Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
Шрифт:
Путь к здоровым взаимоотношениям подразумевает позитивное отношение как к себе, так и к другим. Оставшаяся часть книги посвящена тому, как этому научиться. Но сначала давайте разберемся, как в повседневной жизни вы подпитываете свой тип привязанности и что мешало вам выбрать правильный путь.
ЧАСТЬ II
Раскрытие потенциала: быть достойными любви
ГЛАВА 3
Открываем
Каждое утро вы смотритесь в зеркало с ощущением, что точно знаете, кто оттуда на вас смотрит. Вместо того чтобы раскрывать в себе все новые и новые грани — то, как высоко вы цените книги и образование или почему любите ванильное мороженое, — вы просто знаете, кто вы такой. Это ваша идентичность, и каждый день она служит вам опорой, точно так же, как и земля под ногами.
Если вы не уверены в важных аспектах своей идентичности — что часто характерно для людей с тревожностью в отношениях, — это заставляет вас сомневаться в себе. К тому же чем сильнее вы идентифицируете себя с определенной частью своей личности, тем проще вам рассматривать свои поступки с этой перспективы и продолжать поступать в соответствии с ней. В итоге на фоне сомнений и ощущения собственной несостоятельности вы рискуете стать нерешительными и излишне самокритичными. Несмотря на то что самовосприятие и действия, которые вы совершаете, вызывают у вас неприятные чувства, вы продолжаете существовать в этом цикле, поскольку он дает вам ощущение спокойствия: вы понимаете, кто вы и что, по вашему мнению, вам нужно от других.
Не менее важно ощущение предсказуемости в отношении идентичностей других людей. Что было бы, не имей вы ни малейшего представления, какой на самом деле любой знакомый вам человек, второй ли он папа римский или Джек-потрошитель. Люди склонны придерживаться определенных убеждений, основанных, справедливо это или нет, на конкретных характеристиках: мужчина или женщина, кавказец или испанец, работник умственного или физического труда. А на еще более глубоком уровне у нас у всех есть убеждения, касающиеся человеческой природы. Например, одни полагают, что люди склонны к альтруизму, в то время как другие уверены, что большинство их знакомых эгоцентричны. Подобные убеждения определяют наш подход к любым отношениям, от деловых до самых близких. Например, вы с большей вероятностью пригласите в гости нового друга, если полагаете, что люди хорошие по своей природе, чем те, кто склонен сомневаться в людской честности и добросовестности.
Потребность видеть себя и других в определенном свете особенно важна в контексте вашего типа привязанности, потому что это основа того, как вы взаимодействуете с миром. Мозг помогает вам, создавая на основе именно вашего типа образ того, что вы ждете от партнера и от себя. И достаточно малейшего подтверждения, чтобы убедиться, что ваши предубеждения по поводу отношений верны, вне зависимости от того, насколько они правильны или адаптивны.
Возьмем, к примеру, Дженни, чей тип привязанности можно назвать тревожным. Она чувствует себя неполноценной, поэтому ждет, что в итоге ее парни устанут от нее или станут ей изменять. Даже со своим нынешним молодым человеком, Брайаном, который часто оказывает ей знаки внимания и пытается убедить в искренности своих чувств, она не в состоянии отбросить мучительную привычку защищать себя от любого пренебрежения. Поэтому, когда Брайан опоздал на свидание, Дженни мгновенно восприняла это как знак, что он что-то скрывает — скорее всего, отношения с другой женщиной. Она посчитала это очередным доказательством того, что она никчемна и недостойна любви.
Для описания человеческой склонности искать подтверждения своим убеждениям психологи используют термин «предвзятость подтверждения». Когда данный механизм применяется для подтверждения убеждений о себе (как хороших, так и плохих), психологи называют это самоверификацией (Swann, Stein-Seroussi, and Giesler, 1992). По большей части такой процесс происходит неосознанно, поэтому люди не замечают, как убеждения погружают их в подавленное состояние. Именно это предвзятое восприятие заставляет людей следовать прежним паттернам, даже если их действия хронически приводят к боли и неудачам.
