Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
Шрифт:
Однако для взрослого близость имеет несколько иное значение, чем для ребенка. Взрослые лучше умеют воссоздавать ментальные репрезентации — образы значимых людей, — чтобы успокоить чувства. Это подразумевает, что мысли о партнере, родителе или близком друге способны дать ощущение эмоциональной близости, что позволяет вернуться к ним, в свое безопасное убежище, в колыбель безопасности. Со временем у человека формируются настолько сильные и прочные ассоциации с кем-то из значимых людей, что он проецирует их отношение к себе на свое «я», что позволяет сохранять ощущение собственной ценности, а также по умолчанию ожидать от других участия. К сожалению, чем более тревожен человек в отношениях, тем меньше вероятность, что он действительно поверит: он представляет ценность и другие его ценят. А значит, ему сложнее будет использовать ментальные репрезентации, чтобы обрести в них безопасное убежище, когда ему потребуется утешение, и безопасную основу, когда нужно будет двигаться дальше. (В дальнейшем я еще вернусь к идее ментальных репрезентаций, поскольку они играют большую роль в снижении тревожности и уменьшении чувства разочарования в отношениях.)
БЕЗОПАСНОЕ УБЕЖИЩЕ: ПОТРЕБНОСТЬ В УТЕШЕНИИ
Дети биологически запрограммированы на то, чтобы в случае угрозы видеть в родителях убежище. Например, многие малыши ищут у родителей защиты во время сильной грозы или когда на арену цирка выходит клоун (если он, с их точки зрения, какое-то страшное существо). Однако со стороны родителей недостаточно предоставить только физическое укрытие. Дети должны в присутствии родителей чувствовать себя комфортно и в безопасности.
Эмоционально уравновешенные родители в данном случае справляются лучше всех. Не погружаясь в собственные эмоции, они с младенчества сопереживают детям в самых разных ситуациях. Когда дети ощущают, что родители принимают их и не игнорируют их чувства, они начинают положительно относиться к себе и своим развивающимся способностям. По мере взросления детей такие родители сохраняют с ними эмоциональный контакт и помогают им принять свои чувства, разобраться и справиться с ними. (Не забывайте, что ни один родитель не может постоянно быть с ребенком в полном согласии и на одной волне. Взрослым не нужно быть идеальными, им нужно быть просто «достаточно хорошими», как сказал психоаналитик Дональд Винникотт.)
К сожалению, не все родители на это способны — даже если они любят своих детей. В результате многие дети не знают, что такое безопасное убежище. Они не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, или что они достойны любви. Некоторые могут считать родителей (а в дальнейшем и других людей) эмоционально недоступными или равнодушными. И подобное восприятие себя и других сохраняется и во взрослом возрасте. (Как вы помните из главы 1, то, как мы воспринимаем себя и других, — это две рабочие модели, формирующие стиль нашей привязанности.) Поэтому, если в детстве взрослые не смогли обеспечить вам чувство безопасного убежища, скорее всего, вы будете бояться, что партнер вас бросит. Более того, вы можете даже не рассматривать его в качестве источника утешения и поддержки.
Чтобы наслаждаться доверительными и счастливыми отношениями, вам придется посмотреть в лицо своим страхам быть нелюбимым и отвергнутым, осознать их во взрослых отношениях и взрастить в себе новое чувство безопасного убежища. Это задание непростое, но выполнимое. Лучше разобраться в ситуации вам поможет следующее упражнение.
Упражнение. Ищем безопасное убежище в отношениях
Насколько вы чувствительны к физическому или эмоциональному отдалению? Что вы чувствуете, когда ваш партнер занят чем-то вне отношений? Вам быстро начинает казаться, что вас бросили, отвергли или вообще не любят? Если это так, то позволяете ли вы себе проживать, признавать и анализировать свои реакции (например, болезненное ощущение одиночества или уязвимости)? Помните, что, какими бы ни были ваши чувства, они берут начало в системе привязанности, которая формировалась с целью вас обезопасить. Накал ваших эмоций — это крик системы: «Эй, мне нужна помощь! Если ты не придешь ко мне, я могу умереть!»
Если вам повезло и вы не особо чувствительны к отдалению, подумайте, насколько вам комфортно от ощущения, что партнер сейчас с вами (или от ощущения быть частью пары), даже если физически вы далеко друг от друга? Может, вам некомфортно, даже когда он рядом? Подумайте, пытаетесь ли вы отстраниться, чтобы не чувствовать боль, которую может причинить вам партнер? Не спешите. Вспомните о ситуациях, когда вы и ваш партнер находились далеко друг от друга, и изучите свою реакцию на них.
БЕЗОПАСНОСТЬ: ПОДДЕРЖКА В ИССЛЕДОВАНИИ МИРА
Помимо того что значимые люди предоставляют детям безопасное убежище, они также дают им надежную базу, с опорой на которую те могут расширять свое мировосприятие. Это очень важно, поскольку люди рождаются с внутренним желанием исследовать и покорять окружающий мир. Когда дети получают такого рода поддержку, они постепенно становятся более независимыми и вырабатывают ощущение автономности, способность действовать исходя из собственных, глубинных интересов и ценностей. Например, дошкольник будет с любопытством исследовать незнакомую игровую комнату или знакомиться с ребенком, которого прежде не встречал на детской площадке.
Для того чтобы у ребенка была надежная база, он должен чувствовать, что его любят таким, какой он есть, и таким, каким он станет. Ребенку важно понимать, что любое напряжение и конфликт его интересов с родительскими можно преодолеть. Одновременно он учится исследовать мир и отдаляться от родителей, но при этом по-прежнему рассчитывать на их поддержку и принятие.
Если человеку посчастливилось обрести надежную базу в лице родителей, у него формируются высокая самооценка и стойкое ощущение автономности, которые будут подпитывать его на протяжении всей жизни. Такой человек будет идти к цели с неослабевающим интересом, демонстрировать хорошие результаты в школе и на работе. В романтических отношениях эти люди склонны быть более открытыми, поддерживать своих партнеров, не забывая при этом и о собственных стремлениях. Они, как правило, наслаждаются здоровыми отношениями, а в сложных ситуациях способны договориться. Хотя так происходит далеко не у всех.
Если вы тревожитесь об отношениях, то, читая о преимуществах надежной базы, можете распознать некоторые трудности, например неумение определять свои интересы и увлечения, страх быть самим собой, когда вы находитесь вместе с партнером, и т. д. Какими бы тяжкими ни были эти чувства, осознавая потенциальную пользу надежной базы, вы уже работаете со своими проблемами. В третьей главе и четвертой главе я подробно расскажу, как обрести спокойствие в отношениях.
СООТНОШЕНИЕ АВТОНОМНОСТИ И БЛИЗОСТИ
Резюмируя предыдущие разделы, давайте повторим: дети мотивированы оставаться рядом с родителями, которых воспринимают как безопасное убежище. Дети мотивированы изучать мир вдали от родителей, которых считают надежной базой. Если все хорошо, дети понимают, что в их распоряжении одновременно и автономность, и близость.
Попытки преодолеть тревожность затуманивают видение паттернов привязанности в отношениях, а значит, становится непросто понять, что пошло не так. Далее я расскажу о том, как люди с ненадежными паттернами привязанности определяют баланс между автономностью и близостью. Подумайте, имеют ли описанные ниже случаи какое-либо отношение к вам, вашему партнеру и вашей ситуации.