Толерантные рассказы про людей и собак
Шрифт:
«Бить будет», – подумал Дима.
А мальчик понял, что Дима испугался:
– Не сцы, я тебя бить не буду. Потому что я живу в интеллигентном городе, а не в большой деревне, как ты. И вообще, ты еще мелкий и тупой.
– Я не тупой, – говорит Дима.
– А ты знаешь, что такое офсайд? – спрашивает мальчик.
– А ты-то сам знаешь?
– Знаю. Но тебе не скажу.
Вот какой умный этот мальчик, он все знает.
– А ты знаешь, из какой команды в «Спартак» пришел Быстров? – спрашивает
– Дурак! Это все знают, – отвечает Дима.
– Ну, если все знают, так скажи.
Дима молчит.
– Владимир Быстров пришел в вашу мясную лавку из нашего питерского «Зенита». «Зенит» – чемпион, понял?
– Это «Газпром» – чемпион, – говорит папа. – Заплатил и выиграл раз в сто лет.
– А давай поиграем! – говорит Дима.
– Давай, – говорит умный мальчик. – Только мне нечем, я мячик с собой не взял.
Тогда Дима нашел в урне банку из-под пепси-колы, и они долго пинали банку.
А когда настало время уходить, папа дал умному мальчику по шее – чтоб не выебывался.
Футбол и бейсбол
Вчера у Димы был день рожденья. Ему исполнилось целых пять лет! Завидуешь, дорогой читатель? Ничего, у тебя тоже будет день рожденья, и тебе тоже подарят много полезного. Например, бейсбольную биту. Это ведь так здорово – играть в бейсбол.
Папа говорит, что на самом деле бейсбол – вовсе не американская игра, а русская, и называется «лапта». В нее играли еще древние русичи, а вшивые пиндосы с наших все слизали. Дедушка в детстве все время играл в лапту и папу тоже научил, а теперь папа будет учить Диму. Правда, мама говорит, что лапта – вовсе не русская национальная игра, потому что аналогичные игры есть у европейцев и у многих народов Кавказа, и в Средние века она пришла в Европу из Индии. Мама очень умная, но в лапту все равно играть не умеет.
Дима с мамой и папой поужинал, помыл свою тарелку, ложку и кружку, почистил зубы и сходил на горшок. Пора спать.
А папе пора смотреть футбол. Папа даже хотел поехать на чемпионат, но мама ему не позволила, потому что это дорого. Мама сказала, что если он такой идиот и потратит все деньги на какой-то говенный матч «Россия – Голландия», она снова уйдет к тете Вере.
А папа теперь после каждого матча ходит на улицу пить пиво, кричать и бить бутылки.
– Сделай потише! – говорит мама.
– И так заснет, – отвечает папа. – Всегда засыпал, а тут вдруг не заснет?
И Дима действительно очень хорошо заснул. А потом испанцы забили нашим гол, папа вскочил и заорал: «Лохи!» И Дима проснулся. А мама отругала папу за то, что ведет себя как подросток.
Дима узнал, что испанцы забили нашим гол, и ему стало очень страшно, а потом нашим забили еще гол, и Дима заплакал. А потом
– Все, не могу больше на это смотреть.
А мама накапала Диме валерьянки.
Дима снова лег в кровать, но никак не мог заснуть, потому что на улице какие-то дяди орали и били бутылки. Потом где-то зазвучало приятное трынь-брынь на гитаре, и кто-то запел тихим голосом на иностранном языке.
Папа высунулся в окно и заорал:
– Слы, мудак! Выключи свое латинское говно, ребенок заснуть не может!
А там кто-то сделал погромче. И папа снова высунулся в окно:
– Слы, блять, хосе игнасио сраный, вырубай свою шарманку!
А из дома напротив кто-то крикнул:
– Соси, быдло фанатское!
Мама пришла с кухни и сказала:
– Вот видишь, Дима, футбол – это не повод для национальной гордости. Голландцы нашим проиграли, но у них хорошие дороги, большие пенсии и высокий уровень жизни. А испанцы у наших выиграли, но у них как была безработица, так и осталась.
А папа сказал:
– Травокуры твои голландцы.
Дима уже хотел спросить, что такое травокуры, но хосе игнасио снова прибавил звук.
– Что за идиот? – спросила мама.
Она тоже высунулась в окно и заорала:
– Нельзя после одиннадцати шуметь! Я милицию вызову!
– Вызывай! – крикнул хосе игнасио.
И мама вызвала милицию, а папа с Димой стали ждать.
Через час пришел пожилой дядя в милицейской форме и крикнул:
– Ребятки, нельзя ли потише? Тут на вас жалоба поступила.
Хосе игнасио выключил шарманку, а когда дядя ушел, снова включил, еще громче, чем было. А мама засунула себе в уши ватные тампоны «тампакс-мини» и легла спать.
Незнакомые дяди запели на улице:
– Оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!
– Идиоты, – сказал папа.
А хосе игнасио тоже это услышал и врубил музыку на полную громкость. И заорал в микрофон:
– Русское быдло, соси испанский хуй!
Папа сказал:
– Димон! Месть – это блюдо, которое надо подавать холодным. – И пошел в душ.
Он помылся, оделся и повязал лицо спартаковским шарфиком, хотя на улице было тепло.
– Куда ты идешь, папа? – спросил Дима.
– Играть в бейсбол, сынок.
– А можно я с тобой?
– Ладно, учись.
Папа с Димой взяли биты и отправились в дом напротив. Они быстро нашли квартиру хосе игнасио и позвонили в дверь, но никто не отозвался.
– Он глухой, что ли? – спросил папа.
– Не знаю, – ответил Дима.
А потом дверь сама открылась и вышел низенький тощий дядя с сигаретой и в наушниках.
Папа дал ему битой по лбу, а потом выключил музыкальный центр, оторвал шнур и начал бить по корпусу, пока весь не раздолбал. И выкинул в окно колонки.