Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
Шрифт:
Совет «просто отпусти, это все в прошлом», данный себе, может показаться в данной ситуации логичным, но на деле он бесполезен — и даже хуже. Никто не хочет жить в горе; убеждение, что я намеренно себя мучаю, только усилит боль.
Даже те, для кого характерно избегание и кто относительно неплохо умеет закрывать глаза на эмоциональную боль, все равно вынуждены сталкиваться со скрытым известным, когда оно становится мучительным или разрушительным, а иного выхода не остается. Например, Лаура — мать-домохозяйка, которая с помощью самодисциплины устанавливала рамки не только для себя, но и для всей семьи. Однако как только дети подросли, они стали проверять ее контроль на прочность, и Лаура начала терять терпение. Их зарождающаяся независимость разворошила ее эмоции (а она всегда подавляла их изо всех сил) и ее сомнения (в которых она едва признавалась даже себе самой). Она больше не чувствовала себя уверенной и независимой и осознала, насколько одиноко ей в браке. Где-то в глубине души она всегда знала, что они с мужем не близки, она понимала, что сама в какой-то мере воздвигла эту стену.
Описанное мной свойство скрытого известного — «то вижу, то не вижу» — затрудняет полноценное осознание. Чтобы принять свой прошлый опыт и посмотреть на него под другим углом, нужно сломать правила, которые вы неосознанно формировали всю свою жизнь (например, ожидание, что другие не полюбят вас по-настоящему и не станут о вас заботиться). Лаура, пройдя курс терапии, смогла признать, что никогда в полной мере не верила, что муж станет ее поддерживать, поэтому обычно обесценивала его заботу и думала больше о том, как он ее обижает. Она рискнула и поставила себя в уязвимую позицию, решив поделиться своими открытиями с мужем. В результате она обнаружила, что он старается ее понять и тоже хочет более близких взаимоотношений. Открывшись идее иного восприятия как себя, так и других людей, вы постепенно перестанете цепляться за прошлое и начнете исцеляться от старых травм. Так вы получите возможность изменить отношение к себе и другим в настоящем.
Упражнение. Обнаруживаем скрытое известное
В прошлой главе вы выполняли упражнение «Наблюдаем за самоверификацией». Просмотрите свои ответы или проделайте упражнение снова.
А в этой главе мы сделаем еще один шаг вперед.
Выпишите одну или две свои черты, на которых вы решили сфокусироваться. Перечитайте список, который вы составили, когда выполняли упражнение из прошлой главы. Сопоставьте его с выводами о самоверификации.
Спросите себя:
что я чувствовал, когда оспаривал избирательное внимание, избирательную память и предвзятую интерпретацию (например, напряжение, дискомфорт);
как предвзятость подтверждения влияет на мои убеждения о себе?
Выявите скрытое известное. Вы можете знать о своих предубеждениях, но стоит вам начать над ними раздумывать, осознание пропадает. Например, вы обесцениваете искреннюю заботу партнера, считая, что он просто выполняет взятое на себя обязательство. Вы могли бы признаться, что ваше предубеждение мешает вам открыться навстречу его любви, но вы начинаете доказывать себе, что на самом деле он вас не любит и может уйти в любую минуту. Если вы сначала видите свое предубеждение, а в следующий миг оно ускользает, это признак скрытого известного. Как в фокусе: вот предмет перед вами, а вот его уже нет!
Вновь и вновь проделывайте это упражнение с разными примерами, иллюстрирующими одну и ту же вашу черту. Повторение даст вам возможность осознать, как скрытое известное управляет вашими чувствами и поступками. Кроме того, вы сможете увидеть свой вклад в проблемы в отношениях.
Полезно и познавательно будет поделиться своими наблюдениями, мыслями и чувствами с кем-нибудь, кто оказывает вам поддержку, — может быть, даже со своим партнером. Хорошо также записывать их в дневник.
