Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Беккер-Фелпс Лесли

Ей не нра­вит­ся ни­че­го из то­го, что я де­лаю.

Я ни­ког­да не смо­гу сде­лать ее счаст­ли­вой.

Я не знаю, что де­лать, что­бы она бы­ла счаст­ли­ва.

Ей ни­ког­да не ин­те­ре­сен секс.

Она че­рес­чур бес­по­мощ­на.

Она слиш­ком эмо­ци­о­наль­на.

У нее слиш­ком мно­го ве­щей.

Она всег­да чем-то рас­стро­е­на.

Од­но­му мне бы­ло бы луч­ше

Об­ра­ти­те вни­ма­ние: в та­ких слу­ча­ях жен­щи­ны ча­ще де­мон­ст­ри­ру­ют тре­вож­ную при­вя­зан­ность, а муж­чи­ны — из­бе­га­ю­щую. Од­на­ко есть мно­жест­во пар с об­рат­ной си­ту­а­ци­ей

Возможно, вам ближе стиль поведения Кена. В целом вы можете быть склонны

к избеганию, но при этом испытывать и тревогу. Избегающий человек, попав в подобный паттерн, концентрируется на поддержании безопасной эмоциональной дистанции, открещиваясь от злости или недовольства партнера. Кену комфортнее, когда он независим и находится в сильной — неуязвимой — позиции по отношению к Люси. Когда Люси расстраивается, он пытается эмоционально дистанцироваться как от ее чувств, так и от собственного страха разрыва. Его способ — плохо думать о Люси (примеры приведены в таблице выше). Он отстраняется, потворствуя своей склонности полагаться только на себя. В таком состоянии Кен неспособен увидеть и принять потребность Люси в близости, тепле и поддержке, он не замечает, что его эмоциональная отстраненность и холодность заставляют Люси чувствовать себя до боли одинокой.

В долгосрочной перспективе оба партнера в парах с таким паттерном обычно уходят в крайние проявления своих позиций. Избегающий партнер становится более отстраненным и враждебным, а тревожный еще сильнее огорчается и еще больше прибегает к протестам, например тоже демонстрирует враждебное поведение или угрожает разрывом отношений. Однако в промежутках между бурными ссорами тревожный партнер мысленно возвращается к приятным воспоминаниям и чувствам, в результате начинает вести себя ласково и примирительно. При этом избегающий партнер остается злым и отстраненным. Постепенно тревожный партнер отказывается от попыток улучшить отношения. В женатых парах часто происходит так, что жена — которая обычно является тревожным партнером — решает уйти, когда дети вырастут и съедут (хотя она не всегда ждет так долго). А захваченный врасплох муж иногда отчаянно ее преследует. Несмотря на запутанность, этот сценарий очень распространен.

Иногда паттерн «преследование — отстранение» развивается по очень плохому сценарию, и тогда отношения становятся зависимыми или даже абьюзивными. Тревожный партнер, желая добиться внимания, поддержки или любви от равнодушного и отстраненного партнера, может прибегать к угрозам или агрессии. Иногда агрессивно ведет себя и избегающий партнер. Как правило, это выражается в форме пассивной агрессии: холодное молчание, закатывание глаз и иные способы демонстрации презрения. Так избегающий партнер пытается оттолкнуть тревожного.

Упражнение. Что сидящая на стене муха увидит в вашем доме?

Полезно обратить внимание на то, как вы общаетесь, — особенно на те паттерны, которые сопряжены с конфликтными ситуациями. Отмечайте чувства, мысли и действия — свои и партнера, — и вас могут ждать важные открытия.

Обдумайте следующий пример.

Джилл чувствует обиду, когда Пол проводит выходные не с ней, а с друзьями. Она думает, что ему на нее наплевать. Она плачет и называет Пола эгоистом. Пол чувствует, что на него нападают, думает, что Джилл раздувает проблему на пустом месте, и его реакция проявляется в отстранении. Джилл чувствует обиду, круг замыкается.

Держа этот пример в голове, подумайте о конфликтах, которые повторяются в ваших отношениях. Осмыслите вопросы, приведенные ниже. (Вопросы сформулированы для ситуации, когда изначально расстроились вы, но их можно подкорректировать для тех случаев, когда инициатором конфликта выступал ваш партнер.)

Во время конфликта

Чувства. Что вы чувствуете?

Мысли. Что вы думаете о своем партнере?

Действия. Как вы реагируете на проблему?

Чувства. Что, по-вашему, чувствует ваш партнер в ответ на вашу реакцию?

Мысли. Что, по-вашему, думает о вас партнер?

Действия. Как партнер реагирует?

Отмечайте, как протекает общение и чем оно заканчивается (например, вы взрываетесь негодованием или оба отдаляетесь). Чтобы лучше ответить на вопросы о партнере, попробуйте спросить у него, что он думает и чувствует, — но только если вы можете конструктивно обсуждать с ним такие темы. В противном случае попробуйте представить его ответы или попросите помочь кого-нибудь, кому доверяете.

Анализ паттернов

Как вы и ваш партнер влияете на чувства и мысли друг друга?

Какие паттерны вы отмечаете?

Как подобное взаимодействие укрепляет вашу убеж­денность в том, насколько вы достойны любви?

Как подобное взаимодействие укрепляет ваши убеж­дения в том, насколько партнер эмоционально вам открыт?

В подходящий момент, в спокойной обстановке, если появится желание, обсудите это упражнение с партнером, поделитесь с ним своими открытиями. Попробуйте спросить его, как ваше общение сказывается на ощущении того, насколько он достоин любви и насколько вы, по его мнению, эмоционально открыты.

Выполняя это упражнение, вы можете многое узнать о себе, а также проработать некоторые моменты с партнером. Можете немного подумать над вопросами сейчас или вернуться к своим размышлениям через некоторое время.

ИТОГИ: ВИДИМАЯ ПЕРСПЕКТИВА

В этой главе я рассказала, как тип привязанности, самоверификация и предвзятость подтверждения подталкивают нас действовать в рамках одних и тех же паттернов. Они искажают наше восприятие и подкрепляют часто нецелесообразную самооценку и оценку своего партнера (в прошлом, настоящем и будущем). Вам многое придется понять и пропустить через себя. Чтобы увидеть общую картину, нужно посвятить время детальному осмыслению собственных поступков. Используйте все, что вы узнали, в своей жизни сейчас и в дальнейшем.

В следующей главе я подробно разберу, как, зная все в теории, можно в упор не замечать, насколько деструктивны наши шаблоны взаимоотношений с миром. Прочитав ее, вы сможете разрушить прежние паттерны и построить счастливые и здоровые отношения.

ГЛАВА 4

Преодолеваем препятствия

Даже когда нам известны наши паттерны в отношениях и мы готовы меняться, мы неосознанно сами себе становимся помехой на пути к самосовершенствованию. Например, Вито любил Миранду, он знал, что его бурная (и безосновательная) ревность ее огорчает. Он боялся, что отпугнет ее, поэтому дал себе обещание доверять ей, особенно после того, как она устроила скандал, застав его изучающим ее телефон. Однако спустя неделю он, поддавшись порыву, схватил телефон Миранды, чтобы проверить, не общается ли она с другими мужчинами. Учитывая, что Миранда была в соседней комнате, подобный поступок можно совершить только во вред себе, но, конечно, у Вито не было такого намерения. Он не смог сдержать себя, после того как накануне увидел в торговом центре бывшую девушку с новым мужчиной. Быстрый взгляд в телефон Миранды был своеобразной — хотя некорректной и рискованной — попыткой помочь себе восстановить чувство безопасности.