Однако иногда люди настолько разочаровываются в жизни или отношениях, что начинают ставить под вопрос свои убеждения, тем самым открывая дорогу к переменам. Например, Дженни оплакала множество неудачных отношений, так и не поняв, что пошло не так. Но она почувствовала, что Брайан на самом деле достойный человек, и честно заглянула внутрь себя. Она призналась себе: опасения, что Брайан бросит ее, не имеют под собой никаких оснований, учитывая его неизменную заботу и верность, — и стала бороться со своими страхами. Это не произошло само по себе и потребовало некоторых сознательных усилий с ее стороны, но постепенно Дженни училась доверять Брайану и в итоге почувствовала, что заслуживает любви, — в конце концов, если кто-то смог полюбить ее, значит, она этого достойна. Людям, которые испытывают тревогу по поводу отношений, важно допустить, что они достойны любви.
Несомненно, очень непросто усомниться в самоверификации и мировоззрении, основанных на предвзятости подтверждения. Однако можно начать с изучения того, на что стоит обратить внимание.
УЧИМСЯ ВИДЕТЬ СЕБЯ В ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ СВЕТЕ
Логично было бы предположить, что вы можете изменить свой стиль поведения, отслеживая те моменты, когда поддаетесь самоверификации или начинаете действовать исходя из предвзятости подтверждения: например, отмечая, когда безосновательно критикуете себя или испытываете неоправданный страх, что вас оттолкнут. Это могло бы сработать, но подобные наблюдения способны заставить вас беспокоиться еще больше. Скорее всего, вы начнете испытывать тревогу, не захотите обдумывать свои наблюдения, вам будет казаться, что что-то идет не так. С большей вероятностью вы усомнитесь в новых положительных наблюдениях, а не в давно укоренившихся предубеждениях. Так происходит потому, что, взглянув на себя под другим углом, вы пошатнете основы своего понимания и своих отношений. В результате пострадает ваше ощущение комфорта и безопасности.
Однако чем лучше вы изучите свои предубеждения, тем больше шансов у вас открыться навстречу более объективной точке зрения или даже утвердить ее. Постепенно вы станете иначе воспринимать себя и своего партнера.
ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ИЗВЕСТНОГО «Я»
Итак, вспомним, что люди склонны утверждать восприятие своего «я» как достойного или недостойного любви. Они самоверифицируют свой образ, избирательно подмечая какие-то моменты, избирательно запоминая их и предвзято интерпретируя информацию (Swann, Rentfrow, and Guinn, 2003). Обратите внимание, как три эти привычки переплетаются и приводят к одному и тому же результату.
Избирательное внимание. Люди обращают больше внимания на те мнения, которые подтверждают их собственное ощущение привлекательности или непривлекательности, и дольше обдумывают такие мнения.
Избирательная память. Люди склонны запоминать те суждения, которые подтверждают их убеждение, достойны они или недостойны любви. Иногда они даже не отслеживают информацию, которая противоречит их убеждениям, не говоря уже о том, чтобы запоминать ее.
Предвзятая интерпретация. Люди склонны безусловно верить мнениям, которые подтверждают их личное убеждение, достойны они любви или нет. Они полагают, что любое мнение, которое идет вразрез с их восприятием, является ошибочным и ложным. Неоднозначные или несущественные факты они также интерпретируют как подтверждение своего самовосприятия.
Человек, склонный к тревожности в отношениях, принимает близко к сердцу любое подтверждение того, что он так или иначе беспомощен, слаб или никчемен, и принижает или не замечает свои сильные стороны и положительные качества. Он вспоминает, какие слова или действия его партнера подтверждают, что у него есть некие существенные дефекты или изъяны или что его вскоре оттолкнут либо бросят. При этом он забывает, что партнер им восхищался или был рядом в трудную минуту. Если человек не в отношениях, он помнит все случаи, когда его отталкивали, но забывает, как сам не проявлял интереса к другим или насколько ему было хорошо в других отношениях, даже если их пришлось закончить.