КАК БОЛЬ ПОДТАЛКИВАЕТ НАС К ИЗМЕНЕНИЯМ
Когда люди с тревожной привязанностью перебарщивают, стремясь доказать свою ценность, они часто пытаются скрыть свой страх быть отвергнутыми, чувство собственной никчемности и другие проблемы. Каждый раз, когда эти переживания дают о себе знать, они автоматически отправляются в условный шкаф, подальше от сознания (как упоминалось ранее, многие специалисты называют это явление диссоциацией). В конечном счете «хлам» (и связанные с ним проблемы) перестает помещаться внутри своего «шкафа» — так в кино из переполненного гардероба вываливаются кипы одежды. Люди по-разному реагируют на растущее смятение: одни погружаются в депрессию, другие чувствуют тревогу, третьи страдают от бессонницы, хронической усталости или боли в спине. Кто-то переедает, заливает стресс алкоголем, кто-то отправляется за покупками.
Даже когда мы делаем логичный вывод, что определенное убеждение провоцирует стресс, на деле мы можем не уделять этому фактору достаточно внимания, убеждая себя, что «таков мир». Мы можем «знать», что непривлекательны или что другие люди ненадежны. Но, как сказал в книге «Об уверенности: вера в свою правоту, даже если это не так» (On Being Certain: Believing You Are Right Even When You’re Not, 2008) Роберт Бёртон, ощущение «я знаю» находится за пределами контроля индивидуума, и оспорить его не так-то просто. Именно эта могучая сила заставляет нас оставаться теми, кем мы всегда были, даже если мы попадаем в плен саморазрушительного поведения.
Например, очень тревожные люди с низкой самооценкой могут выслушивать советы о том, как изменить себя; они могут мыслить позитивно; они могут инвестировать в себя многократно и различными способами, но очень часто все это впустую. На более глубоком уровне они «знают», что по сути своей они ничтожны. Они формировали свою идентичность на протяжении долгого времени, и она позволяет им чувствовать себя в безопасности. В итоге многие из них оказываются под таким давлением стресса, что им приходится подумать о переменах, даже если они не понимают, что именно нужно менять.
Даже избегающих людей, которые успешно умеют делать вид, что у них все под контролем, жесткие и хронические стрессы порой вышибают из зоны комфорта. Чувство одиночества и уязвимости, от которых они отгораживались всю свою жизнь, прорываются сквозь заслоны, и этим людям приходится посмотреть в глаза эмоциональной боли. В такие моменты им хочется — кому-то сильно, кому-то не очень — что-то изменить.
К какому бы типу привязанности вы ни принадлежали, скорее всего, желание изменить привычное вам состояние появится только в случае сильного стресса или эмоциональной боли. Но если вы все же соберетесь с силами и попытаетесь осознать и оспорить имеющиеся предубеждения, перед вами откроется вселенная новых перспектив. Да, это непростая задача, так как система привязанности, призванная поддерживать ваше ощущение безопасности, будет пытаться вернуть вас обратно, в прежнее состояние. Одна из моих пациенток, объясняя, почему после стольких лет борьбы с внутренними конфликтами решила обратиться к специалисту, процитировала мудрое высказывание: «И пришел день, когда риск остаться бутоном стал страшнее, чем риск расцвести». (Источник цитаты неизвестен, но иногда ее приписывают Анаис Нин4.)
ПОТРЕБНОСТЬ В НОВОМ ОПЫТЕ
Сами по себе эмоциональная боль и понимание, как вы укрепляете свои деструктивные паттерны, не подскажут вам, как стать другим или мгновенно загрузить здоровые модели. Все это приходит со временем и с новым опытом. Например, вы можете понимать, что сейчас никого, даже супруга, близко к себе не подпускаете, потому что в детстве чувствовали, что родители вас постоянно критикуют или отталкивают, или потому что бывший жених изменил вам с вашей лучшей подругой. Однако даже если вы это осознали, для того чтобы измениться, вам придется решить еще несколько задач. Прежде всего, вам предстоит убрать защиту, чтобы позволить себе быть уязвимыми внутри доверительных отношений. Затем вам нужно будет развить внутреннюю стойкость, чтобы не перестать открываться, даже если новая любовь причинит вам боль (что неизбежно происходит в любых близких отношениях). Не стоит слишком сильно переживать по этому поводу. Просто шаг за шагом двигайтесь вперед. «Порастягивайте» себя, но не до такой степени, чтобы ваши нервы лопнули от перенапряжения.