Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
Шрифт:
Рассмотрим пример Джесси. Родители ее любили, но по натуре были эмоционально закрытыми. Они могли улыбнуться, засмеяться и вели «нормальную» семейную жизнь, но их скорее интересовали достижения детей, а не их личные качества и переживания. Когда Джесси и ее братья и сестры испытывали боль, чувствовали грусть или страх, родители говорили им не распускать нюни и самим разбираться со своими проблемами.
Джесси научилась не жаловаться. Она стала верить не только в то, что за неидеальность и расстроенные чувства ее не полюбят, но и в то, что она сама по себе неполноценна и недостойна любви. Чего бы она ни добивалась в жизни (а список был довольно внушителен), она никогда не считала себя хорошей. Она всегда ожидала, что другие заметят ее ошибки и сочтут недостойной — и оттолкнут. К сожалению, поэтому она не доверяла ни одному мужчине, который проявлял к ней интерес, если только он при этом тем или иным образом не отталкивал ее. Так что ее отношения с мужчинами были короткими и эмоционально болезненными.
Для Джесси, как и для многих, кто вырос в семьях, где основное внимание уделяется внешним достижениям, самокритичность стала логичным выходом из ситуации: она пыталась все делать идеально, чтобы родители гордились ею и любили ее. Во взрослом возрасте ее чрезмерная самокритичность стала частью ее идентичности, с помощью которой она пыталась решить три краеугольные проблемы. Во-первых, концентрируясь только на том, как стать идеальной, она могла скрыться от того ужаса, в который ввергало ее «знание», что она несовершенна и нелюбима. Во-вторых, она пыталась не дать другим шанса оттолкнуть себя, а это, как она полагала, неизбежно произойдет, если она что-то сделает не так. И в-третьих, ее старание часто давало результат: другие были ею довольны, но она не могла по-настоящему в это поверить.
Когда Джесси пришла на терапию, она очень хотела перестать пилить себя, но не понимала, как это сделать. Она отлично знала, что одно только желание гармоничной, счастливой жизни не дарит карту с маршрутом, как к ней прийти. Чтобы сойти с истоптанных закольцованных дорожек, следует продумать надежный план эвакуации (или обратиться за помощью к тому, кто может этот план составить). Для Джесси таким планом было научиться ценить себя во всех проявлениях, а не только за достижения. Как только ей это удалось, она смогла избавиться от самокритичной идентичности и начать наслаждаться жизнью и отношениями.
Но, как это очень часто бывает, «дьявол кроется в деталях». В следующей главе я дам подробные указания, как разработать свой личный план эвакуации.
ЧАСТЬ III
Сострадательная самоосознанность: антидот от тревожности в отношениях
ГЛАВА 5
Путь к прочной, долговечной уверенности
Дойдя до этой главы, думаю, вы уже разобрались, к какому типу привязанности принадлежите. Поняли, что заставляет вас вновь и вновь возвращаться к нездоровым и деструктивным шаблонам. Осознали, каким вы видите своего партнера и почему так происходит. Возможно, сделали какие-то неожиданные открытия. Развивая самоосознанность, время от времени вы будете чувствовать сильное желание вернуться к привычным убеждениям, к прежнему отношению к себе и своему партнеру. Но если вы сможете превозмочь эти порывы, вам откроются новые горизонты. Вы будете лучше понимать, как строить счастливые отношения, а возможно, даже измените свой тип привязанности. Но остается главный вопрос: как это сделать? Как и дальше отслеживать нездоровые паттерны и в итоге построить счастливые отношения?
Когда мы задаемся подобным вопросом, вполне естественно, что мы начинаем искать стратегии и тактики, которые гарантируют нам преодоление трудностей. Нам нужны подробные инструкции: «Делай то. Не делай этого». Однако очень часто подобные прямолинейные методы себя не оправдывают. Не получается следовать «хорошим» советам, потому что внутренняя среда поддерживает прежнюю нездоровую атмосферу.
В данном случае нужна техника, способная изменить глубинную среду — непосредственно улучшить отношение к себе и к партнеру. На этом месте я вспоминаю случай с одним из моих комнатных растений. Оно не цвело, но его зеленые листочки придавали скромный уют моему кабинету. Когда я переехала в большой офис с панорамными окнами, из которых по утрам лились лучи солнца, мой зеленый питомец принарядился яркими розовыми соцветиями, которые расцветили как мой кабинет, так и мое настроение. Аналогично в любящих отношениях: люди получают солнечный свет, который им нужен, чтобы расцвести.
Если вы все время живете в тени своей тревожности, то для вас есть два способа обрести счастье в отношениях — и даже наработать надежную привязанность (я говорила об этом в главе 2).
Первый — с помощью эмоционально открытого, любящего, заботливого и надежного значимого человека. Таким человеком не обязательно должен быть романтический партнер, хотя и такой вариант возможен. Это может быть член семьи, друг, священник, психолог, наставник или даже Бог. На самом деле это может быть кто угодно, главное, чтобы вы чувствовали, что можете обратиться к этому человеку за поддержкой.
Второй — с помощью того, что я называю сострадательной самоосознанностью: отношения к себе с заботой и желанием преуменьшить собственные страдания. В обоих случаях любовь постепенно переполняет вас, уверяя в том, что вы ее достойны. Таким образом, чтобы выработать надежную привязанность, вы должны быть открытыми любви и открытыми к сострадательной самоосознанности.
К счастью, искренне любящий партнер способен помочь вам развить сострадательную самоосознанность, а сострадательная самоосознанность способна помочь вам стать более открытым искренне любящему партнеру. Обе эти составляющие усиливают друг друга и позволяют вам почувствовать свою привлекательность, увидеть партнера в более благоприятном свете и вместе работать над созданием счастливых, здоровых отношений. С их помощью вы увидите партнера таким, какой он есть, без шаблонных искажений. И этот образ будет с вами всегда и везде, вы сможете опереться на него в трудную минуту.
Идея, что правильный партнер дает нам возможность ощутить любовь и счастье, живет в наших мечтах и любовных романах. Всем нам она хорошо знакома. А вот концепция сострадательной самоосознанности требует дополнительных пояснений. Она появилась благодаря моему интересу к теме личностных изменений. Пока я рылась в кипах исследований и анализировала собственный клинический опыт, выяснилось, что идея сострадательной самоосознанности является ключевой для изменения и исцеления личности. Она состоит из двух компонентов: самоосознанности и самосострадания (подробнее речь о них пойдет ниже). В следующих главах я также расскажу об упражнениях, которые позволят вам выработать необходимые навыки.
САМООСОЗНАННОСТЬ
Чтобы улучшить близкие взаимоотношения, следует разобраться, какой вклад вы вносите в имеющиеся проблемы — что именно вы делаете, что отношения не развиваются. Еще раз скажу: благодаря самопознанию мы развиваем самоосознанность. Это непросто, так как убеждения часто мешают людям объективно взглянуть на себя со стороны.
Однако если вы продолжите отслеживать те установки, которые подпитывают ваши предубеждения о себе и партнере (или потенциальном партнере), то начнете лучше и четче их различать. Перестав принимать предубеждения за абсолютную истину, вы будете легче внедрять в свою жизнь положительные перемены.