить, думать, постоянно анализировать принятое решение. Иногда эти последствия наступают не сразу, а спустя какое-то время. Понимание приходит с годами, конечно же. Но как бы я хотела вложить это в сознание молодых людей, как бы я хотела поговорить с собой 20-летней, как бы мне желалось вернуться и все-все поменять.
Жизнь к определенному моменту состоялась. Меня волновал один вопрос, можно ли вернуться на свой путь? Если вдруг ты понимаешь все свои ошибки, всю нелепость своих поступков…
В тот момент жизни я больше ни в чем не была уверена, никому не верила, никого не впускала в сердце. Я больше не хотела страдать. Отношения без чувств вполне мне подходили. Будущего не было, все могло оборваться в любой момент, на самом интересном месте, чтобы сделать тебе еще больнее. Ты втягиваешься в это по уши, а потом сам себя топишь. Жизнь – слизывание меда с ножа. Все равно порежешься, даже если получишь предварительно удовлетворение от сладкого. Но выбор всегда за нами.
Представляешь, каково мне тогда было! Я оказалась на эмоциональном дне, – грустно заметила моя собеседница и продолжила:
– Я долго металась между двумя реальностями. Падала на песок на острове своей мечты и просыпалась в мартовской Москве. Путалась, в каком мире я живу, а в каком существую, где я улыбаюсь, где просто натягиваю маску. Мой вымышленный любимый возвращал меня в хорошее состояние, пока не появлялся в реальной жизни, и не начиналось все опять: слезы, просьбы, желания вернуться, ссоры. И тогда я хотела сжечь обе свои жизни. Синяки под глазами, болезненный вид, красные и вечно заплаканные глаза стали моим постоянным макияжем. Правда, на попытку самоубийства у меня все-таки не хватило смелости.
Когда мой бывший снова появился живьем, двойственность происходящего выбросила меня на берег реальности: он приехал, он здесь. Опять возникла мысль о примирении, ну вот же он, надо решать. Но я не хотела даже прикасаться к нему, меня физически обжигало от мысли, что я хотя бы поцелую его. И я утвердилась в том, чего так боялась: буду любить его, но иначе, не физически. Я буду любить саму любовь, историю, которая была и закончилась как прочитанная книга, буду любить его как часть себя, как свою вторую половину! Время расставило все точки над i. Я не хочу в этой жизни быть с ним, но и оторвать от себя кусок жизни у меня не было сил. Меня разрывало снова и снова, я худела, улыбалась глупой улыбкой, меня ломало в очередной раз. Мальчикам, видимо, проще переносить такое. Он уедет, я останусь, и это лето задушит меня. Он уедет, чтобы снова скучать, писать, не давать мне жить. Он уедет для того, чтобы звонить ночами, угрожать, умолять, плакать. Он уедет, чтобы найти что-то новое, но ошибиться. Он уедет, чтобы никогда не вернуться.
***
– Мне нужно было проработать свои точки невозврата, – вдумчиво объясняла моя рассказчица. – Я обязана была их найти, проанализировать свою жизнь, выписать все значительные даты и события жизни. Вот я на первой работе, молоденькая еще, понятия о себе размыты. Я работала на телевидении, формировалась как человек, как личность. Вокруг известные журналисты, артисты, руководители каналов, конечно, мне нравилось, и я старалась быть, как они. Папа и мама баловали меня, коллеги завидовали, но в какой-то момент стало понятно, что телевидение– не мое, поэтому работу я поменяла. Задаю себе вопрос: правильно ли было так поступить? Да! – слышу я утвердительный ответ внутренней системы контроля.
Следующая работа – вопрос, моя ли вообще. Хотя тогда я в первый и последний раз (на сегодняшний момент) работала по специальности, полученной в университете. Не моя работа, но там я встречаю людей, с которыми нас свяжет продолжительная дружба, они помогут мне, я – им. Вместе мы переживем и смешное, и горькое, и это будет классное время. Они научат меня любить музыку, а музыка, в свою очередь, приведет меня к призванию. Было время перемен, я оказалась в нужном месте в нужное время, будто кто-то вел меня, моя следующая работа ждала с распростертыми объятиями, в этой сфере я осталась на долгие двадцать лет. Все было взаимосвязано, цепочка событий выкладывалась как тропа, долгое мне казалось, что есть проводник, а потом он словно исчез.
Сначала все было хорошо. Я работала в том же профессиональном направлении, только области применения менялись: музыка, шоу-бизнес, спорт, бизнес. Однажды возникли обстоятельства, выпихнувшие меня с работы, которая мне очень нравилась. И, видимо, не зря, так как судьба готовила для меня что-то большее. Я стала работать в ивент – агентстве, это направление тогда только набирало обороты, я практически стояла у истоков. Но и тут долго не усидела, поманили другие перспективы. Я бросаю работу в хорошей компании, которая процветала. Спустя годы я сожалею, что оставила ее. Эта работа открыла бы мне новый мир умных и богатых людей, мир денег и возможностей, мир путешествий. Я была юна и не понимала, что вытащила счастливый билет, мне не хотелось забот, рано вставать, ехать в какой-то офис, и никто не отговорил меня от глупого шага. Если бы я могла вернуть все назад… Не брось я тогда эту работу, в моей жизни никогда не появилось бы того, чего и быть не должно было. Но я думала, не оставь я эту работу, у меня, наоборот, было бы все, что я хотела. С другой стороны, кто знает, что лучше, что хуже…Я судила уже со своей колокольни по прошествии времени.